E m C o l a p s o

República Mata-Burro - Concurso Pior República.

2011-08-05T22:24:00.005-03:00

A República Mata-Burro nasceu em 1970, na cidade de Piracicaba, interior de São Paulo, fundada pelos acadêmicos da Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz (ESALQ) da USP.

A mesma está participando do Concurso Cultural "Pior República do Mundo", promovido pela Credicard, que promete fazer uma reforma total na república vencedora, no valor de até R$40.000,00.

Para ajudar, é fácil: basta assistir ao vídeo abaixo. Vocês vão poder constatar o quanto na merda os caras estão. É fuleiragem total.

"Tragédia" no Rio

2011-01-20T14:12:00.006-02:00

Sabe o que eu não entendo? O motivo dessa repentina preocupação das pessoas com os cariocas - aqui, no caso, lê-se fluminenses.

Desde que eu me conheço por gente, ninguém nunca gostou de carioca, nem do seu jeito malandro de ser. Isso durou até alguns dias atrás, quando as chuvas derrubaram eles de um lugar onde eles nunca deveriam estar.

É fácil eu, uma pessoa que sempre teve uma caminha aconchegante e um teto pra morar, falar que eles não deveriam estar lá, quando essas pessoas não tem outro lugar para morar. Mas eu digo e repito: eu preferia morar embaixo de um viaduto, do que morar em um morro, sem a menor infra-estrutura, que corre um sério risco de desabar na minha cabeça a qualquer momento.

Enfim, o foco não é esse. Como eu ia dizendo, todo mundo sempre teve um incrível preconceito quanto ao pessoal que mora por aquelas bandas e hoje todo mundo está chorando ao ver as fortes cenas nesses tantos programas sensacionalistas da TV brasileira. Desculpem-me, mas não consigo ser tão "humano", a ponto de entender uma coisa dessas.

Parece que as coisas só funcionam à base da porrada.

Ano Novo, programa velho.

2011-01-11T14:35:00.004-02:00

É isso aí, pessoal, hoje começa o BBB11. Ao contrário de muita gente hipócrita, que diz não gostar de assistir essa merda, mas está sempre comentando sobre, eu assumo que assisto, assim quando posso, e gosto de ver baixaria, gosto de ver o puteiro sendo tocado e todas esses lixos que exigem pouco processamento mental.

Mas, falando em puteiro, essa nova versão do programa tem tudo para se tornar a mais polêmica. Nunca vi juntarem uma quantidade tão grande de gente da pior espécie, em uma só edição do programa. Tem tudo para se tornar um programa erótico. Logo, quem assina os canais Sexy Hot e Playboy TV, da TV paga, pode cancelar os dois, por que eu tenho certeza, que o pay-per-view, desse BBB será bem mais interessante.

Provavelmente, não assistirei o programa. Mas, com certeza, verei os melhores momentos no YouTube e os ainda melhores no Xvideos.com.

Nota mental: se é pra fazer post-lixo, passa o blog pra frente.

Ribanceira

2010-12-25T19:47:00.002-02:00

Eu sei que já tá bastante redundante e até paradoxal, eu ficar vindo aqui reclamar da falta de posts e, ao mesmo tempo, fazer um post para fazer tal declaração, mas como o blog é meu, foda-se.

Cheguei a vergonhosa marca de incríveis SEIS postagens no ano de 2010 (sete com esse! huhuhu). Isso é vergonhoso para um pseudo-nerd e um descaso para com os leitores ("LEITORES"! HAHA!). Mas, pensando bem, poderia ser bem pior. Eu poderia não ter mãos, o que implicaria em eu ter que digitar estes posts com os pés - ou com o nariz. Poderia, além disso, ter sofrido um AVC, o que implicaria em eu digitar com apenas um dos meus pés. Poderia ser o Joseph Climber ou, no pior dos casos, o Stephen Hawking - sim, é pior não ter nenhum dos quatro membros do que ter aquela cara, fala que não.

Enfim, amanhã, escrevo alguma coisa, que não seja pra reclamar da falta de posts. Promessa. Se eu não cumprir: foda-se. O blog é meu.

:D

Tudo culpa do Twitter...

2010-10-07T09:25:00.002-03:00

Esse blog tá parado. Eu sei disso. Mas não é minha culpa. De verdade. Ou melhor, é - em partes. Mas o maior culpado por tudo isso, é o tal do Twitter. Antigamente, isso aqui só era utilizado como meu psicólogo virtual. Tudo que eu tinha pra falar ou reclamar, eu postava aqui. Eu defecava pelo teclado. No caso, os olhos de vocês, leitores - que hoje em dia são lenda -, eram pinico.

Hoje em dia, eu não preciso passar meia hora escrevendo um post imenso. Basta eu abrir meu formidável aplicativo Echofon e, através de 140 caracteres e não mais do que 20 segundos, estragar o dia de todos os meus seguidores.

Então, azar o de vocês que gostavam de ler isso aqui e mais azar ainda de quem me segue no Twitter.

Beijosmeliga.

Solução de todos os nossos problemas.

2010-08-28T16:49:00.005-03:00

A cada quatro anos, nós passamos por um período decisivo para o futuro do nosso país - além da Copa do Mundo, eu quero dizer -, é quando temos que eleger o nosso novo presidente.

Você passa quatro anos, pensando que a história do nosso país vai mudar, que dias melhores virão, com o próximo presidente da república e isso acontece recursivamente, durante toda nossa longa e sofrida vida. Chegam às eleições seguintes, dentro de meia dúzia de candidatos com praticamente as mesmas propostas, você sabe que só deve votar em dois deles, caso contrário, se você votar em algum outro, seu voto estará sendo jogado no lixo.

Maaas, hipotéticamente, você tem a opção de escolher entre um elitista e uma populista, (o que não acontece de fato). Nós temos uma infinidade de partidos - com todo tipo de sigla que você possa imaginar, podendo permutar até uns seis dígitos de A a Z - e, com algumas exceções, seus objetivos e propostas são sempre os mesmas. E essa é a nossa suposta democracia. Então, não importa muito quem ganhe, a situação não vai mudar muita coisa.

Mas, por pior que seja um governo, seja ele PT, PSDB ou PDAÇODPICANHA, há um período em que ele se destaca. Um período em que o país cresce mais do que o esperado, que mais instituições de ensino são criadas, que os índices de criminalidade despencam: é o ano de eleição.

Não sei porque, mas, coincidentemente, todo ano eleitoral, o país melhora. A gente começa a sentir orgulho do nosso escolhido e ver que ele realmente FAZ. Mas faz tanta coisa que a gente não fica nem sabendo. Aí, é claro, vem a grande importância dos horários eleitorais: é nesse horário que nós ficamos sabendo através do candidato apoiado pelo presidente tudo que o governo fez nos "supostamente" quatro anos de mandato.

Percebendo tudo isso, eu noto que o nosso país tem, sim, solução. E, o melhor ainda, é algo extremamente simples! Se o governo sempre tem melhor rendimento no ano de eleição, poderíamos diminuir o tempo de mandato pela METADE! Pense bem: ao invés de um"'quarto' ano de mandato foda", teríamos dois "'quartos' anos de mandato foda". No intervalo disso, ainda teríamos uma eleição a nível municipal.

Pronto! Resolvi todos os problemas do nosso país. De forma fácil e sem muito custo.

É claro que eu não pensei em TODAS as consequências disso ainda. Por exemplo, teríamos o dobro de horários eleitorais e tal, mas isso é o de menos, né, não?

Nota mental: agora, preciso pensar em alguma forma de acabar com a fome na África! Mas, peraí, já sei! Só que isso é assunto para um outro post. ;D

Quanta hipocrisia.

2010-06-26T20:15:00.003-03:00

Mal terminou o jogo da Copa entre Estados Unidos e Gana e os brasileiros já começaram a festa no Twitter, com a vitória dos últimos. Eu nunca vi tanta hipocrisia em um só lugar.

Como se uma vitória magra, no futebol, pudesse descontar todos os problemas e todo o sofrimento imposto sobre eles pelos EUA, durante a história. Com certeza, eles, lá, não estão no Twitter uma hora dessas comemorando. Sabe por quê? Porque eles não tem um computador, não tem acesso a tecnologia. A maioria não tem, se quer, uma televisão para acompanhar um jogo. Eles estão muito mais preocupados se terão o que comer hoje, do que comemorar uma vitória contra os EUA.

E os brasileiros, justiceiros que são, estão aqui, fazendo gracinhas no Twitter, comemorando a vitória de Gana, enquanto o país inteiro, tanto o deles quanto o nosso, continua na merda.

Eita, país de gente hipócrita.

Brasil, mostra tua cara.

2010-06-22T09:47:00.002-03:00

Mês de Copa do Mundo, parece que todo mundo vira mais brasileiro, mais patriota. Parece, não. Com certeza, vira. Pelo menos, uma vez a cada quatro anos, temos orgulho de ser brasileiros. Orgulho, esse, que dura até que a nossa seleção seja eliminada do mundial ou, no caso de sermos campeões, mais um mês pela frente.

Todo mundo adora Copa do Mundo. Até porque, é nisso que nós somos bons. Em matéria de futebol, ninguém é melhor que a gente. A única seleção penta-campeã do mundo, a única que tem uma infinidade de opções de convocação, a que revela mais craques. Resumindo: nisso, nós somos foda.

Para você ter uma idéia da importância desse evento, nós, brasileiros, até esquecemos da existência de uma eleição presidencial, no final do ano. Eleições, essas, que foram gentilmente colocadas, pelos nossos queridos governantes, em ano de Copa do Mundo, para que nós possamos ficar mais relaxados e não esquentarmos a nossa cabeça com um assunto tão tenso que é eleição.

Agora que eu já dei meu parecer, está na hora de dar o tapa na cara - essa expressão costuma funcionar. Vamos acordar, povo brasileiro. O mundo não é só futebol. Se o Brasil for campeão, você vai continuar pagando uma taxa de juros maior que 10%; o aumento que foi aprovado para Senadores de 18%, durante a Copa, NÃO será revogado; sua filha semi-analfabeta, com câncer, continuará esperando na fila do SUS...

Vamos parar de ser hipócritas. Em um país com mais de 180 milhões de habitantes, não é possível que nós sejamos bons APENAS no futebol. Aliás, é inadmissível que nós celebremos essa mediocridade.

Se quer comemorar a Copa do Mundo, comemore. Mas, pelo menos, exija o seu direito de poder fazer um churrasquinho, com fartura de cerveja, durante os jogos, assistindo na sua TV de 42" LCD, que você conseguiu pagar à vista, sem ter que comprometer o tratamento daquela sua filha com câncer, que conseguiu um de qualidade pela rede pública de saúde.

Idiocracy

2010-05-25T01:47:00.007-03:00

Já me disseram, uma vez, que meu blog tem poucos leitores, porque eu escrevo demais e meus textos são muito grandes. Mas nunca me incomodei com isso. Quem gostar de lê-lo, que o leia; quem não gostar, sinta-se a vontade para clicar em "voltar" e os punheteiros que vieram pelo Google têm mais é que se foder. Eu gosto de escrever bastante. Quer dizer, não gosto. Digo, gosto e não gosto. Eu não gosto de escrever com muita frequência, mas, quando eu escrevo, sente-se e tenha muita paciência para ler - e uma xícara de café na mão, para não dormir. Mas, enfim, não mudarei o foco do assunto.

Esses dias, conversando com o meu professor de Resistência dos Materiais, comentávamos sobre inovações tecnológicas e a forma de aprendizagem dos alunos. Enquanto nós falávamos dos benefícios que uma aula com computador e data show poderia nos oferecer no aprendizado, ele falava sobre os benefícios de uma aula com lousa e giz - alguém lembra disso?

Pois bem, é fato que o ser humano é vagabundo por natureza e cria de tudo para ajudar no seu comodismo e automatizar suas designações, é a Lei do Mínimo Esforço: pra que gastar mais energia do que a necessária para o metabolismo basal?

Com isso, são criados computadores, gadgets, métodos, algoritmos, enfim, tudo que torne as atividades mais fáceis e cômodas. Nas salas de aula, isso não é exceção. Antigamente, os professores tinham que sujar seu jaleco de giz. Em contrapartida, os alunos tinham que copiar a matéria à mão, no caderno, sem saber que depois ele poderá entrar no email da turma e baixar a aula em PDF. Além de ter que, pelo menos, copiar os trabalhos à mão, sem contar com o auxílio dos famosos CTRL+F e CTRL+C/CTRL+V e uma série de outras coisas.

E aí, eu te pergunto, será que todo essa tecnologia veio para contribuir? Antigamente, as pessoas tinham menos recursos do que nós temos hoje em dia e, no entanto, o rendimento delas era muito superior.

Nos dias de hoje, se você pega uma criança, aluna de 7ª série, com certeza, ela sabe onde baixar qualquer filme, música e série estadosunidense, além de digitar qualquer texto com uma certa velocidade usando dois dedos, enquanto há, não mais que, 10 anos, as pessoas tinham que fazer um demorado curso de datilografia naquelas máquinas de escrever chatas. Mas pede pra uma criança dessas realizar qualquer continha simples que envolva uma das quatro operações básicas da matemática. Pede pra ela escrever a palavra "intenção". Pede pra ela interpretar um texto.

As inovações tecnológicas são, sim, muito importantes e podem contribuir bastante com o nosso dia-a-dia. Mas não podemos nos tornar dependentes e, consequentemente, escravos delas.

Eu mesmo não espero que nossa realidade seja muito diferente da realidade retratada pelo filme Idiocracy. Quem não assistiu, assista. E vocês saberão do que eu estou falando.

Street Fighter

2010-05-08T22:35:00.002-03:00

Para eu tirar isso aqui da monotonia, só mesmo um assunto que fez parte, não só da minha, mas da infância - e parte da adolescência - de quase todas as pessoas nos anos 90: a série de games Street Fighter.

Trata-se de um dos mais sucessivos jogos de luta de todos os tempos. Ano após ano, ganha uma versão diferente, nos mais variados tipos de console, desde a época dos Street Fighter e Street Fighter Alpha e Turbo 2 - no Super Nintendo -, até o recém lançado Street Fighter 4 - no Xbox 360 e Playstation 3.

Apesar de todo o sucesso, a série nunca ganhou uma versão para as telonas estilo Live Action. Quer dizer, já tentaram - eu disse TENTARAM, porque, para mim, aquilo foi uma tentativa frustrada - fazer uma adaptação do game em um filme protagonizado por Jean-Claude Van Damme, que, nem de longe, chegou perto de ser um sucesso de bilheteria que fizesse juz ao jogo.

Ao visitar o Sedentário, encontrei esse vídeo que mostra um curta baseado na história de Street Fighter:

Cara, na boa, apesar de ter apenas três minutos, é de longe o melhor filme baseado no game já criado. É incrível como conseguiram reproduzir os personagens, Ken e Ryu, com tamanha fidelidade de detalhes.

Vejam abaixo, com comentários dos atores e criadores, os vídeos que mostram como foram feitas as customizações tanto de figurino, quanto de ambiente e estilo de luta dos personagens:

Esse vídeo faz com que nós nos perguntemos: como uma produção tão pequena consegue fazer um curta metragem infinitamente tão superior a todas as adaptações feitas por produções bem maiores? Um exemplo disso, é a série de quadrinhos Dragon Ball. Tiveram a brilhante idéia de fazer um Goku franguinho, com cabelo curto e um Picollo branco que parece mais um Duende Macabro, do Homem-Aranha.

Sabe o que falta nisso? Falta um pouco de bom senso, tanto dos diretores, quanto dos editores, quanto dos roteiristas, de levantar um pouco a bunda da cadeira e ir a campo saber qual é a opinião dos fãs.

Visitando a biblioteca

2009-11-18T14:08:00.004-02:00

Estudar na biblioteca é uma coisa complicada. Por aqui, você encontra todo tipo de gente, todo tipo de ambiente. Tudo que você faz, parece que tem alguém te observando. Você fica com medo de espirrar, pois, os "tiozinhos do silêncio"* podem comer o seu cu.

*"tiozinho do silêncio" não é necessariamente homem. É aquele senhor/senhora que faz um "shhhhhh" bem alto, para quem quer que esteja falando alto calar a boca.

Apesar de ser terminantemente proibido fazer qualquer tipo de barulho que incomode terceiros, dentro da biblioteca, essa regra parece simplesmente não existir. É incrível. Aqui na biblioteca da UEM, mesmo tendo 4 andares, um espaço bem amplo, várias mesas espalhadas por toda a biblioteca, eu duvido que você ache um lugar onde você pode conseguir ler em paz. Entre as várias e várias estantes de livros, as vozes, sons de cadeira arranhando o chão, risadas, pessoas folheando livros parecem mais formar uma orquestra. É verdade. Isso tudo pode parecer insignificante e vocês devem achar que eu estou exagerando (não que eu não esteja), mas experimente, uma única vez, parar e prestar a atenção nos sons do ambiente. Duvido que você consiga se concentrar na sua leitura novamente.

Como eu estou na biblioteca, nesse exato momento, morrendo de sono e não tenho nada para fazer - já que abandonei os estudos, em tempo - posso gastar um tempinho aqui aproveitando a Internet Wireless de 5Mbps, um sistema de ventilação foda, sentado em uma cadeira confortável e escrevendo um post para vocês.

Quando você não quer estudar, você acaba arrumando várias outras desculpas. Você até senta, abre o livro, o caderno, pega uma lapiseira do estojo, mas qualquer coisinha consegue tirar a sua atenção. Seja um casal conversando, à sua frente, ou seja uma mina lendo um livro sentada numa cadeira de uma forma estranha (Sério... Parece que ela tá com o livro fechado na cara dela).

Logo você consegue reparar em umas coisas bem engraçadas. Por exemplo, o carinha com o notebook ao meu lado, testando todos os proxys possíveis para ver com qual ele consegue acessar o Orkut. Ou, então, o camarada sentado duas mesas à minha esquerda com sete livros de física, em cima da mesa - embora, os sete livros abordem o mesmo assunto, sendo de autores diferentes e chamando a atenção para o fato dele ter usado apenas um, nos últimos 160 minutos, desde que eu cheguei aqui.

Enfim, visitar a biblioteca pode ser uma experiência muito bacana. Leve suas crianças até a biblioteca, vamos ensinar as crianças de hoje em dia o que é cultura. É claro, levem seus notebooks. Com acesso as redes Wireless, seus filhos vão poder desfrutar de todos os benefícios da Internet, poderão jogar jogos RPG em rede e visitar blogs de suma importância como esse. Vocês não pensaram que era pra ler algum livro, né?

Ler um livro, aonde já se viu...

Velho estranho

2009-11-17T08:34:00.007-02:00

Quando se trata de "ficar com o cu na mão", a minha mente pode-se dizer que é bem fértil - a propósito, que expressão mais infeliz, essa. Já explico: tem gente que é totalmente babaca; principalmente, certas mulheres, que andam por aí, a noite, falando no celular, retocando a maquiagem sozinha dentro do carro dentro de um estacionamento macabro, por exemplo. Sabe aquele tipo de pessoa que anda com uma placa na testa escrito "sou uma anta, me assalte"? Pois, é! Não é sobre esse tipo de pessoa que vamos falar aqui hoje.

Aliás, muito pelo contrário. Vou falar um pouco sobre a capacidade que a minha mente tem de criar e fantasiar cenas, em momentos que eu posso estar exposto a certos perigos. Por exemplo, se eu estou andando na rua, a noite e lá na frente vem um cara caucasiano, com a camiseta do São Paulo, tênis da Nike, boa aparência e tal eu já logo penso: "é viado e quer me estuprar". No caso de ser um neguinho, corinthiano, com um tênis da "Reebooques" eu já logo penso: "já vai me pedir dinheiro"; ou, no caso em que ele atravessa a rua em minha direção: "vai querer levar todo o meu dinheiro e meu celular". E, no último caso, vai se foder, obviamente.

Vou explicar o porquê disso e um pouquinho mais da minha neurose: eu sou tão cismado, tão neurótico, tão psicótico, tão psicotécnico, tão pirofágico que só saio na rua, a pé, à noite, com uma nota de dois reais na carteira - dinheiro do circular (só de ida) -, uma camisinha - apenas no caso de visitar a minha namorada (amor, se vc ler isso, TE AMO) -, meu RG - para facilitar a identificação do cadáver - e meu celular. Mas, aí me perguntam: e o seu celular? Meu celular é um modesto Motorola F3, com visor monocromático, de apenas duas linhas (pior que minha calculadora Casio), que custa, atualmente, no máximo 20 reais. Resumindo, o cara que quiser me assaltar está na merda. Vai ter que me dar dinheiro, se quiser levar alguma coisa de mim.

Juntando isso, é claro, com uma certa malemolência. Todo mundo sabe que algumas medidas devem sempre ser tomadas, tais como:
- Evitar locais de pouco movimento, quando estiver sozinho;
- Se vir alguém suspeito vindo em sua direção, arranque a roupa e saia girando a camisa e gritando "SOCORRO!";
- No caso de você ser abordado e não ter escapatória, comece a chorar, demonstre insegurança, insatisfação, angústia. Desabafe! Faça o bandido virar o seu amigo. Um bandido amigo nunca vai te assaltar e, o que é melhor, um bandido tem outros amigos bandidos, então, esse amigo bandido vai sempre te proteger dos outros amigos bandidos dele.

E é por causa dessas e por uma série de outras medidas que eu nunca fui assaltado, nem assassinado, nem molestado, até hoje. Mas, agora, que vocês conhecem um pouco sobre a minha mente "pirofágica", gostaria de colocar as cartas na mesa.

O que você pensaria de um senhor que aparenta ter, mais ou menos, uns setenta e poucos anos, alto, que se veste elegantemente (com roupas de inverno, mesmo em um calor de mais de 30ºC), meio descabelado e calvo, que passa o dia todo na frente do meu prédio, andando do portão até a esquina, que olha de um jeito estranho para todas as menininhas que passam na rua?

Ele não tem muita cara de quem faz coisa certa, não. Ele tem cara de gente que corta pessoas em pedacinhos, coloca dentro de sacos de lixo e joga dentro de um rio. Sério. Se eu pudesse chutar baixo, no melhor dos meus palpites, diria que ele no mínimo é um velho tarado e pedófilo. Enfim, eu tenho medo. MUITO medo.

É nessas horas que eu agradeço por ter um olho mágico na minha porta e, ao mesmo tempo, lamento, por ele não funcionar muito bem.

Celta + Corsa = Chevrolet Prisma

2009-11-03T22:25:00.003-02:00

Passa um carro, na rua, diante dos meus olhos. Após olhar o nome do carro - Chevrolet Prisma - e, depois, a traseira, faço minha primeira anotação mental:

- Poxa, gostei do Prisma. Um carro bonito e bacana.

Algum tempo depois, passa um outro carro na rua, dessa vez, de frente, olho e logo já penso, sem querer:

- Haha... Um Celta.

Mas, aí, o carro começa a se aproximar, chegando a um angulo que eu posso enxergar parte de sua traseira. Logo, faço outro nota mental.

- Peraí, o Celta não é sedã. Pelo menos, nunca vi um Celta sedã. Digo, não de fábrica. Digo, fábrica devidamente autorizada.

Continuo andando mais um pouco e avisto de longe um Corsa sedã, modelo novo - que de novo, já não tem nada há um bom tempo -, vou me aproximando, aproximando e o que eu vejo escrito na traseira do mesmo... PRISMAAAA! AAAAAH!!! POOOORRAAAA!!!

Resumindo: perdi a pira.

A velha-guarda da Internet

2009-10-30T20:38:00.008-02:00

Devo ter me sentido bastante nostálgico nos últimos dias. Tenho sentido fata de algo que ninguém mais lembra. Aliás, nem eu mesmo lembrava. Não. Esse não é um post gay que está aqui para falar sobre algo tipo de assunto falso-moralista, com o objetivo de alertar sobre a falta de valores, anteriormente existentes na sociedade.

Quem aqui, da velha-guarda da Internet, não conhece o ICQ? Ele é clássico. O melhor e mais completo messenger já criado. Múltiplas funcionalidades, design incrívelmente moderno, efeitos auditivos, ferramentas de busca de contatos. Enfim, infinitamente superior ao MSN Messenger. Aliás, muitas funções que o ICQ tinha, desde o princípio, o MSN Messenger só lançou em suas últimas versões. Algumas, de extrema importância, ainda nem existem - como é o caso das ferramentas de busca.

Mas a pergunta que não quer calar é: sendo tão melhor do que o MSN Messenger, como o ICQ conseguiu perder todo o espaço que tinha? E a resposta é bem simples.

A Microsoft, em uma jogada genial, começou a oferecer seu software, o antigão Windows Messenger, já instalado, dentro do seu próprio sistema operacional, obrigando o usuário a fazer um update para a versão Live, posteriormente - já no ICQ, você podia usar qualquer versão para se conectar, você não era OBRIGADO a atualizar. Sem contar, que também oferecia uma conta de email grátis, no Hotmail, o que, há algum tempo, não era algo muito comum. Daí, foram três palitos para eles hoje "monopolizarem" os sistemas de mensagem instantânea.

Bons tempos de ICQ. Quem quiser me add, tamo aí na correria diária, com muita humildade, em busca do sucesso: 349120333. Vlw.

Faculdade

2009-10-27T03:50:00.003-02:00

Se tem alguma coisa que eu aprendi na faculdade até agora é: não existe matéria difícil, existe professor filho da puta. Sério. A lei de Murphy deve me perseguir, não é possível.

A UEM tem uma infinidade de professores que dão aula de Estatística e Processos Estocásticos. Eu fui pegar logo o mais filho da puta. O pior é encontrar o pessoal de outro curso e começar a conversar sobre a faculdade:

- E aí, cara, como anda a facul? Só nabo também?
- Não, moleza. E você, como anda?
- Ah, cara. Tá foda. Eu só me fodo nessa merda. Tive uma prova de estatística ontem e tomei no c#$%$@!
- Estatística? Ah, fui "mó" bem. Fechei com 9,5.
- Nossa, cara. Você deve ser inteligente mesmo, hein?
- Hehe.
- Já que você é tão inteligente assim, você pode me ensinar a resolver essa questão que caiu na minha prova. Como se testa uma hipótese para comparação entre duas médias populacionais, no caso de amostras independentes com variancias desconhecidas e diferentes?
- Hum... Hã?
- É...
- Não sei isso, não, cara. Meu professor nem deu isso. Na verdade, ele só dava um trabalho pra gente fazer em casa e eu só copiava. Hehe...
- Aaah...

A matéria é a mesma, o conteúdo que deveria ser dado e cobrado é o mesmo, a diferença é o professor. Geralmente, esses caras são os recém-formados, que acabaram de pegar seu diplomazinho de doutor e querem foder com seus primeiros alunos para tentarem descontar o que fizeram com eles, na época que eles estavam nos nossos lugares. Os mais velhos são mais de boa. Obs.: Essa regra é totalmente oposta no caso de professores orientais.

Enfim, deixa eu começar a me preparar para o exame que eu ganho mais.

Adubados

2009-10-23T02:54:00.007-02:00

Já que isso aqui virou um diarinho virtual, queria fazer um comunicado e um convite. Já faz alguns dias que sou membro de outro blog, o Adubados. Então, se alguém, por um milagre, ainda visita o Em Colapso e quiser continuar lendo mais textos escritos com todo amor, carinho e tesão, por mim, visitem o "Adubados! ... pois, nem todo adubo é merda!"

Não me entendam mal.

2009-10-23T02:36:00.002-02:00

Depois, do meu último post, sobre os Mamonas Assassinas, veio neguinho me encher o saco no MSN, dizendo que eu não podia ficar fazendo piadinhas com os Mamonas. Cadê o senso de humor negro das pessoas?

O problema é que ninguém gosta de tocar no assunto Mamonas Assassinas. Uma banda, que estourou, fez sucesso momentâneamente e, do nada, tiveram uma queda - literalmente. Com tudo isso, eles acabaram ficando imortalizados, intocáveis.

Logo que uma banda faz sucesso e ganha fãs, começam a surgir bandas covers. Bandas que possuem os mesmos estilos, tocam as mesmas músicas e fazem de tudo para parecerem com os seus ídolos. Geralmente, as pessoas gostam das bandas covers, quando não podem ter os originais. Isso acontece muito com Raul Seixas. Qualquer barzinho que você chega, se tiver alguém fazendo um showzinho, ao vivo, com violão, com certeza vai ter um espírito de porco para manda um "toca Raul". E as pessoas gostam, aplaudem. O que não acontece no caso dos Mamonas.

Sempre que a gente ouve a introdução instrumental de "Pelados em Santos", logo já vem aquele clima fúnebre e solene. Não sei quanto a você, mas, quando ouço, geralmente, me vem a cabeça uma frase mais ou menos do tipo "putz, que merda...". Não, em relação à música e, sim, ao que aconteceu, aquela fatalidade.

Fato é, ainda está por vir uma banda que vai preencher o lugar desse bandbicha.

Atenção, Creuzebeque...

2009-10-09T03:34:00.003-03:00

Nego fala que eu só venho aqui para reclamar das coisas. De certa forma, isso é verdade. Mas, hoje, eu não estou aqui para isso. Muito pelo contrário. Venho aqui fazer um elogio; aliás, venho aqui fazer uma indicação

Trata-se de uma banda nova, que está pintando no pedaço, formada por jovens criativos, irreverentes e, além de tudo, super talentosos, que misturam riffs de guitarra pesados - com influências do rock clássico -, forró, pagode, com letras engraçadas, cativantes e de fácil compreensão. Anotem o que eu estou falando, esses caras ainda vão conquistar o Brasil. Estou falando da banda de Guarulhos Mamonas Assassinas.

Clique aqui e ouça o mais novo sucesso da banda e futuro hit do verão 2009: Pelados em Santos.

Não percam tempo, ouçam enquanto é tempo. Nunca se sabe o dia de amanhã. Amanhã, eles podem ir para os ares ou, o que é pior, cair, após isso.

Meu breve retorno

2009-09-04T23:59:00.005-03:00

Faz taaaanto tempo que eu não posto nada aqui, né? Não, isso não foi uma ironia. Acho que desde que o EC foi criado, esse foi o maior tempo de ociosidade.

Tenho taaaaanta novidade pra contar pra vocês, gente! Mentira. Não tenho nada. Isso aqui não é o blog da Xuxa, OKAY? VOCÊS JÁ PERCEBERAM ISSO, NÉ? AGORA, VOU ME RETIRAR, PORQUE VOCÊS NÃO MERECEM FALAR COMIGO NEM COM O MEU ANJO. BJS.

Sem sacanagem agora, parei. Enfim, muito tempo sem postar nada aqui, mas voltamos com novidade. No singular, meu caro. A partir de hoje - na verdade ontem, mas eu fiquei com preguiça de escrever um post pra isso -, o EC conta com uma nova escritora. Bom, pelo menos, é o que se espera. Eu não espero muito, mas com o tempo a gente vai ver.

O nome dela é Beatriz CapelaneZ (com Z) e ela é conhecida na Internet pelo seu famoso e badalado Twitter. A @capbe é o resultado de um cruzamento genético mal sucedido entre um biscoito Trakinas e um boneco de neve, que resultou em uma das armas mais poderosas e destrutivas já criadas pela humanidade.

Tomem muito cuidado. Tratem de ler seus posts, comentarem e elogiarem - mesmo que eles não sejam, como previamente eu já vos digo, lá aquelas coisas.

Enfim, seja bem vinda, Bia! ;D

Blog da Igreja Universal

2009-07-01T05:26:00.003-03:00

Pra quem não sabe, a Igreja Universal do Reino de Deus possui um blog na Internet. O blog é escrito pelo saudosíssimo Pastor Silas Audorian e conta com uma série de cartas enviada pelos leitores, pedindo ajuda ao pastor - como vocês podem ver nesse texto denominado A Derrocada do Emo transviado - e, até mesmo, textos de autoria do próprio Silas discutindo problemas do dia-a-dia - como vocês também podem ver neste texto, que adverte os jovens contra os "males do video game".

Até aí, nada de mais. Mais um blog de Igreja que, assim como toda entidade religiosa, visa manipular massas. O grande problema é que eles resolveram fazer uma prestação de contas de todos os gastos que eles tem com o blog. Não que prestação de contas seja um grande problema. O problema é a tremenda cara de pau deles ao relatar alguns custos, como podemos ver abaixo:

Previsão de Gastos do Mês com o blog:

Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00
Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00
Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00
Hospedagem WordPress – R$ 250,00
Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00
Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00
Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00
Energia Elétrica – R$ 800,00
Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00
_____________________________________________
Total de Gastos———————————–R$33.520,00
Doações para o blog ——————————–R$18.000,00

Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00

Agora, vamos fazer uma pequena análise desses gastos:
1º - Pra que diabos esse pastor Roberval precisa de um notebook da Sony Vaio de mais de 10 mil reais? Um notebook de 2mil reais é muito pouco pra ele. Com certeza ele deve desempenhar alguma atividade que necessite de uma placa de vídeo aceleradora 3D de última geração; deve precisar de um HD que dê pra armazenar todos os dados e informações de algum servidor de uma rede social tipo o Orkut. Camarada importante, esse tal de Pastor Roberval.
2º - Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha)? Quer dizer, comprar um notebook de 10 mil reais eles podem, agora, comprar um software original, não. Ou seja, viva a pirataria! Igreja serve pra isso mesmo. Pra incentivar. Chupa, Bispo Gê!
3º - Se você está sem Internet e tudo o que você mais quer é ter Internet pra criar um blog, JAMAIS contrate um plano de Internet via Satélite de 10mbps. Isso é o suficiente pra você baixar o Windows Vista Ultimate 64, com serial e multilinguagem, em menos de 10 minutos.
4º - Até onde eu sei, a hospedagem do Wordpress é gratuita - assim como o Blogger.
5º - Ganha bem essa Amélia, hein? R$7.800,00. Vou enviar o meu currículo para a Igreja. Universal, eu faço tudo o que ela faz e, ainda, só peço um salário que seja metade do que ela ganha.
6º - Enquanto a maioria da população do país vive abaixo da linha da pobreza, sem ter nem o que comer, um ar-condicionado de R$3.500,00 é tudo que se espera para ter uma condição digna de vida.
7º - Com R$5.000,00, você compra um carro, não um jogo de suspensão.
8º - Para manter um blog, você precisa de três coisinhas básicas: um computador, um escritor e um site de hospedagem. O único dos três que consome energia elétrica aí, é o computador. Um computador ligado 24 horas, continuamente, não gastaria R$800,00 nem no período de um ano.
9º - Gastos com telefone: R$1.900,00. Quem será que é o punheterinho que fica ligando pro Disk-Sexo o dia inteiro? Olha o valor da conta telefônica que vem no final do mês.

Balanço final: prejuizo de R$15.200,00.

Poxa, vamos ajudar a Igreja Universal e o Pastor Silas. Se eles continuarem a ter esse prejuízo, eles não vão poder dar continuidade a este trabalho tão bonito. Abra a sua carteira, vire o seus bolsos do avesso. Entregue esse dinheiro que você achou no lixo à sua Igreja.

Links da semana

2009-06-23T04:37:00.012-03:00

Votação: Modelos brasileiras vs. Modelos americanas

Estatística : Como conquistar uma mulher

Traumatismo: Nocaute brutal no Muay Thai

Delicinhas: Brincadeira entre amigas

WTF?!: Garoto pira ao ter sua conta no WOW ca ncelada

Sacanagem: Nunca confie em um amigo

Vídeo: Se você não tem asas, não tente voar

UFC: bom site de luta

Orkut: Como ganhar muitos comentários em uma foto

Drogas: Sempre que você usa, Jesus...

Humor: O menino Charlinho

Óbvio: A razão pela qual Optimus Prime precisa de uma boca

Vídeo: E depois, reclamam que homem não é romântico

Lista: Os dez palavrões mais utilizados no Brasil

Pedofilia: Michael JAckson ataca novamente

Humor: Stand-up comedy com Serginho Malandro. E não é pegadinha do... bom, deixa pra lá.

Cinema: Os Jetsons na telona

Dica: Como fazer seu professor parar de reclamar de suas fontes

Vídeo: Liu-Kang vs. O Guardião Universal

Mortal Kombat

2009-06-21T00:18:00.005-03:00

Esses dias, estava conversando com alguém sobre Mortal Kombat. Dizia, eu, que era o melhor jogo de luta que haviam inventado - embora, eu realmente não saiba se prefiro MK ou The King of Fighters. Fato é, fiquei com muita vontade de jogar. Não tenho um Super NES, nem um Play Station, fiquei com preguiça de baixar um emulador com o ROM do Mortal Kombat, que que eu fiz? Que que eu fiz? - Fui procurar o jogo online.

Tenho certeza que para quem joga, jogou ou jogava Mortal Kombat, o ápice, o clímax das lutas eram o momento final, quando o poderoso Shao Khan dava o seu famoso veredicto "Finish Him". Esse era o momento em que você podia demonstrar toda a sua superioridade ao seu oponente, com um Fatality, ou um Brutality, ou, até mesmo, humilhá-lo com um Babality ou um Friendship.

Mas, para isso, você tinha que saber os comando certos, o que muita gente que joga não sabe. Nessa minha descoberta, que eu dizia no começo do tópico, você não precisa de nenhum comando desses. Você pode fazer tudo isso com apenas um botão ou, melhor dizendo, um clique. E não é só isso, Mortal Kombat Outtakes mostra também especiais nunca antes mostrados nos vídeo games. Clique aqui ou na imagem acima e confira.

Dica de goiano: Escolha o Cyrax (robôzinho amarelo) ou o Smoke (robôzinho cinza).

Vídeo Aula sobre Poker

2009-06-19T00:10:00.004-03:00

Venho trazer a vocês mais uma vídeo aula, dessa vez, sobre Poker.

Esse vídeo serve pra mostrar um pequeno raciocínio matemático que comprova: 99.99% não é 100%.

Então, acredite: não adianta você usar camisinha, anti-concepcional, DIU ou pílula do dia seguinte. Você poder ser pai/mãe mesmo assim. Caso isso aconteça, só não se esqueça de batizar o seu filho de Mc Gayver.

Via: Não Salvo.

Fotos da Playboy da Francine do BBB9

2009-06-10T01:13:00.004-03:00

Não! Esse post não contem nenhuma foto da Francine do BBB9 pelada na Playboy deste mês. Isso foi só pra atrair a atenção dos punheteiros do Google. Mas esse post tem, sim, a ver com sexo. É claro, sem promiscuidade e obscenidade.

Aqui vai uma pequena vídeo aula de educação sexual pra vocês:

Café

2009-06-03T04:40:00.004-03:00

Pronto. Adquiri um novo vício: café. É o terceiro dia seguido que eu bebo UM LITRO de café, durante a madrugada. Eu sei que é um exagero. Mas eu não sei fazer em menos quantidade. Então, faço a garrafa inteira, até encher. E, devo dizer, não sobra.

Isso tem rendido bons frutos, afinal, comecei a ler "O Labirinto", madrugada passada. É um livro GRANDE. Nunca tive coragem de ler, mas, graças a esse fruto - que um dia já foi a base da economia brasileira e símbolo do trabalho escravo - isso é possível.

Sem contar que é o terceiro dia consecutivo que eu posto aqui. Se vocês checarem o histórico de postagens, notaram que isso não acontece há um bom tempo.Então, viva o café.

Queria aproveitar a deixa e pedir para alguém me indicar um bom dentista para que eu possa já agendar um clareamento dental. E , se não for pedir muito, algum médico que leia isso aqui poderia me prescrever algum remédio tarja preta para que eu possa combater a minha insônia? Faz três dias que eu não durmo direito. Sei lá, o que pode ser a causa.

Enfim, se ainda tiver pó de café preto (ou branco) na dispensa, eu posto mais alguma coisa aqui amanhã.

Beijo nas tetas.

2009-06-02T18:31:00.002-03:00

Parem de ficar dizendo que a aviação brasileira não inspira confiança, porra! Parem de assistir ao Datena!

A nossa aviação é, sim, segura. O que aconteceu foi uma fatalidade. O avião nem era nosso. A obrigação do Brasil era apenas de garantir a decolagem e guiar o avião, enquanto o mesmo estivesse no nosso espaço aéreo. Problemas e eventuais falhas ténicas com a aeronave são de total responsabilidade da empresa de aviação francesa.

Então, poupe-me de ficar ouvindo comentários do tipo “Eu nunca vou viajar de avião no Brasil”. Se sua cabeça é tão pequena a tal ponto, contenha-se nesse seu mundinho.

Os EUA e a concordata da GM

2009-06-02T02:23:00.003-03:00

Pois, é! Não teve jeito. Mais do que esperado, a GM não conseguiu manter-se de pé sem uma mãozinha do governo americano. O anúncio aconteceu hoje. A capitulização veio em forma de concordata, denominada Capítulo 11, que prevê a manutenção de apenas quatro das doze empresas sob o controle da GM. A empresa agora será apenas Chevrolet, Buick, Cadillac e GMC. Com essa concordata, a GM se livra de um de seus maiores impecílios: os custos de produção maiores do que os da concorrência.

Pra quem acompanha o hitórico da empresa, nos últimos anos, sabe que suas dívidas, somadas em 172 bilhões, se igualam ao PIB de um país de médio porte. Para se proteger dos devedores, a GM recorreu ao Capítulo 11 de falências perante um tribunal de Nova York. O juiz determinou a liberação de 15 bilhões de um total de 33bilhões prometidos pelo governo americano na tentativa de manter a empresa de portas abertas. O que é irônico, pois, o país que é visto como o maior símbolo do capitalismo, no mundo, é obrigado a "estatizar" uma de suas maiores empresas privadas.

No Brasil, tudo continua na mesma. Até porque, no Brasil, a GM é a Chevrolet, e a Chevrolet continuará na ativa. A empresa, no Brasil, tem conseguido bons resultados, desde sempre, o que garante uma certa autonomia. É a empresa brasileira que deve ajudar a americana e não o contrário.

Então, quem quiser comprar um Chevrolet, pode ficar tranquilo. A empresa não vai falir e seu carro não vai sair de linha - a menos, é claro, que você tenha um Caravan 1972. A propósito, compre um Chevrolet, mas não compre um Fiat. Porque, aí, sim, você vai ter um problema.

Oportunismo na televisão brasileira

2009-05-02T02:24:00.000-03:00

Acho que todo mundo conhece aquela frase que diz que "Na televisão, nada se cria. Tudo se copia". Esse ditado é bastante citado por comediantes como Renato Aragão - vulgo, Didi Mocó (Sonrisal Colesterol Novalgino Mufumbo) -, que não possuem criatividade para criar suas próprias piadas.

Pois, bem. Hoje venho falar do programa Quinta Categoria, da MTV. Todo mundo conhece o "Improvável". Trata-se de um espetáculo teatral de improvisação que conta com o trio de comediantes "Os Barbixas", mais um convidado. Nesse espetáculo, os atores precisam improvisar cenas, frases ou situações, com lugares propostos pela platéia. Um dos grandes sucessos no YouTube. Pra quem ainda não conhece, basta clicar aqui.

Aproveitando esse grande sucesso, Marcos Mion e dirigentes da MTV resolveram criar um programa nos moldes do "Improvável": o Quinta Categoria. Até aí, tudo bem. É comum adaptar à televisão uma determinada produção que faz sucesso no teatro. Mas, não! Não é uma adaptação. O programa é uma cópia do espetáculo. Mesmo esquema, mesmos quadros e... mesmos atores. Isso mesmo! O programa conta com a participação dos "Barbixas".

Apesar de tudo, devo confessar, eu ri alto assistindo. Mesmo não sendo dos mais fãs do Mion, da MTV e achar esse programa uma cópia do Improvável; o programa apresenta algumas poucas variações e é salvo pelos excelentes comediantes - que, hoje - juntamente com o pessoal do CQC - fazem parte da nata da comédia brasileira.

Mas, mesmo assim. Ao invés de assistir o programa na MTV, assista ao espetáculo no YouTube, já que é a mesma coisa e o apresentador é o Rafinha Bastos que, por sinal, é muito melhor que o Marcos Mion. :)

PS: Moro com dois amigos que foram viajar nesse feriado. Ou seja, casa vazia. Então, quem traz a bebida? o/

- Follow me.
- Roger That.

Enquanto isso, no Twitter...

2009-04-29T05:00:00.000-03:00

Caguei de rir com o apelo emocional do Danilo Gentili @danilogentili, no Twitter. Não pude evitar de postar aqui.

***

Tá! Vou ser honesto, eu também oferecí a tal massagem pra ele. Mas que isso não saia daqui.

Você está demitido

2009-04-02T02:10:00.000-03:00

Bom, como vocês devem notar pela data do último post, faz um bom tempo que eu não posto nada aqui. Prometi postar com mais frequência nas férias, depois, enrolei mais um pouco e prometi que postaria assim que as férias terminassem. Enfim, promessas, promessas e mais promessas. Nenhuma cumprida. Decidi que não mais as farei. E falo sério! Com uma certa ênfase a esse "sério", quando o assunto é postar com mais frequência. Quem acompanha - ou acompanhava há alguns séculos atrás - esse blog, sabe que a escassez de posts por aqui é cada vez maior. Então, quem sou eu pra querer enganar Papai Noel?

Enfim, hoje, estava conversando com uma amiga no MSN: Eu não aguento mais entrar na Internet, ligar a televisão, pegar uma revista/jornal e ver manchetes do tipo: "Dólar tem a maior alta mensal em dois anos", "Bolsas internacionais estão à beira da falência", "500 mil trabalhadores serão demitidos em "tal país"".

Eu sempre fui fissurado por economia, quem me conhece, sabe. Sempre leio as matérias, sempre pego o caderno de Economia do jornal. E de uns tempos pra cá, só se fala nessa tal de crise mundial. Muitas empresas ao redor do mundo estão à beira da falência. Estas estão tendo que tomar uma série de medidas para superar o atual momento sem ter que fechar as suas portas.

Eu, como estudante de Engenharia de Produção, fico imaginando: e se eu fosse encarregado de fazer um corte de gastos em uma empresa, para que a mesma pudesse sobreviver à crise? Por onde eu começaria? Demitir funcionários e cortar despesas desnecessárias seria a resposta mais lógica e coerente.

Mas, pensando bem, isso não é nada justo. Como será que é ser demitido sem apresentar nenhuma deficiência ou incompetência? É claro! É fácil pensar em um trabalhador como simples peça de uma linha de produção e ignorar que o mesmo pode ser um pai de família. Demitir gente sem ter de olhar cara-a-cara e dizer "arrume as suas tralhas e cai fora" é fácil. Prever crises também é fácil.

Eu, na condição à cima, tentaria propor acordos. Reduziria o salário dos funcionários, cortaria alguns gastos desnecessários. Demitir gente é sempre a última alternativa. Tenho certeza que qualquer um preferiria ter seu salário diminuído por algum tempo do que perder o emprego.

São soluções simples como essa que fazem com que todos sobrevivam aos momentos de crise, prezando sempre pelo bem estar de todos.

Truques de vendedor

2009-03-17T02:05:00.001-03:00

Você é abordado, em uma lanchonete, por um hippie, que logo chega te oferecendo aquelas, pulseiras, colares e todo aquele tipo de bugiganga. Três pessoas sentadas na mesa e nenhuma delas demonstra nenhum interesse por nenhuma mercadoria do moço-sem-residência.

Eis, então, que o malandro resolve mostrar toda a sua lábia e faz perguntas do tipo "você é daqui da cidade?", "você faz faculdade?", "faz que curso?". Enquanto isso, ele confecciona, em um pequeno pedaço de arame, alguma coisa que prende a atenção de todos ao redor. Quando ele termina, todos percebem que ele fez um chaveiro escrito "JESUS". Nenhum dos ocupantes da mesa se simpatiza muito com essa última palavra, só pra acrescentar. Mas, enfim, o cara ofereceu de graça o chaveiro se qualqer um que comprasse alguma de suas mercadorias. Todos ficaram meio embaraçados em rejeitar o pedido do cara e, então, um deles resolve perguntar o preço das pulseiras. O cara responde na lata, sem dó nem piedade: "À partir de 5 reais!".

Não sei quanto aos outros, mas eu era um dos integrantes dessa mesa e, logo, pensei "POOOOOOORRA! CINCO REAIS?! SERÁ QUE ESSA PORRA VEM JUNTO COM UMA COCA DE 600ML?!". Comentários à parte, todos começaram a se olhar com uma cara de "mainemfudendo" e ao mesmo tempo sem graças, pois, o cara fez um chaveiro e estava oferecendo para gente de graça. Querendo cortar a enrolação um dos integrantes da mesa - o mesmo da primeira pergunta - resolve perguntar quanto ele queria no chaveiro, esperando que o cara nem fosse cobrar nada ou, no máximo, 1 real. É claro! Era um chaveiro de arame, simples, que ele levou não mais do que 1 minuto para fazer. Mas, não! Não custava 1 real! CUSTOU TRÊEEEEEEEES REAIS! Ou seja, um X-burger.

Já que ele tava vendendo uma pulseira por 5 reais e tava dando o chaveiro de 3 reais, de graça, a gente podia ter devolvido o chaveiro pra ele e pagado só 2 reais na pulseira. Faz sentido, não?

O Mundo dos Negócios.

2009-01-30T20:05:00.000-02:00

ViCToR PiG (L)(B)(B)(B)(B) >>>> A Culpa É Minha E A Coloco Em Quem Eu Quiser <<<<< diz: manooooooooooooo
ViCToR PiG (L)(B)(B)(B)(B) >>>> A Culpa É Minha E A Coloco Em Quem Eu Quiser <<<<< diz: vo te manda um email
ViCToR PiG (L)(B)(B)(B)(B) >>>> A Culpa É Minha E A Coloco Em Quem Eu Quiser <<<<< diz: c vai rachaaa
ViCToR PiG (L)(B)(B)(B)(B) >>>> A Culpa É Minha E A Coloco Em Quem Eu Quiser <<<<< diz: vai coloca ate no seu blog

Repassando...

"PUBLICADO EM UM SITE FINANCEIRO

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela: 'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.

Dele: 'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje,> verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal> de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...' Posso marcar?"

Post criado para suprir a ausência de textos com conteúdo próprio. :D

Dinheiro é capaz de comprar qualidade na educação?

2009-01-06T04:26:00.000-02:00

Esses dias estava eu assistindo a um desses jornais televisivos, quando me deparei com uma notícia do tipo: "a qualidade da educação brasileira continua a cair". Isso me levou a refletir. Poxa, que as condições da educação no nosso país não são das melhores, não é segredo pra ninguém; mas tem como isso piorar ainda mais? A solução para isso seria mais investimento? Será que só o dinheiro consegue comprar uma educação de qualidade?

Quem ainda estuda sabe, e não é de hoje, o quanto os professores esbravejam e reclamam do neoliberalismo, da onipresença do estado e da falta de investimentos na educação. Dinheiro esse, que seria destinado a um aumento salarial dos mesmos - o que é mais do que justo. É claro! Se ganhassem mais, os professores seriam mais motivados, o que faria com que a qualidade da educação melhorasse.

E esse é um argumento um pouco curioso. Já que a atitude e a dedicação desses profissionais beira ao heroísmo. Se fôssemos perguntar para cada um deles o que eles acham do seu trabalho, a maioria com certeza diria que está satisfeita com a sua carreira e não pensa em abandoná-la; o que eu acho que já seria diferente em relação ao seu salários.

Mas voltando a idéia inicial; como a educação continua piorando se o governo vem criando fundos como o Fundef e o Fundeb que tem como objetivo aumentar o salário dos professores e melhorar a qualidade da educação? Estranho isso. Se um médico aumenta a dosagem do remédio do seu paciente e ele continua piorando, logo, nós percebemos que esse remédio não é a cura para tal enfermidade. E em relação ao nosso país, será mesmo que tudo o que nós precisamos é investimento?

É claro que não! Isso é tão óbvio. Não é de motivação que esses profissionais da educação estão precisando. Ninguém escolhe ser professor pra querer ganhar dinheiro. Uma pessoa escolhe ser professor pelo simples prazer de ensinar. Eu, particularmente, sou fascinado por isso. Como eu queria ter esse dom. Mas a questão é que a solução para os problemas da nossa educação não é só um simples aumento salarial. Essas pessoas precisam de mais preparo do que dinheiro.

Não estou dizendo que os professores não mereçam um salário mais digno e melhores condições financeiras, mas enquanto nós continuarmos investindo em aumentos salariais sem exigir nenhuma contrapartida ou uma melhor capacitação, nós jamais teremos uma educação de qualidade no nosso país. E educação é TUDO! É a base para uma sociedade e um país melhor.

Quando tudo conspira para dar merda

2009-01-04T03:12:00.000-02:00

Pra começo de conversa, a expressão "dar merda", por sí só, já diz tudo. Merda não é uma coisa muito agradável - apesar de ter gente que gosta de um scat, mas esses não vem ao caso -, então, quando alguma coisa dá merda, no mínimo, uma coisa desagradável está acontecendo.

Quando seu amigo começa a dar em cima da namorada daquele cara saradão da academia que faz aula de jiu-jitsu, judô, aikidô e outros 23 tipos de artes marciais diferentes, você logo adverte: vai dar merda! Ou seja, tem tudo pra dar errado. Se o bombadão ficar sabendo, seu amigo será, no mínimo, empalado.

Enfim, o intuito de tudo isso é demonstrar que esse tipo de coisa só acontece quando a gente menos espera e quando a gente mais tenta fazer as coisas por debaixo dos panos.

Sua mulher vai viajar, você se sente solitário, pega o carro, depois daquele dia estressante de trabalho, vai àquela casa de strip que sempre te disseram maravilhas, mas você nunca teve coragem, chega lá e o que acontece...:
a) Você é bem atendido pela cafetina mestra que, com toda a gentileza, te oferece uma dose dupla de whisky por conta da casa;
b) É recepcionado por uma moça muito gostosa, que tem o papel de nada mais e nada menos que ser gostosa, e que te oferece um strip de cara com final feliz também por cortesia da casa;
c) Encontra o seu sogro - também casado -, saindo do "puteiro" com dois travestis maiores do que você.

Já que o título do post é "quando tudo conspira pra dar merda", vocês, leitores, já estão semi-manipulados a pensar na alternativa "c)"; mas é bem isso mesmo. Quando você menos espera "DA MERDA".

Existem pessoas que possuem gostos sexuais muito diferentes e peculiares. Uns gostam de envolver animais, outros objetos, outros - acreditem vocês - pessoas do mesmo sexo, enfim, é uma tremenda suruba. E o que tem isso a ver com o post? Tudo! Ou melhor, nada. Mas depois de vocês assistirem a esse vídeo, acho que vocês vão encontrar algum tipo de ligação. São cenas fortes e deu muuuuita merda. Assistam por seus respectivos c*s em risco.

PS.: Post de número 100, sem direito a discurso ;)

Exilados cubanos protestam contra filme sobre Che

2008-12-07T04:24:00.000-02:00

"Centenas de exilados cubanos residentes em Miami, nos Estados Unidos, protestaram nesta quinta-feira diante do cinema onde foi apresentado um filme sobre a vida do revolucionário argentino Ernesto Che Guevara (1928-1967)."

Fonte:
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u475834.shtml

"Acho que não deve ser legal ser enxotado do seu país de origem. Eu também me revoltaria fácilmente se um dia eu fosse expulso da minha tão amada pátria, seja eu de esquerda ou de direita."

Esse foi o meu primeiro pensamento ao ler a notícia a cima. Mas depois de fechar a janela eu fiquei imaginando: pessoas fogem de Cuba, a nado, porque não querem ser obrigadas a viver sob um regime que os mantém miseráveis, oprimidos e estagnados. Lá as pessoas são segregadas, entre turistas e cidadãos sem acesso a nada. Cubanos não tem acesso à tecnologia, não tem acesso às liberdades individuais e, mesmo assim, como é possível que ainda haja pessoas que defendam o tipo de regime político de Cuba?

Passados muitos anos da queda do muro de Berlim, ainda há muitas pessoas que admiram Cuba e seu ditador, Fidel Castro. Na verdade, há muito tempo, Cuba é um mito; não só dos comunistas e dos esquerdistas. Há, também, vários católicos e religiosos que elogiam a ilha-prisão. O que é vergonhoso! Fala-se muito de sua baixa mortalidade infantil, de seus sistemas de saúde e de ensino, da ausência de desigualdades sociais e, o cúmulo do absurdo, dizem que Cuba é o retrato da verdadeira solidariedade cristã!

Apesar de já ter ele morrido há vários anos, a figura de Che Guevara, ainda causa fascínio em muitas pessoas. Admiração estranha, essa, para um TERRORISTA. Me admira ver tanta idolatria por um cara que não era nada. O que esse cara fez para ser tão aclamado? Só porque ele defendia seus ideais? Hitler também defendia os seus. Nem por isso eu vejo pessoas andando pelas ruas com uma camiseta estampada com o rosto dele e muito menos a bandeira da suástica sendo asteada em protestos. Pra mim não existe diferença nenhuma entre os dois.

Eu lí a notícia, à cima, na comunidade do Che Guevara no Orkut. Eu fiquei louco com tamanha ignorância que presenciei na mesma. Lá tinha de tudo, desde pessoas dizendo que aqueles cubanos mereciam ter sido exilados até pessoas dizendo que eles eram lacaios estadosunidenses. Tenha dó! Se pelo menos isso fosse há uns 30 anos, a gente podia até desconfiar. Mas hoje, com Cuba e o socialismo em declínio, não teria mais um porquê para isso.

O mais legal é ver essas pessoas confortavelmente fazendo seus protestos a favor de Cuba, se utilizando de suas confortáveis poltronas compradas à prazo, em suas modernas telas de LCD, com conexão ADSL para a internet, sem nem pensar que, enquanto isso, um cubano sub-alimentado com milho, senta-se em um confortavel sofá da década de 50, em uma casa do mesmo ano, caindo aos pedaços, tendo que fazer das tripas coração para conseguir pilhas para sua calculadora.

E tem gente que ainda defende o socialismo.

Juiz de vale-tudo

2008-11-28T02:27:00.000-02:00

Agora a pouco eu estava sem fazer nada, falei: "vou assistir TV". Entre uma passada de canal e outra, nada de interessante, resolví colocar no Premiere Combate. Tava eu lá vendo a luta, final do campeonato mundial de Vale-Tudo, da categoria tal e uma coisa me chamou mais a atenção do que os lutadores e a luta em si: o JUIZ.

Me fala uma coisa, pra que serve um juiz num esporte que chama VALE-TUDO? O cara não faz absolutamente NADA! Fica alí dando voltas e mais voltas ao redor dos lutadores e separa eles quando soa o gongo. Mas se já tem um gongo, pra que precisa colocar um juiz pra separar os lutadores? Eles ouvem o sinal e se separam, é simples. A menos que vale-tudo seja um esporte estritamente praticado por surdos! Aí, sim, teria algum propósito para colocar um juiz.

Até onde eu sei, o vale-tudo só tem duas regras: não vale golpe baixo e nem dedo no olho. Mas que legal! Contratam um juiz, pagam um salário astronômico e ele só tem duas obrigações. Depois dessa, acho que vou até largar meu curso de engenharia. Pra que ralar cinco anos na faculdade se eu posso ser juiz de vale-tudo, não é? :D

Top Five - Temas de filmes

2008-11-25T05:30:00.000-02:00

Esses dias, conversando com um amigo meu, em um daqueles momentos onde o assunto interessante - se é que eu converso sobre algum assunto interessante - acaba, entramos em discussão sobre quais eram os melhores temas de filmes de todos os tempos. Foram vários os indicados, mas eu escolhi para postar aqui os mais marcantes para mim. Eis, aqui, os escolhidos:

5º - 007 James Bond Theme

Sem dúvida nenhuma é a música mais glamurosa do top 5 de hoje. Mesmo quem nunca assistiu nenhum dos filmes da saga do 007, conhece o filme por causa dessa música. Esse é o tema que embala as incríveis façanhas do agente secreto, James Bond, incluindo as explosões, os carros luxuosos, os tiros e, é claro, as mulheres gostosas.

4º - Rocky Balboa Theme

O tema do filme Rocky Balboa. Quem não lembra da famosa sequência de cenas em que o Rocky espanca um pedação de carne no frigorífico, corre, pula corda, corre, pula corda, espanca o pobre pedaço de carne de novo, fica com uma tremenda pizza na blusa debaixo do braço e termina subindo as escadas do Museu de Arte da Filadélfia e pulando que nem criança. Mas, até hoje, eu nunca ouví uma música que te deixe tão disposto e com vontade de malhar e fazer atividades físicas que nem essa. Duvido que eu sou a única pessoa que ouve essa música e começa a dar socos no ar como se fosse um lutador de boxe de verdade. Você também fica, vai! Fala a verdade.

3º The Circle of Life - Rei Leão

Queeem nunca foi criança aqui, que atire a primeira pedra! Tenho certeza que essa música ficou marcada dentro de todas as pessoas que já assistiram o filme - e duvido que alguém aqui nunca tenha assistido. É impossível não se lembrar da cena épica em que o macaco ergue o Simba na pedra no topo da montanha. Melhor filme infantil de todos. Queeee Shrek, o quê!

2º Charlie Clouser - Saw Final Theme (Jogos Mortais)

Sem dúvidas o tema de filme mais genial de todos! Essa é aquela música que toca quando você tá de boca aberta no final de todos os filmes de Jogos Mortais. É impossível que você não fique em choque diante dos três minutos de música e diante de toda a genialidade dos finais de Jogos Mortais. É demais! Essa já foi tema, inclusive, de alguns pesadelos, meus. Mas imagina, você no meio de um pesadelo e começa a ouvir essa musiquinha. Você pensa: "pronto! fodeu!". Enfim, melhor deixar pra lá.

1º Requiem for a Dream - O Senhor dos Anéis

Eu, por ser um fã de carteirinha de SdA, sou um pouco suspeito para falar disso. Mas, para mim, esse é o tema mais marcante de todos. Mesmo ele sendo tocado apenas no trailer e em alguns extras, é uma música que consegue te retratar o verdadeiro ambiente do filme.

E é isso! Não percam o próximo top five! ;D

Motivators

2008-11-23T03:09:00.000-02:00

Traduzidos e produzidos...

Seu pulmão após 400 cigarros

2008-11-20T04:01:00.000-02:00

Todo mundo sabe que o cigarro possui milhares de substâncias cancerígenas e prejudiciais ao nosso organismo. O que nós não sabemos - pois, não conseguimos ver - é como o nosso pulmão fica após algum tempo fumando.

Esse experimento, a seguir, tem como objetivo simular o pulmão de um fumante, após alguns dias fumando, totalizando 400 cigarros. Levando em consideração que um fumante fume, em média, 10 cigarros por dia; após 40 dias, é isso o que teria acontecido com seus pulmões:

É impressionante! Depois dessa, vou até acender um cigarro para me acalmar.

Aviso aos leitores

2008-11-19T03:36:00.000-02:00

Devido a tremenda falta de criatividade e paciência que eu venho tendo nos últimos tempos, notei que o EC se encontra cada vez mais chato, desatualizado e parado. E eu, como capitão desse barco, percebí que alguma coisa precisa ser feita. Por isso, estou escrevendo este post para dizer que vem novidade por aí. Vou mudar a cara do meu blog.

Maas, aos leitores antigos e fiéis: quero que fiquem despreocupados! As mudanças se restringem apenas à parte do conteúdo e à forma de eu postar; a identidade do EC será sempre mantida. Humor, ironia, sarcasmo e críticas sempre estarão presentes por aqui. Afinal, isso também faz parte de mim.

Enfim, é isso. Aguardem os próximos dias.

Chuck Norris Game

2008-11-18T03:13:00.000-02:00

Num período em que a Terra era envolvida por trevas e escuridão e o mal reinava pelos quatro cantos do planeta, uma antiga profecia chinesa dizia que, no dia em que o Sol se alinhasse com os 8 platenas do sistema solar, nasceria um guerreiro, uma mistura de homem e animal, que seria capaz de libertar toda a humanidade de todo o caos que, até então, ninguém nunca tivera coragem de desafiar. Esse guerreiro não era Chuck Norris, é claro. Chuck Norris matou esse guerreiro e expulsou seus restos mortais para fora da Via Láctea uma vez que bocejou. Bom, a verdade é que ninguém, com exceção do próprio Chuck Norris, sabe qual a sua origem de fato. Mas há uma teoria - inclusive, aceita por muitos céticos - que afirma que sua existência foi proveniente de uma grande explosão, que ocorreu quando o nada deu um Round House Kick no meio de outro nada. A essa explosão, alguns cientista dão o nome de Big Bang.

Chuck Norris é um ser composto por um elemento desconhecido altamente corrosivo, resistente e radioativo chamado chucknorrium. No dia 06 de agosto de 1945, por volta de 08:45 da manhã, num laboratório localizado na cidade de Hiroshima, os japoneses tentaram estudar essa substância tendo como amostra um pêlo de nariz de Chuck Norris. Os resultados desse experimento foram catastróficos.

Enfim, Chuck Norris é Chuck Norris porque ele é Chuck Norris. E como Chuck Norris é um ser muito admirado e aclamado por 11 entre 10 pessoas (e eu rezo pela pobre alma que discordar), resolveram criar um jogo tendo ele como seu principal herói. Para isso resolveram tomar como modelo 3 dos jogos que mais fizeram sucesso em toda a história: Sonic, Super Mario World e Street Fighter. Este game tem lançamento previsto para o dia 30 de fevereiro de 2009 nas plataformas Playstation 3000, X-Box 360º Ultimate Generation e Super Hyper Ultra Mega Nintendo Sixty Fooooooour [Oh, my god!].

Mas, para você que não aguenta esperar até a data de lançamento, eu trago em primeira mão no EC - com o consentimento de Chuck Norris - uma prévia deste jogo. Basta clicar na imagem a baixo:

Enfim, se alguém conseguir perder nesse jogo, eu dou a minha b... Bom, duvido que vocês consigam perder.

Pérolas do MSN - Parte 4

2008-11-11T15:51:00.000-02:00

Meeeeesmo esquema de sempre: mantendo total sigilo em relação aos nicks, prezando pela minha própria integridade física e pela integridade moral da minha santa mãe.

Heitor diz:
seu pai viado tá aqui em Maringá?
Nick que não pode ser revelado diz:
uhum
Nick que não pode ser revelado diz:
e ele tava aqui no computador e viu qndo vc chamou ele de viado
Heitor diz:
aheuiaheiuhaeiuhaiueh
Heitor diz:
=x

Heitor diz:
É GOOOOOOOOOOOL!!
Heitor diz:
SE FODE AEEEEEE
Heitor diz:
CHUUUUUUUUUPAAAAAAAAAA FDP!
Heitor diz:
anularam -.-
Nick que não pode ser revelado diz:
CHUUUUUUUUUPAAAAAAAAAA FDP! [2]
Heitor diz:
é -.-

Nick que não pode ser revelado diz:
vc so tem duas escolhas
Nick que não pode ser revelado diz:
ou levanta essa bunda dai e vai comprar essa porra
Nick que não pode ser revelado diz:
ou se fode mais tarde
Heitor diz:
eu prefiro ficar com a terceira opção: mandar você tomar no cu e roubar a sua carteira... serve?

Nick que não pode ser revelado diz:
eu sou o cara que quando viu o divulio gritou: corre pra arca de Moisés que eh enchente cambadaa
Heitor diz:
hum... mas a arca não era de Noé?
Nick que não pode ser revelado diz:
ah eh

Nick que não pode ser revelado diz:
vc usa óculos de sol? oO
Nick que não pode ser revelado diz:
acho que nunca te vi de oculos escuro
Heitor diz:
quase sempre! sou fotofóbico, sabe?
Nick que não pode ser revelado diz:
ah tah
Nick que não pode ser revelado diz:
percebí que você não gosta de tirar fotos mesmo
Heitor diz:
[?!] Oo
Heitor diz:
éee... fotofobia é sensibilidade a luz xD
Heitor diz:
e isso foi uma ironia o/
Nick que não pode ser revelado diz:
aah
Heitor diz:
palma, palma, não priemos cânico

Nick que não pode ser revelado diz:
vc ta bebado ne?
Nick que não pode ser revelado diz:
asokapsokapsokpaoks
Heitor diz:
como você sabe?
Nick que não pode ser revelado diz:
pq vc ta me xavecando
Nick que não pode ser revelado diz:
:x
Nick que não pode ser revelado diz:
ahsuahsuhasuhaushasuh
Heitor diz:
realmente, eu tenho que tá muito louco pra te xavecar mesmo, hein?
Nick que não pode ser revelado diz:
sem graça

Heitor diz:
Ser cego não é grave, pior é ser negro. (Steve Wonder)
Nick que não pode ser revelado diz:
noooooossa que racista meeeo
Heitor diz:
e aonde tem racismo aí? Oo
Nick que não pode ser revelado diz:
Ser cego não é grave, pior é ser negro. (Steve Wonder)
Heitor diz:
peraí, você sabe quem é Steve Wonder, né?
Nick que não pode ser revelado diz:
não
Nick que não pode ser revelado diz:
e neeeeem quero sabeeer
Heitor diz:
pqp!
Heitor diz:
você não sabe quem é o Steve Wonder?!
Nick que não pode ser revelado diz:
na certa deve ser um italiano nazista
Heitor diz:
PUUUUUUUUTA QUE PARIIIIIIIIIIU!
Heitor diz:
ITALIANO NAZISTA?!
Nick que não pode ser revelado diz:
grosso! ¬¬'

Heitor diz:
ou, você tá batendo punheta?
Nick que não pode ser revelado diz:
ñ
Nick que não pode ser revelado diz:
to jogando pq?
Heitor diz:
sem querer ser chato, mas já sendo
Heitor diz:
o seu plugin do windows media player tá ligado
Heitor diz:
logo, todos os seus contatos estão vendo que você tá assistindo um vídeo com o nome "Anal Attack 2 - DVD1"
Nick que não pode ser revelado diz:
mas nem to cara
Nick que não pode ser revelado diz:
serio mesmo??
Heitor diz:
tinha que ter arrumado uma desculpinha melhor, hein

A arte de opinar

2008-10-26T21:19:00.000-02:00

1 - Eu sou alfabetizado, portanto, sei ler.
2 - Se eu sei ler, preseume-se que eu saiba interpretar.
3 - Se eu souber interpretar, meu cérebro vai ser capaz de julgar.
4 - Se o meu cérebro for capaz de julgar, logo, eles estará apto a dar um veredicto.
5 - Se eu sou alfabetizado e sei ler, provavelmente, eu saiba escrever.
6 - Portando, se eu sei ler, interpretar, julgar e escrever, eu estou pronto para fazer um comentário.

Esse pequeno silogismo nos mostra os passos básicos que a mente de uma pessoa qualquer deveria seguir antes de emitir a sua opinião. Claro, pois, se você vai opinar, primeiro de tudo, você precisa conhecer do que se trata. Isso é elementar e inprescindível.

Algumas pessoas simplesmente ignoram essa etapa. Isso acontece bastante com aquele cara que se acha o mestre das rodinhas. Seja qual for o assunto, ele tá lá, pra meter o bedelho. Claro, ele manja, ele entende de tudo, certo?

Errado. Não tem como você querer falar sobre física quântica se você não sabe nem ao menos o que é um elétron. Mas esses caras geralmente se dão bem porque, além de serem osmestre das rodinhas, eles são, também, os mestres das frases vagas e clichês. Vamos ilustrar um diálogo:

- Nossa, você assistiu ontem o episódio do House?
- Não assistí, não, cara. O que que aconteceu?
[E chega o fulano...]
- Do que é que vocês tão falando aí?
- Do episódio de ontem do House, você assistiu?
- Ah, assistí. Muito massa mesmo. Nem acreditei que ele conseguiu salvar o paciente. Explica pra ele aí como foi.

Perceberam a malandragem? Mas isso não acontece só nas rodinhas do dia-a-dia. Isso acontece bastante também no mundo da Blogsfera. Várias e várias pessoas tem o péssimo costume de ler só o começo de um post e já partir pro comentário. Vamos a mais uma ilustração:

No post:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
[...]

(Luiz Vaz de Camões)"

... E nos comentários:
"Fulano says:
Hahaha... Bela poesia. Ficou massa.
Foi você quem fez?
Hehehe...

É isso aí.
Passa no meu blog depois também."

Enfim, sempre que for comentar a respeito de qualquer coisa, em qualquer lugar que seja, não esqueça de seguir passo-a-passo todas as dicas que eu citei no começo do post. Começando por aqui. ;D

**********

Queria comunicá-los que, a partir de hoje, a forma como vocês fazem buscas na Internet nunca mais será a mesma. Estou lançando aqui, em primeira mão, exclusivamente para os leitores do EC a mais nova ferramenta de buscas na internet: o Em Colapso Search tool.

Depois dessa, Google que se cuide.

A ligação...

2008-10-08T04:42:00.000-03:00

E toca, o telefone, às três da tarde...

- Alô?
- Por favor, com quem eu falo?
- Heitor, quer falar com quem?
- Heitor? Ah, é com você mesmo.
- Ah, tá, porque eu moro sozinho aqui também mesmo.
- Hum [?] É, então, senhor Heitor, aqui quem ta falando é a "fulana de tal" da escola de idiomas "X".
- Hum...
- Então, senhor Heitor, estamos te ligando porque um amigo seu, passou o número do seu telefone e disse que você estaria interessado em iniciar um curso de línguas.
- Que amigo meu me indicou?
- Isso nós não podemos dizer, estamos apenas ligando para saber se há algum interesse da sua parte.
- Ah, tá.
- O senhor estaria interessado em iniciar um curso de línguas? Nós estamos com uma promoção especial para alunos iniciantes ingressantes em qualquer curso.
- Mas, esse meu amigo é loiro?
- Desculpe, mas nós não estamos autorizados a falar.
- Ah, sim...
- Então, o senhor tem algum interesse?
- Perdão, mas interesse em que mesmo?
- Em iniciar um curso de línguas.
- Oi?
- O senhor tem interesse em fazer um curso de línguas?! (Funcionária começa a ficar irritada)
- Mas, você não pode nem me dar uma dica de como o meu amigo era?
- Olha, me desculpe, mas eu só estou fazendo o meu trabalho. Eu não estou aqui para brincadeira. (Funcionária, já, puta da vida)
- Desculpa. Mas, então, você é da escola de idiomas, né? Quais cursos vocês oferecem?
- Nós temos turmas já formadas em inglês, espanhol, alemão e estamos fechando turmas de italiano e francês. O senhor já tem algum conhecimento de alguma dessas línguas?
- Então, tenho sim. Eu já fiz alguns anos de inglês .
- Entendo, então, o senhor já sabe um pouquinho (com bastante desprezo, por parte da funcionária). Se o senhor quiser, nós estamos montando turmas iniciantes para todas esses cursos que eu te disse. Ou, então, se o senhor quiser, o senhor pode vir aqui e marcar um teste para ver se o senhor pode se encaixar em alguma outra turma de inglês mais avançado.
- Vocês tem curso de latim?
- Infelizmente, não temos.
- Ah, sim. É que a minha avó faleceu há alguns anos e o sonho dela era que eu aprendesse latim.
- Sinto muito...
- Mas vocês não tem intenção de montar uma turma de latim?
- Não, porque nós não temos procura por este curso. E nessa região seria muito difícil encontrar um bom professor também.
- Poxa, mas ninguém mais pensa em seguir carreira religiosa hoje em dia?
- Olha, eu preciso desligar, porque já está encerrando o meu expediente, mas, se o senhor quiser passar aqui para conhecer a escola ou as nossas promoções, ela fica no endereço tal, tal, tal.
- Magina, desculpa pôr tudo (eu não escrevi errado, não. É pôr mesmo). Mas eu só tenho uma última pergunta.
- Pois, não...
- Você não pode me dar nem uma dica de como ele era?
- ... [Tututututu...]

PS: Você, que ao ler o título, achou que fosse alguma coisa importante, se fodeu. =)

Dica de goiano

2008-09-27T02:22:00.000-03:00

Se você, que está prestando vestibular e não aguenta mais estudar, pensa em passar em alguma faculdade para poder beber, festar, se drogar e parar de estudar, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, SOB NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA faça Engenharia.

Como educar seus rebentos

2008-09-24T02:04:00.000-03:00

De uns anos pra cá, vem se tornando moda, jovens e adolescentes matarem seus próprios pais. Quem não se lembra da Suzane von Richthofen, jovem estudante da classe média-alta paulistana que matou seus pais a paulada em sua própria casa enquanto eles dormiam? Pois, é! Nos dias de hoje a tia Suzi vem fazendo escola entre as crianças e não é muito difícil, ao lermos os jornais, encontrarmos alguma notícia relacionada a filhos que mataram seus próprios pais, a diferença é que isso tem se tornado tão comum que esses fatos nem chamam mais tanto a atenção da mídia.

Quando isso acontece, você só vê as pessoas falando que o "filho é um monstro", "aonde já se viu matar os próprios pais?", "isso é coisa do capeta" e afins. Mas ninguém pára pra pensar no lado dos filhos. Todo mundo só toma as dores dos pais que, é claro, são as "vítimas" da história. Não estou querendo dizer que os filhos não têm as suas devidas parcelas de culpa. Eles têm, é claro. Mas, em muitos casos, pode ter certeza de que os filhos são muito mais vítimas do que culpados.

Tudo começa na infância, a fase que a criança não tem nenhuma obrigação. Não precisa estudar, não precisa trabalhar, tudo o que ela tem de fazer é brincar, comer, chorar, gritar, enfim, ser criança. Como os pequenos não tem com o que se preocupar e não tem aquele senso de limites, os pais - escrotos - começam a inventar coisas para supostamente impor esse devido limite a elas. "Dorme logo, senão o bicho papão vai te pegar", "cuidado com o monstro de baixo da cama", "não faz isso, senão Deus te castiga". É simples: se o moleque fizer algo errado, vai haver justiça divina - sem direito a um julgamento democrático ou a um advogado. Deus castiga e pronto.

Qual o intuito disso? Pra que diabos os pais tem que inventar essas coisas? Deve ser porque o bicho papão tem que fazer o papel que eles, pais, não conseguem fazer: controlar seus filhos. Depois a criança cresce, traumatizada, odiando os pais e os únicos culpados disso tudo são eles próprios?

Mas tem também aquele pai que adora se fazer de espertinho e sacanear a criança. Acha que o moleque tem a mesma mentalidade de uma pessoa madura e sabe aceitar uma brincadeira. Nesse caso eu não sei destinguir quem é que tem mais maturidade.

No vídeo abaixo, o moleque - curioso, como toda criança - resolveu espiar onde os pais haviam guardado o presente que iriam dar a ele de Natal. Os pais, então, resolveram "punir" o garoto por ter espiado o presente antes deles colocarem na árvore de Natal. Quando o menino abriu o pacote, esperando encontrar o tão esperado video game, teve uma surpresa.

Muita sacanagem, né? Pois, tratem de marcar muito bem a cara destes pais e, principalmente, de seu rebento. Não vai demorar muito para vocês verem seus rostos estampados nas matérias policiais de todos os jornais.

Enfim,eu poderia até terminar esse post fazendo uma piadinha envolvendo questões de cunho ético-raciais, mas, prefiro manter a minha ficha criminal limpa. Até porque cadeia é coisa de... bom, fica pra próxima ;)

Fim do mundo?

2008-09-12T04:05:00.001-03:00

Depois de me ausentar do blog por algumas semanas, cá estou eu novamente, para uma nova postagem. Enfim, como todos já sabem, o tema principal da semana foi o funcionamento do LHC (Large Hadron Collider), um super acelerador de partículas, que tem a modesta finalidade de simular a origem do universo: o Big Bang.

Mas o que mais tem sido motivo de discussão não é nem o objetivo desse experimento em si, mas, sim, o risco de uma possível destruição do planeta Terra. Existem teses de alguns físicos, até com um certo renome no mundo científico, que dizem que no momento das colisões entre os prótons, seria criado um buraco negro que ganharia proporções catastróficas e acabaria engolindo toda a Terra.

Bom, nem precisa manjar muito de física para saber que esse risco é completamente desprezível, né? Se realmente houvesse qualquer tipo de risco substancial, é mais do que óbvio que os testes não ocorreriam. Ninguém seria louco a ponto de colocar em xeque a vida de bilhões de pessoas e a extinsão do planeta Terra, por um simples experimento.

Primeiro de tudo, já existem vários aceleradores de partículas espalhados pelo mundo chocando prótons, elétrons e nêutrons todos os dias. O LHC não é o primeiro e, muito menos, será o último experimento do tipo.

O sensacionalismo que a mídia faz em cima da ciência é incrível. Eu participo da comunidade do LHC no Orkut há, pelo menos, uns dois anos. Frequento, ativamente, a comunidade desde o começo deste ano. Sempre entrava na comunidade para saber sobre as novidades em relação ao projeto e às vezes acabava até participando dos tópicos. A comunidade tinha pouco mais de 3 mil membros até terça-feira. Foi só o Jornal da Globo divular uma digníssima reportagem (Y) sobre o LHC, alertando sobre um possível FIM DO MUNDO, que o número de membros da comunidade DOBROU em DOIS dias. O pior de tudo é ver que a comunidade, que era usada apenas para discutir questões científicas sobre o projeto, foi tomada por adolescentes desorientados, desinformados, influenciados e revoltados com a ciência e os "homens da ciência", por terem colocado o nosso planeta em risco de extinção.

Agora me fala, quem investiria mais quase 10 BILHÕES DE DÓLARES em um projeto se não quisesse colher os frutos dele? Por que é assim, se o mundo acabar, já era. Você morreu, eu morrí, os cientistas morreram e os investidores também. Achar que alguém gastaria tanto com um experimento que poderia colocar em jogo toda a humanidade é uma coisa totalmente sem nexo nenhum. Isso tudo é culpa da mídia que, ao invés de expor os pontos positivos e todos os benefícios que o sucesso do LHC poderia trazer, tanto no mundo da técnologia, quanto na forma de pensar das pessoas hoje em dia, só tenta criar um estado de caos.

Isso só comprova que a mídia é, de fato, inimiga da ciência. Porque eles sabem que, se o experimento der certo, muuuuita coisa vai mudar, pode ter certeza.

Mas, se alguém aqui ainda estiver com medo e quiser acompanhar de perto tudo o que rola nos testes do LHC, esse site aqui disponibiliza duas câmeras em tempo real direto da Suíca:

http://www.lhc-live.com/

Enfim, se vocês virem alguma coisa estranha, não esqueçam de correr para as... bom, se vocês virem alguma coisa estranha, ajoelhem-se e peçam perdão a Deus, porque... FODEU, mano!

Futebol na Globo

2008-08-27T02:49:00.000-03:00

Não existe nada mais chato do que ASSISTIR A UMA PARTIDA DE FUTEBOL NA GLOBO. Principalmente, se a tal partida for narrada pela ilustríssima voz do - mais ilustríssimo ainda - Galvão Bueno. Cara, na boa, ele pode até ter a voz mais vibrante dentre os atuais narradores da TV brasileira, pode até manjar bastante dos mais variados esportes, mas ele é NARRADOR! Uma coisa que me deixa puto são os comentários dele a respeito do jogo. P*ta que pariu! Se fosse pra ele comentar o jogo, a Globo não precisaria pagar salários astronômicos pro Casa Grande, Falcão e companhia.

Não que esses aí sejam grande coisa, também, né? Porque se tem uma coisa que eu acho totalmente desnecessária são os comentários desses caras. Eles não falam nada a mais do que o ÓBVIO! Acontece lá um lance duvidoso no decorrer do jogo, aí aparece o replay, com a imagem computadorizada dizendo que o carinha tava X centímetros adiantado e um desses comentaristas chatos lêem o que aparece escrito na tela. Eles não fazem nada além disso: lêem! É claro que tem todo aquela encheção de linguiça e enrolação que só esses caras sabem fazer.

- No momento do passe, você pode ver que o fulano tava X centímetros à frente do zagueiro. IM-PE-DI-MEN-TO CLARO!

Porra! Se é pra contar com toda essa porrada de recursos e câmeras que eles têm à disposição durante as transmissões, coloca eu lá! Eu faço o mesmo serviço que qualquer um desses caras faz por um salário bem menor. Imagina: trabalhar duas horas por dia somente nas quartas e finais de semana, tendo que falar uma frasezinha ou outra de pouco efeito durante o jogo, aparecer em rede nacional e virar celebridade.

Desse jeito, qualquer um quer ser comentarista de futebol - até o Galvão. O problema é que ele é tão "dono da verdade"que nem as centenas de câmeras estratégicamente posicionadas em campo podem estar mais certas do que ele, como você pode ver no vídeo abaixo:

Isaac Newton deve ter dado um duplo-twist carpado dentro de sua sepultura depoisa dessa. Mas, enfim, haaaaaaaaja paciência, amigos da rede Globo!

Dica do dia: Se você analisar de perto (não tão perto, mula!) o controle remoto da sua televisão, você vai notar que existe um botão - geralmente, o menor de todos - escrito "mute". Você pode não dar a mínima importância pra esse botãozinho, mas, ele representa uma das maiores e mais úteis inovações já feitas pelo homem no que diz respeito à comunicação televisiva, sendo superada apenas pelo outro botãzinho chamado "power". A propósito, desligue a sua televisão e vá ler um livro! Televisão só dá futuro pra vendedor de antena, fiadaputa! [/piadamanjada]

Sacaneando os religiosos - Parte 3

2008-08-25T03:54:00.000-03:00

É foda ficar sem ter o que fazer de madrugada na internet. Agora a pouco em mais um destes meus momentos de puro ócio, resolvi entrar no Chat da Igreja Canção Nova para trocar uma idéia com algum dos frequentadores. Escolhi um nick (Alma perdida) e lá fui eu:

03:53:06 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
esta tudo bem com vc meu amado?
03:53:45 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Não! Infelizmente, está tudo péssimo!
03:54:32 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
quer conversa?
03:54:48 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Você se encomodaria?
03:55:07 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
de maneira alguma.. pode falar precioso
03:56:06 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
É que tudo tem dado errado na minha vida ultimamente. Eu estou desempregado há mais de 4 meses, minha mulher me abandonou, descobri que a minha mãe tem um tumor e, segundo o médico, ela tem menos de 6 meses de vida. Enfim, minha vida está desabando completamente.
03:57:06 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
na maioria das vzs, quando pensamos q tudo ta perdido , é q nos encontramos com nosco mesmos....... tudo na vida pode ser recuperavel
03:58:09 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Eu estou caindo num buraco sem fim. A cada dia que passa as coisas só pioram na minha vida. Às vezes eu penso que tudo terá um fim, mas, o único fim o qual eu consigo imaginar é o meu fim. Tenho pensado em me suicidar várias vezes por dia, não consigo mais suportar isto que está acontecendo comigo.
03:58:58 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
não faça isso !
03:59:32 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
va a igreja , clame por Deus..... ele é nosso pai... está cuidando de nós em tds os momentos de nossas vidass.....
04:01:06 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Parece que Deus deu as costas para mim! Ele deve estar de mal de mim por eu procurá-lo somente nos momentos em que eu preciso dele. Só pode ser isso, pois, ele já deu as costas para mim há muito tempo!
04:01:59 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
Deus , não nos da as costas , nós é q não o olhamos de frente ... preferimos nos esconder , nos desanimos , nas drogas , ou falarmos q ele está de costas p/ nós....
04:02:33 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Será que alguma entidade malígna se apoderou de minha alma? Eu tenho escutado vozes quando estou sozinho!
04:03:48 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
o mundo está cheio de armadilhas do inimigo de Deus , isso é entidade maligna.... pede p/ ele te livrar desse desanimo, dessa vontade de morrer , isso ñ é de Deus
04:04:06 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
deus tem como modificar tudo na sua vida ... mais ele precissa q vc tenha algumas posturas diferentes
04:07:48 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
você ainda está aí?
04:08:22 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Estou sim! Me desculpe! Aquela voz está falando comigo de novo! Ela não pára de me pertubar!
04:09:06 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
clame a Deus... ele sabe do q nós precisamos , mas quer ouvir de nós
04:09:45 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
tenha força lute contra esta voz , esta legião maligna q quer te tirar do camindo do pai
04:10:01 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
não se entregue pois vc é precioso ...
04:10:31 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
vc é jóia rara , vc é precioso p/ Deus....
04:12:06 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
É ela, de novo! A voz! Ela quer falar com você! Fala com ela aqui...
04:13:56 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
não acredite nele. mas tenha fé, coragem , avante...
04:14:43 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Quem é você para vir falar de Deus para ele? Ele é meu! A alma dele é minha. E a sua também será! Muahahahahaha
04:16:12 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
em nome de jesus.. deixe essa pobre alma em paz.. ele ñ te pertence, abandone o filho do cão
04:16:58 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Muahahaha... Eu vou matar ele! Esse aqui vocês já perderam. Ele quer uma saída para os problemas dele e eu posso dar. Como preço ele vai me dar a alma dele. muahahaha
04:17:45 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
vc n presta , n faça isso com essa pobre pessoa. ele tem uma vida , tem amigos, familia , pessoas que como eu amam ele.. vc ñ pode fazer nada contra o poder de Deus
04:18:06 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
tua hora vai chegar , demonio.. o dia q deus acabara com vc para todo o sempre
04:19:11 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
abandone essa pessoa q n tem nada a ver com nada disso q vc esta fzndo ela passar
04:21:07 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Muahaha... Jamais, vou brincar de bonequinho com ela! E você será a próxima! Muahaha...
04:22:37 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
em nome de jesus , tu es fraco ... em deus tudo posso! queime no fogo do inferno , filho do cão!
04:24:02 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Desculpe, Santana! Preciso desconectar aqui, pois, preciso pular da janela do meu apartamento. Volto mais tarde pra gente tc.
04:25:00 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
ñ faça isso meu filho , é o capeta q está querendo tirar a sua vida.. n se entregue! procure um pastor, va a igreja.. eu te amo, deus te ama irmao, n desista
04:26:02 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Droga! Esquecí que a janela do meu apartamento tem grade. É melhor eu pular do terraço.
04:27:28 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
que o espirito santo de Deus desça sobre vc nesse momento , e renove a sua alma....
04:28:16 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
ñ desanime meu amado.... Deus tem propostas para a sua vida...
04:31:06 - Alma perdida reservadamente fala para Santana :
Pronto! Acabei de tomar veneno e estou muito feliz, pois, meu amiguinho aqui me disse que vou para o paraíso.
04:32:31 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
não ... não faça isso
04:32:56 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
o capeta quer te levar n de ouvidos a ele
04:33:43 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
onde vc está?
04:34:06 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
estou preocupado..
04:35:27 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
que Deus te ilumine e permita q vc n tenha cometido nenhuma bobagem
04:35:27 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
ó pai , permita que nada de errado aconteça com essa pessoa
04:37:06 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
eu ñ o conheço , mas tu conhece meu pai e sei que o ama
04:37:19 - Santana reservadamente fala para Alma perdida :
que o senhor o proteja de todo o mal e o livre de toda essa perturbação que ele está passando
04:38:28 - Alma perdida saiu da sala por inatividade!

Puta sacanagem, né? Coitado do Santana, deve ter ficado super preocupado. Mas se eu fosse ele, estaria com o c* na mão, pois, segundo o capeta, o próximo é ele. Eu, hein...

Jogos Olímpicos: pura hipocrisia

2008-08-08T08:07:00.000-03:00

Acho que qualquer pessoa que tenha qualquer tipo de contato com o mundo exterior já sabe que hoje, 08/08, será a estréia dos Jogos Olímpicos de Pequim [oh]. Pois é! Aquele evento que ocorre de quatro em quatro anos e que reúne atletas de todas as partes do mundo - e não estamos falando em Copa do Mundo, que fique bem claro -, para competirem nas mais variadas modalidades como, por exemplo: natação, atletismo e ginástica.

Os Jogos Olímpicos modernos foram criados com o intuito de celebrar a união entre as nações e promover o espírito olímpico pelos quatro cantos do mundo. Pois bem, o que vemos hoje é uma realidade que foge completamente de tudo isso. Pra começar, a China, sede dos jogos deste ano, é um país sob regime ditatorial comunista e, como consequência, uma super vilã dos direitos humanos.

As Olimpíadas nasceram na Grécia, terra que foi o berço da democracia e da liberdade de expressão. Sua força histórica é carregada de simbolismos que, mesmo no mundo fútil e demagogo de hoje, fazem com que os homens procurem evoluir e encarem o fato de que são simplesmente humanos; e, por isso mesmo, falíveis.

Será que alguém chegou a acreditar, em algum momento, que um país completamente fechado, em relação ao direito de expressão, pudesse sediar um evento mundial tão importante quanto esse?

E o pior de tudo isso é que a comunidade mundial fica calada diante desses fatos. Quem poderia tomar alguma iniciativa, não toma. Eu, desde o princípio, fui a favor de um boicote a esses jogos - que, convenhamos, parece até piada. A verdade é que por trás de tudo isso há uma tremenda e suja troca de interesses.

Ser campeão dos jogos olímpicos demonstra, de certa forma, detenção de PODER. Todos sabem que o que os EUA mais querem é ser campeão destes jogos, não é segredo para ninguém. Não só para manter o seu posto de superpotência olímpica, mas, também, para reafirmar seu status de soberania internacional. Imaginem eles sendo campeões olímpicos - mais uma vez -, derrotando os chineses que, no cenário mundial atual, são seus maiores rivais, dentro da própria China. Por trás de tudo isso existe muito mais do que algumas dúzias de medalhinhas douradas.

E tudo isso nos leva a uma reflexão trivial: aonde foi parar o "espírito olímpico"? - No Tibete, talvez.

Enfim, boa sorte para quem for acompanhar as Olimpíadas pela tv. Se alguém puder me informar, diariamente, a posição do Quênia no quadro geral de medalhas é só me mandar um e-mail.

Agradeço desde já.

Suicídio

2008-08-01T05:04:00.000-03:00

Se tem uma coisa que eu sempre tentei entender e nunca entendi é esse negócio de suicídio. Sempre que vejo uma notícia falando que nego se suicidou, fico imaginando "o que será que aconteceu com esse cara para que ele tivesse que chegar a esse extremo?". Perdeu tudo que tinha no Poker? Foi chifrado pela mulher? Descobriu que a filha era prostituta? Tomou chá de LSD, achou que era o Batman e pulou da sacada do prédio? - Rá, se fodeu! O Batman não vôa! Huhuhu...

Enfim, o suicídio é um direito que a vida, ironicamente, nos dá de forçar um game over. Igual nos video games, quando estamos indo mal no decorrer do jogo e vemos que não tem como dar continuidade, então, morremos, propositalmente, para poder começar tudo de novo. Na vida, é mais ou menos isso, a diferença é que você não vai recomeçar com 100% de life ao apertar start antes da contagem regressiva terminar.

Hoje em dia, com essa coisa de terrorismo e emocore, suicidar-se virou até modinha. Lá no Oriente Médio, nego se suicida achando que vai encontrar cem virgens no paraíso. Queria ter nascido praqueles lados. Mesmo não sendo verdade, imagina você morrer pensando que vai encontrar vem virgens no paraíso. Eu tomaria uma cartelinha de viagra e jogaria o meu avião na Casa Branca. Sem dó!

Outra coisa que me intriga bastante, como que uma pessoa pensa no método que ela vai utilizar para tirar sua própria vida? Será que ela pensa em algum método ou escolhe o método mais adequado de acordo com o ambiente? Será que ela pensa também na possibilidade disso não dar certo?

Eu, como um futuro engenheiro, fico imaginando um cara de barba mal feita, sentado na escrivaninha do quarto dele com uma caneca de café de um lado e um maço de cigarro do outro montando o "projeto suicídio". Imagina, o cara decide que vai morrer enforcado, aí começa a calcular a constande de elasticidade da corda, a resistência do ar, a altura H relativa ao banquinho que ele vai pular. Enfim, muita viagem. Mas é sério, porque tem nego que é muito burro. Pega, pula de uma ponte, cai, quebra a coluna e fica paraplégico pro resto da vida; toma veneno, começa a ter convulsão e vomita; joga o carro contra o muro em alta velocidade, se arrebenta inteiro, da pt no carro e, ainda por cima, sai com um puta prejuízo tanto físico quanto financeiro.

Por isso, fica aqui a minha dica: se um dia você for tentar cometer um suicídio, TENHA A CERTEZA DE QUE VOCÊ VAI MORRER! Larga a mão de ser uma anta. Senta, pensa um pouco, se for possível, combine dois métodos de suicídio em um só.

Enfim, esse vídeo aqui mostra um cara que combina DEZ métodos de suicídio em um só. Se você seguir todos os passos dados por ele e, mesmo assim, não obtiver sucesso, pode ter certeza de que nem o diabo te quer no inferno, companheiro.

Votos de felicidade

2008-07-27T05:45:00.000-03:00

Eu odeio receber parabéns de pessoas que eu não conheço. É só chegar o nosso aniversário que vem aquele monte de gente que você não conhece, não tem contato, na maior falsidade, te dar os votos de felicidade no Orkut, no MSN e afins.

"Ooi, meus parabéns!
Muitas felicidades pra você nesse ano que está por vir.
Que você tenha muita saúde, paz, sucesso
blá, blá, blá"

Hum... Muito obrigado! Muitas felicidades nesse ano que está por vir. Legaaaal! (Y) Muitas felicidades NESSE ANO! NESSE ANO! E quanto aos outros? QUE SE FODA, né? É por isso que, às vezes, me dá uma leve vontade de excluir o meu Orkut. Mas, essa vontade logo passa, quando eu penso nas respostas que eu vou dar a esses scraps de aniversário.

Clique na imagem para melhor vizualizá-la

**********

O vídeo abaixo vai para todos os apaixonados por carros que já se sentiram lesados, prejudicados, ownados, enfim, para todos aqueles que, de alguma forma, tiveram algum tipo de prejuízo por causa de um desses bichanos cretinos. Pega só essa:

Férias

2008-07-02T08:35:00.001-03:00

Olá para todos! Sentiram a minha falta? Estive sumido esses últimos dias em virtude do período de provas na faculdade. Não que eu tenha estudado esse tempo todo, mas, eu tenho que mostrar solidariedade aos meus amigos. Não podia ficar aqui escrevendo, enquanto, eles labutavam arduamente para ~~me passar cola~~ colaborar com o meu aprendizado. Mas agora, passado esse períodozinho chato, chegam as tão merecidas e esperadas férias.

Pois, bem. Eu nunca usei o meu blog como um diário pessoal. Não curto muito isso. Acho muito escroto essas meninas que colocam uma foto de baixa resolução tirada com o celular em frente ao espelho, uma frase clichê, de uma música clichê, de uma banda mais clichê ainda no título do post e só escrevem coisas fúteis do tipo: "Hoje eu ganhei uma blusinha nova", "minhas amigas vieram aqui em casa e a gente se divertiu de montão". Ahhhh, vá! Se é um diário, você tem que escrever tudo o que aconteceu no seu dia, incluindo a diarréia causada pela coxinha da rodoviária, a trepada que você deu com o seu namorado em cima da cama da sua mãe, aquele peido from hell que você soltou na sala e culpou o seu cachorro. Isso, sim, é um diário!

A propósito, por que é que eu tava dizendo isso mesmo? Ah, sim... Essa não é uma desculpa para eu transformar o meu blog em um diário pessoal. É mais uma justificativa para esse post mesmo. Eu estou de férias, são 6:14 da manhã, eu ainda não dormi, não tenho o que fazer, então, resolvi escrever um post. Esse tipo de coisa acontece quando a gente quer muito escrever e não sabe o que escrever. Pois é... Então, né... Puxa! Eu tô ouvindo Guns N' Roses! Alguém aí curte? Já ouviram November Rain? Aposto que não ouviram a versão do CD Live Era '87 -93'. Rá! Sabia!

Aiai... Tá amanhecendo aqui. Se eu olhar pela janela, posso ver que já tá claro. Mas eu ainda tô com a luz aqui da sala acesa. Não quero pensar que já amanheceu, que eu perdi uma noite de sono e, ainda assim, não estou com sono. Meu apartamento tá uma bagunça. Tem roupas sujas espalhadas por todos os cantos, a louça da cozinha tá lá em cima da pia esperando para ser lavada a quase uma semana, o banheiro tá nojento. Ainda bem que a empregada aparece aqui daqui a pouco, isso aqui tá quase inabitável. Oh, my god! FULL DEL! A empregada vem limpar aqui hoje, como é que eu vou conseguir dormir? :(

É... Não sei se vocês repararam, mas eu acho que esse post não tem nexo nenhum (Acho?!). Seria legal se eu me despedisse. Minha cabeça tá rodando aqui e eu não tenho o que escrever. Vale ressaltar que, depois de matar meia garrafa de Martini sózinho, eu ainda estou bem.

Bom, queria encerrar comentando que respirar é mesmo uma coisa muito bacana. Pode crer. Pobres peixinhos que vivem na água. Adoro a minha família e os meus amigos, odeio falsidade. Paz, amor e rock'n'roll. Carpe diem pra todo mundo. Copa de 2014 no Brasil, já tô lá! É isso aí. Beijo na testa.

Cem anos da imigração japonesa

2008-06-18T03:04:00.000-03:00

Bom, pra quem não sabe, nesta quarta-feira, dia 18/06, o nosso país comemora (sic) os cem anos da imigração japonesa no Brasil.

É isso aí! Faz cem anos que os terroristas de Pearl Harbor resolveram dar as caras por aqui. Hoje em dia é muito difícil você andar pela rua, olhar para os lados e não ver pelo menos um japonês ou um mestiço.

Esses caras que possuem um alfabeto estranho, falam engraçado e comem peixe cru utilizando dois pauzinhos ao invés de garfo e faca chegaram do nada e tomaram conta de tudo por aqui. A cultura oriental tem uma influência muito forte diante da nossa, com a chegada dos japoneses ao Brasil, vieram: os restaurantes de comida japonesa, as casas de massagem, os pesque-pagues, os mangas, os animes, as artes marciais, os Pokémons, enfim...várias coisas. E não podemos deixar de citar também que eles roubam as nossas vagas nos vestibulares.

Mas, nós brasileiros não deixamos isso barato não, nós adoramos demonstrar todo nosso carinho por eles. Tanto é, que depois dos portugueses, eles são os que aparecem com mais freqüência no nosso vasto repertório de piadinhas maudosas.

“Abre o oooolho japonês! Hehe...”
"Japonês não tem pinto, japonês tem pipi”.

O Japão, além de ser conhecido como o país da tecnologia, também é um país cercado por mistérios. Quem é aí que já viu algum japonês pobre? Ou, então, alguém aí já viu algum japonês negro? – se é que essas duas perguntas não são redundantes. Os únicos orientais negros que eu conheço são os filipinos, se bem que isso dá no mesmo, porque japonês, chinês, coreano, tailandês e filipino são tudo a mesma coisa: todos eles tem olhos puxados e pinto pequeno.

Eu, particularmente, me simpatizo bastante com o Japão. Sou louco pelos carros japoneses, pelos produtos de alta-tecnologia, robôs, animes - que, por sinal, são muito melhores do que esses enlatados americanos -, pelas japinhas. Enfim, o Japão é mesmo um país bem bacaninha.

Queria terminar esse post parabenizando os japoneses por esses cem anos de imigração! Festem e comemorem bastante esse dia. Tenho certeza que no nosso centenário por lá, nós brasileiros também faremos Hiroshima e Nagazaki EX-PLO-DIR!

Reflexos da crise econômica norte-americana

2008-06-11T09:21:00.000-03:00

Acho que nos últimos dias ao acompanharem os telejornais e ao abrirem as folhas de economia de seus respectivos jornais, todos tenham se deparado com pelo menos uma manchete falando algo sobre a crise econômica americana.

Não tenho um conhecimento muito amplo em economia, mas acho que não é necessário ser um "expert" em economia para compreender alguma coisa sobre o fluxo do dinheiro: Quem tem dinheiro pode optar em gastar ou economizar. Se os juros forem altos, RACIONALMENTE falando, a tendência é economizar.

As bolhas são fenômenos cíclicos no sistema capitalista. Elas ocorrem quando as pessoas percebem que o preço de um determinado produto atingiu um valor muito além do que RACIONALMENTE valeria e, todos tentam se desfazer desses bens, ou títulos ao mesmo tempo, provocando a queda desenfreiada do preço, com prejuízo para todos.

O que se passa com a economia norte-americana é o vazamento de uma bolha montada no mercado imobiliário. A indústria de construção nadou de braçadas por um longo período e os investimentos em imóveis contaram com crédito fácil, mas sem exigência de garantias reais. Então, os devedores começaram a não honrar com suas obrigações e a bolha começou a vazar. Os preços cairam. E o que adiantava retomar os imóveis dos inadimplentes? Para quem vendê-los?

O setor imobiliário norte-americano era financiado pelas instituições financeiras, geralmente, as mesmas que investem no resto do mundo. De repente, se descobriu que essas instituições não tinham bases tão sólidas, porque sua carteira de créditos estava podre.

Imaginem um banco norte-americano que tenha um "contas a receber" interno contaminado com a inadimplência dos compradores de imóveis, e seus depositantes resolverem resgatar seus recursos. Onde irão buscar dinheiro? É claro que irão buscar o dinheiro que investiram nas economias especulativas, como a do Brasil.

Os dólares que eles trouxeram para investir aqui ficaram retidos no Banco Central, que os trocou por reais. Para recuperarem seus dólares, terão que comprá-los de volta. Venderão seus ativos aqui no Brasil, em reais e trocarão por dólares que serão enviados para as matrizes. Se eles negociavam com ações, ao venderem grandes lotes de ações, farão o preço dessas ações despencarem. Ao mesmo tempo reduzirão o estoque de dólares que estava no Banco Central, reduzindo nossas reservas de divisas. É simples!

E pra você e pro seu amigo de boteco que acham que isso não vai afetar em porra nenhuma na sua vida, vamos raciocinar: saída de recursos tem como consequência uma redução de investimentos que tem como consequência uma redução da produção e consumo que tem como consequência uma recessão que tem como consequência o DESEMPREGO. Hehe...

Pois é, Juvenal. Quem diria que essa crise que começou lá na terra do Tio Sam e não tinha nada a ver com você poderia te deixar desempregado e comendo merda?

Isso que eu ainda estou sendo otimista em achar que em breve o povo só vai ter merda pra comer. Alguns pessimistas chegam até a pensar que essa merda não vai ser suficiente para todo mundo.

Enfim, vamos esperar para ver...

*****

Queria parabenizar a Nathalia Colucci por mais esse ano de vida. Quando se descobre que tem câncer, temos que comemorar cada ano como se fosse o último, porque provavelmente vai ser. Força, Nah!

E no MSN...

2008-06-07T02:37:00.000-03:00

{...}
- aaaaaaaaaaah não... VOCÊ DE NOVO!
- ta bom, não sou eu =(
- quem é você?
- sabe o Adriano? =D
- do são paulo?
- iiiiiisso...sabe?
- não... chutei... quem é você?
- ainda bem... pq não é ele tbm =]
- ah não... who are you?
- Nelson Mandela...prazer
- prazer de que?
- [comentário politicamente incorreto]
- desculpa, você está me atrapalhando. estou jogando top gear.
- o 1, o 2 ou o 3?
- o 5
- desculpe, minha senhora... este modelo está descontínuo... deseja ser redirecionada a algum outro departamento?
- eu gostaria de pedir cancelamento do serviço
- a senhora gostaria de assinar o seguro de vida master premium que cobre qualquer tipo de acidente, incluindo quedas do 6º andar e acidentes com balões?
- vem com GPS?
- Incluindo o manual ou, se a senhora preferir, pagando a mais a pequena quantia de R$19,90, a senhora receberá uma fica cassete com uma vídeo aula explicando passo-a-passo como usar um GPS e os procedimentos de segurança necessários em casos em que não se sabe ligar o GPS a 5mil pés de altitude.
- mas... eu só quero o GPS...é bonito?
- este GPS está disponível nas cores verde, azul, vermelho, zebrinha, oncinha e a limitadíssima versão Isabella Nardoni que resiste à quedas do 6º andar.
- vem com rede?
- sim, mas os modelos com técnologia wi-fi não se encontram disponíveis em nosso estoque... gostaria de levar o modelo convencional com 5000 pés de cabo?
- vcs vendem hi-fi ai? :)
- somente nos finais de semana juntamente com o LP Bob Marley - The Greatest Hits...
- mas... isso tudo vem com o GPS, né?
- sim... gostaria de fechar o pacote?
- aaah, que lindo! vem em um pacote? que cor?
- minha senhora, eu não entendi aonde a senhora está querendo chegar...
- ah, então...eu gostaria de pedir o cancelamento do serviço... mas, tem como me entregar o hi-fi no final de semana?
- seguem os dados do pedido para conferência: linha telefônica + internet de alta velocidade + serviços de tv a cabo, incluindo o pacote de canais adultos + plano de saúde familiar (serviço não disponível na região da África Sub~~Desnutrida~~ Saariana) + 4 ovos + 2 xícaras de chá de açúcar + 2 xícaras de chá de trigo + 1 xícara de chá de fubá + 3 colheres de sopa de margarina + 1 xícara de chá de leite + 4 colheres de chá de fermento + rende 12 porções + rebinboca da parafuseta + mãe, eu to na Globo + rede hi-fi... esse pedido confere?
- vem com GPS?
- ...

*********

Enfim, depois ainda me perguntam o que eu fico fazendo até de madrugada na internet.

Créditos a Nathalia Cristina Colucci

Nomes de produtos relacionados à marca

2008-06-04T01:18:00.000-03:00

Se um dia sua mãe te mandasse ir ao supermercado e trazer para ela uma caixinha de amido de milho, uma lata de achocolatado em pó, um pacote de esponja de aço, uma caixinha de extrato de tomate e um vidrinho de desinfetante, tenho certeza de que você levaria, pelo menos, duas horas para encontrar cada um destes itens. Mas se ela te mandasse ir ao supermercado e trazer uma caixinha de Maizena, uma lata de Nescau, um pacote de Bombril, uma caixinha de Pomarola e um vidrinho de Pinho Sol, as coisas ficariam bem mais fáceis.

É engraçado ver que cada uma dessas marcas tornaram-se tão populares no nosso dia-a-dia a ponto de fazer com que nós esqueçamos os nomes dos próprios produtos. Mas como será que eram as coisas antes do surgimento de todas essas marcas?

A marca Xerox, por exemplo. Se você chegar em uma copiadora e dizer a pessoa que toma conta para tirar umas fotocópias pra você, provavelmente, ela vai ficar com uma cara de interrogação até cair a ficha de que fotocópia = xerox. Isso tudo, porque a palavra xerox já se tornou tão popular, que até virou verbo. Hoje em dia é bem mais fácil você “xerocar umas páginas” do que “tirar uma fotocópia” delas.

Outro exemplo que podemos tomar é o das canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos e tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde às escola até às empresas. É quase impossível você ouvir uma pessoa falar sobre canetas sem que essa palavra esteja seguida da palavra BIC. Parece até que essa marca é a única marca de canetas do mercado. Mas você já se perguntou como isso aconteceu? Eu já ouvi dizer até que essas canetas são sondas extraterrestres que estão aqui para nos inspecionar diariamente desde a nossa infância até os dias de hoje. Imagine!

Várias podem ser as causas que fizeram com que cada uma dessas marcas se tornassem tão populares nos dias de hoje, tais como, qualidade, acessibilidade, monopólio, preço, um ótimo programa de publicidade e muitas outras coisas.

Só tem uma coisa que me deixa bastante intrigado: porque será que a maioria dessas marcas têm a cor vermelha em seus logotipos? Eu, hein... Enfim, deixa pra lá.

PS.: Espero que a imagem do início do post não tenha induzido ninguém a tomar COCA-COLA, porque não era a minha intenção fazer com que vocês fossem até a geladeira e abrissem aquela COCA-COLA bem geladinha e deliciosa só porque eu coloquei uma imagem da COCA-COLA.

Papo de boleiro

2008-06-02T15:00:00.000-03:00

Eu poderia escrever algumas linhas aqui simplesmente para explicar o meu sumiço do blog nos últimos dias, mas creio que ninguém tenha notado tal desaparecimento, pois, o meu blog não tem leitores. Triste! Mas, okay, okay, eu tenho alguns poucos leitores fiéis que nunca falham e, para esses, eu deixo uma simples palavrinha: vagaBUNDAgem – subentendam o resto.

Mas deixando essa prosinha fraca de lado, vamos mudar para um assunto que é paixão nacional: o futebol; e para enfatizar, vamos usar aquela famosa frasezinha clichê, “O Brasil é o país do futebol”. Pois é! É mesmo! O país que é o berço dos maiores craques da história, o único país pentacampeão mundial, o único que esquece de uma eleição presidencial para torcer pela seleção na Copa do Mundo. Enfim, se fizéssemos uma enquête aqui perguntando qual é o esporte preferido de cada cidadão brasileiro, o resultado seria, quase unânime: o futebol.

Quando um brasileiro nasce, o primeiro presente que dão a ele é uma bola de futebol. Quando a criança faz seu primeiro aniversário, ganha mais uma bola de futebol. Quando ela tira uma boa nota no colégio, ganha outra bola de futebol como recompensa; e assim segue durante toda a sua vida, até que ela possa comprar... sua própria bola de futebol. A mãe se emociona quando vê a criança dando o seu primeiro passo, o pai se emociona quando vê a criança dando o primeiro chute. Chutes esses que começam desde o período de gestação, quando a criança está dentro da barriga da sua mãe; os brasileirinhos são os que mais chutam as barrigas de suas mães no período de gestação. Dados estatísticos, acreditem vocês!

Eu gosto de futebol, gosto de acompanhar às partidas pela televisão, assim como gosto de jogar. Tá certo, eu não sou lá um craque, admito, mas sempre to dentro das rodinhas de pelada (huhuhu...). Mas o maior prazer do futebol não é jogar futebol ou assistir e, sim, curtir com a cara do seu amigo. Por que se o seu time foi campeão de determinado campeonato, beleza, bom pra você; mas se ele foi campeão em cima do time do seu amigo que, por sinal, é o maior rival do seu time, de virada, com um gol marcado no último minuto do segundo tempo, aí, sim, você terá assunto para zoar ele pelo resto da vida.

O pior de tudo isso é que sempre tem aquele cara que leva a zoação a sério, que não aceita que o time dele perdeu e fica bravinho, aí começa a falar do “passado glorioso” do time dele e puxa jogos lá da época do Pelé que nem você, nem ele eram nascidos, pra justificar a derrota.

Eu, particularmente, nunca liguei tanto pra isso, sempre levei esse tipo de zoação de boa, até porque, torcer pelo Palmeiras não é nada fácil; sempre acabam apelando praquele discursinho batido de “time de 2ª divisão”. Mas, tudo bem, até porque, atualmente, nem é o nosso time que é o time da 2ª divisão ;D

E para terminar... bom, as imagens falam por mim:

É... Depois dessa última aí, eu termino o meu post. Engraçado que eu ia comer agorinha mesmo e perdi o apetite, enfim, até a janta, então. Quer dizer, adeus pra vocês.

PS.: nunca coloque a cabeça para fora do carro em movimentando e saia filmando o passeio com a câmera do seu amigo, isso pode, literalmente, te custar uma puta dor de cabeça.

Paciência

2008-04-29T23:06:00.000-03:00

"A paciência é uma das maiores virtudes dos seres humanos", já dizia um antigo provérbio.

Quem aqui nunca teve que esperar um bom tempo seja na fila do banco, do supermercado, da liquidação das Casas Bahia? Não é uma experiência muito agradável, é preciso muita paciência para não chutar o pau da barraca. Devo confessar que eu não sou um bom exemplo de paciência, sou um pouco estouradinho (Ui! No bom sentido, é claro) pra essas coisas. Odeio ir ao banco, comer no bandejão da faculdade, pegar fila no supermercado, enfim... Se tem uma coisa que eu considero fundamental em toda e qualquer relação social é a PONTUALIDADE. Chego a ser até um pouco neurótico em relação a isso.

Mas pense em uma situação onde a sua paciência foi testada ao extremo de todos os seus sentimentos. Pensou? Pois, eu te garanto que não chega nem perto do que esse cara passou no vídeo que você vai ver abaixo. Ele ficou preso dentro de um elevador por mais de 40 horas esperando que alguém viesse socorre-lo. É sem dúvidas um dos vídeos mais tristes e angustiantes que eu já vi. Segue o vídeo:

Deprimente, não? Quer um conselho? Seja amigo do seu porteiro. Nunca dê motivos para que ele te deixe preso no elevador.

PS.: No próximo post sobre o assunto eu prometo que posto um vídeo da incrível jornada de um aposentado na fila do INSS.

UPDATE

Acho que demorei um "pouquinho" para postar esse vídeo. É que esse post já estava semi-escrito há alguns dias, então, hoje, eu fiz o favor, de colocá-lo no ar.

Mas esse vídeo do americano que ficou preso no elevador foi assunto da semana passada e já está ultrapassado. Agora está rolando na Internet um outro vídeo muito mais comovente.

Vocês conhecem aquela famosa lei de Murphy que diz que "nada é tão ruim a ponto de não poder piorar". Mas ai, vocês me perguntam: O cara ficou 41 horas preso dentro do elevador, o que poderia ser pior do que isso? - Seria pior, talvez, se o elevador tivesse caído, mas a questão não é essa.

Explico: Já imaginou se aquele americano tivesse se deliciado com a famosa feijoada carioca antes de entrar naquele elevador? Pois é, já existe um vídeo circulando pela Internet, onde este incidente é satirizado, levando à tona a seguinte questão: e se esse americano que ficou preso dentro do elevador estivesse com diarreia? Pois, agora, eu trago a vocês a resposta!

O vídeo à seguir não é recomendado para menores de 18 anos. Se você possui algum tipo de problema cardíaco e/ou não suporta emoções fortes, recomenda-se que você beba leite e vá visitar o blog da Xuxa. Bom, eu avisei.

Eu não disse que esse vídeo era bem mais dramático que o anterior? Porque ficar preso no elevador por 41 horas é moleza. Pff... Queria ver mesmo é se o americano tivesse "fazendo xixi igual mulherzinha". Aí sim, o bicho ia pegar!

Pérolas do MSN - Parte 3

2008-04-27T03:34:00.000-03:00

Devido ao ENORME SUCESSO das ediçoes 1 e 2 das pérolas do MSN, tá aí a terceira edição. Mesmo esquema de sempre, mantendo total sigilo a respeito dos nicks e prezando pela integridade física do autor deste blog. Divirtam-se ;D

Nick que não pode ser revelado diz:
e ae
Heitor diz:
e ae
Nick que não pode ser revelado diz:
td bem?
Heitor diz:
e ae
Nick que não pode ser revelado diz:
aki ta td bem
Heitor diz:
e ae
Nick que não pode ser revelado diz:
vc n vai fl nd n?
Heitor diz:
nada não

Heitor diz:
põe na Globo ai
Heitor diz:
rápido
Nick que não pode ser revelado diz:
que que tem?
Heitor diz:
liga a tv rápido, seu puto
Nick que não pode ser revelado diz:
pra que?
Heitor diz:
ráaaaapido
Nick que não pode ser revelado diz:
pronto liguei
Heitor diz:
agora já era né ¬¬
Nick que não pode ser revelado diz:
pra que vc queria que eu colocasse na globo?
Heitor diz:
pra ver se o Rubinho Barrichelo ligava a tv mais rápido que vc
Heitor diz:
¬¬

Heitor diz:
que isso no seu nick?
Nick que não pode ser revelado diz:
uq??
Heitor diz:
essa frase em francês aí...
Heitor diz:
o que significa?
Nick que não pode ser revelado diz:
eh frances?
Nick que não pode ser revelado diz:
eu nein sei
Nick que não pode ser revelado diz:
eh q eu vi no nick de uma amiga
Nick que não pode ser revelado diz:
e copiei
Heitor diz:
ah, que óteemo! (Y)

Nick que não pode ser revelado diz:
loucuuuura xD
Heitor diz:
Madness?!?!
Heitor diz:
THIS IS SPAAAARTAAAAAA!!!

Heitor diz:
AAAAAAAHHHHHHHH EU QUERO MORREEEEEEEEEEEEEER
Nick que não pode ser revelado diz:
entao se mata ue
Heitor diz:
ahh, não... as facas tão todas sujas aqui
Nick que não pode ser revelado diz:
err
Nick que não pode ser revelado diz:
mas vc n vai morrer?
Heitor diz:
é, mas eu não quero pegar uma infecção depois de morto
Nick que não pode ser revelado diz:
a ta

Nick que não pode ser revelado diz:
nossa
Nick que não pode ser revelado diz:
tem um cara aqui no meu msn falando que e satanista
Nick que não pode ser revelado diz:
ele fala umas coisas que da ate medo
Heitor diz:
que que ele fala?
Nick que não pode ser revelado diz:
a ele disse que ja bebeu o proprio sangue
Heitor diz:
só isso?
Heitor diz:
isso não é nada
Heitor diz:
pior seria se ele dissesse que já masturbou os restos mortais da avó dele com um crucifixo
Heitor diz:
isso sim ia ser coisa do capeta
Nick que não pode ser revelado diz:
ta bom ta bom
Nick que não pode ser revelado diz:
vc ganhou ¬¬

Heitor diz:
ow
Heitor diz:
ow
Heitor diz:
ow
Nick que não pode ser revelado diz:
oooi
Heitor diz:
seu nome não é "ow"
Heitor diz:
huhuhu ;D
Nick que não pode ser revelado 2 diz:
ahsuahsuhaushau
Nick que não pode ser revelado diz:
essa eh velha hein
Heitor diz:
aham... tão velha quanto aquela do Adriano
Nick que não pode ser revelado diz:
que adriano?
Nick que não pode ser revelado 2 diz:
AAAAAI TOMAAA
Heitor diz:
AQUELE QUE TE ENFIOU O CAAAAANO!
Heitor diz:
haiuAHiuahiUHAIuhaiUH...
Heitor diz:
2x0 \o/

Nick que não pode ser revelado diz:
meu pc ta um lixo
Nick que não pode ser revelado diz:
como eu faço pra ganar um novo? =(
Heitor diz:
escreve uma carta pro Papai Noel e espera chegar o fim do ano

Heitor diz:
hoje já é dia 18 =)
Heitor diz:
adivinha só, quantos dias faltam para chegar dia 24 =)
Nick que não pode ser revelado diz:
5??
Heitor diz:
isso, SEIS!

Nick que não pode ser revelado diz:
nss
Nick que não pode ser revelado diz:
aehuaheuhaeuh
Nick que não pode ser revelado diz:
acabei de ver uma perola aqui
Nick que não pode ser revelado diz:
uma menina fez uma montagem moh escrota
Nick que não pode ser revelado diz:
e colocou no album do orkut assim
Nick que não pode ser revelado diz:
"eu em praga na nova zelandia"
Nick que não pode ser revelado diz:
aheuhaeuhauehuahe
Nick que não pode ser revelado diz:
naum eh tao dificil sabe que praga eh a capital da belgica neh
Nick que não pode ser revelado diz:
xD
Heitor diz:
realmente, essa mereceu
Heitor diz:
até porque todo mundo sabe que Praga é a capital da REP TCHECA
Heitor diz:
e que Bruxelas é a capital da BÉLGICA
Heitor diz:
poiseh... parabéns! você tbm vai pras pérolas do msn do EC

..........

E pra NINGUÉM aqui dizer que eu só posto pérolas dos outros, vou ceder espaço à democracia e postar uma pérola minha também:

Nick que não pode ser revelado diz:
aff
Nick que não pode ser revelado diz:
naum tem um homem que presta no meu msn
Heitor diz:
ah, valeu...
Nick que não pode ser revelado diz:
ahhh vc não
Nick que não pode ser revelado diz:
eu to falando de homem
Heitor diz:
poxa, valeu mesmo, hein
Heitor diz:
...
Heitor diz:
tipo, sem palavras
Nick que não pode ser revelado diz:
hauahuahuha...
Nick que não pode ser revelado diz:
posta essa no seu blog tbm
Heitor diz:
é, vou postar

A famosa arte de deixar tudo para a última hora.

2008-04-25T12:04:00.000-03:00

Brasileiro tem a péssima mania de deixar tudo para a última hora, seja para pagar uma conta, seja para declarar o imposto de renda, ou para estudar para uma prova, ou até mesmo para acordar. A frase "Deixa que eu faço depois" está constantemente presente em nosso repertório de frases prontas do dia-a-dia. Mesmo que o prazo para cumprir determinada tarefa seja um prazo bastante generoso, as pessoas acabam sempre deixando para a última hora.

Apesar de ser um brasileiro nato, devo deixar bem claro que sou um caso a parte - cof, cof. Então, como eu não estou incluído nessa teoria, vou contar a vocês uma história que aconteceu esses dias com um amigo meu. Ele entrou para a faculdade e teve que deixar a sua casa e cidade para ir morar sozinho e estudar em outra cidade - caso bem parecido com o meu. Enfim, resumindo: como ele nunca foi habituado a estar a par sobre a situação da sua casa, sempre eram os seus pais que tinham que cuidar dessa parte; ele nunca foi tão preocupado com esse negócio de pagar contas. Pois bem, ele foi morar sozinho, passou a ser responsável pela sua vida e pela sua nova casa.

Há, mais ou menos, uns 20 dias, ele recebeu a conta de luz da sua casa. Como ele mora com um amigo, disse para o seu amigo que tinha chegado a conta de luz e que cada um teria que pagar "tanto" e se encarregou de ir até ao banco para efetuar o pagamento. O amigo dele deixou o dinheiro em cima da mesa da sala, onde, assim, permaneceu até que esse meu amigo resolvesse se levantar do sofá e pegar o dinheiro paaaaara... guardar no guarda-roupa. (Y)

É claro, ainda faltavam 15 dias para vencer a conta. Pra que se dar ao trabalho de ir tomar banho, trocar de roupa e andar duas quadras até o banco só para pagar uma conta de luz? Ainda tinha tempo.

Os dias foram passando, assim como a memória do meu amigo. No feriado, ele voltou para a sua cidade de origem, reencontrou os amigos, a família, matou a saudade de todos e retornou para a sua casa. Aí, hoje (24/04), ele recebeu uma nova correspondência, esta era a conta de luz referente ao mês de abril. O meu amigo achou estranho ter chegado uma nova conta de luz, sendo que ele não havia pagado nem a conta anterior ainda. Ele resolveu ir até o guarda-roupa para dar uma conferida na outra conta. E, como todos esperavam, o final dessa história é o mais previsível possível: a conta de luz já havia vencido no dia 18/04.

É... Já estou esperando que venham cortar a energia aqui de casa. Digo, MEU AMIGO! MEU AMIGO está esperando que venham cortar. Que fique bem claro!

Vai entender...

2008-04-19T02:42:00.000-03:00

Um dia desses, em mais um de meus não tão raros momentos de sedentarismo, resolvi ligar a televisão - não me lembro em qual emissora - e vi uma reportagem que dizia que um gari havia encontrado uma carteira com 6mil reais e havia devolvido para o dono.

Essa matéria fez com que eu começasse a refletir sobre a situação dos dois pontos de vista: do gari e do dono da carteira.

- GARI: O cara agiu de boa fé. Com o salário que ele ganha, ele levaria quase dois anos para juntar toda essa grana. Mas ele demonstrou muita honestidade e fez o "correto" que foi devolver a carteira ao dono. Nada mais justo.

- DONO DA CARTEIRA: Numa época onde existem bancos, contas-corrente, contas-poupança, tranferências bancárias, depósitos em conta-corrente, depósitos em conta-poupança, cartões de débito, cartões de crédito, cheque-nominal, cheque ao portador, enfim, cheque-ao-c*r*lho-a-quatro, o que leva uma pessoa a andar pela rua com 6 mil reais? Não só isso, o que leva uma pessoa a andar com 6 mil reais pela rua guardados dentro de uma carteira? É isso mesmo, você não leu errado, nem tampouco eu escrevi errado. SEIS MIL REAIS GUARDADOS NUMA CARTEIRA! Como se não bastasse ele andar pela rua com 6 mil reais guardados numa carteira, ele teve a capacidade de perder esse dinheiro. Não era uma moedinha de 10 centavos que a gente deixa cair por ai todos os dias, eram SEIS MIL REAAAAAIS!

Sinceramente, pra mim, uma pessoa dessas não merece nem se quer possuir 6 mil reais. Na boa, o gari aproveitaria muito mais essa grana.

.....

....

...

..

.

Tá. Mas se vocês acham mesmo que a história acabou por ai? Nãaao! Teve o encontro entre o gari e o dono da carteira. O dono da carteira para mostrar TODA A SUA GRATIDÃO e alegria por ter recuperado sua carteira recheada, deu - nada mais e nada menos - que: 50 reais de gratificação ao gari. Poxa, o cara acaba de recuperar 6 mil reais e ainda quer fazer misérinha pro cara que fez o favor de devolver a carteira com TODO O DINHEIRO?

AAAAHHH PA PUT#$%@ QUE PARIU!!!!

Acho que agora consegui entender como um cara desses conseguiu juntar 6 mil reais: ele é judeu. Certeza.

A cobra vai fumar!

2008-04-14T03:52:00.000-03:00

Brasileiro adora um bom barraco. Aliás, acho que isso não se restringe apenas aos brasileiros. Essa "tara" por barracos abrange toda a raça-humana. É reallity show, programa da Márcia, do Ratinho, do João Kleber, novela, Tati Quebra-barraco... Taaaanta coisa que se fosse pra listar tudo aqui a gente passaria algumas boas horas. É aquela coisa "Dou um boi para não entrar numa briga, mas dou uma boiada para não sair dela".

Participo - não muito ativamente - da comunidade Senhores do Caos no Orkut. Nessa comunidade, os membros - maioria fakes - tem por finalidade semear o caos e a discórdia pelo Orkut. Isso consiste em, por exemplo, entrar na comunidade "Eu acredito em Jesus Cristo", e dizer que Jesus deveria ter apanhado mais. Creio eu, que nenhum membro da comunidade gostaria de ver um tópico com esse título. Mas não tá na cara qual é a intenção da pessoa que criou o tópico?

O mais legal nisso tudo, é ver os crentes fervorosos - muitas vezes pastores - discutindo (pensou que eu também não gostava de barraco? =P), debatendo arduamente, montando textos super-hiper-ultra-mega escandalosos, citando trechos da bíblia na tentativa de converter o criador do tópico e isso é tudo o que os semeadores querem: que o tópico renda. Quanto mais o tópico rende, mais semeadores vão chegando e isso tudo se transforma numa bola de neve.

E tudo isso por causa de que? Por causa dessa nossa compulsão por criar barracos. Vai entender...

Mas isso é legal, senão fosse essa nossa mania, super celebridades como o Ratinho, o Datena, o Marcelo do BBB e muitas outras continuariam no anonimato. Enfim, o mundo perderia bastante com isso. Eeeeeu acho!

UPDATE
Queria agradecer a [ou o] Angie que percebeu um erro grosseiro de ortografia no post e me corrigiu. Postar as 5h da manhã realmente não dá certo. Enfim, CORRIGIDO ;D

Estatísticas

2008-04-08T02:43:00.000-03:00

Máquediabo é esse negócio de estatística que todo mundo tem medo? Ninguém contesta as estatísticas. Se as estatísticas dizem que é isso, é isso e pronto. Todo mundo tem medo delas.

Um exemplo? Quer aprender a ganhar todas as discussões? É fácil! Apele para as estatísticas... mesmo que elas não existam. Vamos partir do princípio de que você é uma pessoa não muito instruída, não tem um bom hábito de leitura - meu caso - e essa coisa toda. Não é por isso que você não terá argumentos para debater sobre um assunto mesmo que você o desconheça. Use dados do IBGE, IBOPE; se você não conhece nada disso invente qualquer sigla: IDAJ, IDPA, IGHE, sei lá, brinque com as letrinhas.

Tenho certeza de que ninguém vai contestar.

NOTA:
Vocês ficaram sabendo do americano que vendeu, por US$2,6 milhões, o domínio pizzas.com, que ele havia comprado em 1994?

Pois é! Acho bom eu garantir o emcolapso.com logo. Já pensou se alguém compra ele antes de mim e em um futuro não muito distante eu sou obrigado a desembolsar US$2,6 milhões para tê-lo de volta. Enfim, haaaja inflação.

Regrinha básica para a vida

2008-03-19T19:14:00.000-03:00

Mais de um mês sem postar nada aqui. Continuo sem computador, em virtude disso, os posts aqui andam meio escassos mesmo. Nesse exato momento, estou em minha casa, onde vou passar um "maravilhoso" feriado. Sendo assim, vou ter mais oportunidades de escrever mais um ou outro post no decorrer da semana.

Nos últimos dias, provavelmente, por não ter o que fazer, andei refletindo sobre alguns valores, os quais, eu considerava fundamentais na vida de qualquer ser humano. Tenho certeza que muito gente aqui tem uma opinião completamente diferente da minha - inclusive, há alguns dias, eu também tinha -, mas tenho certeza de que mais cedo ou mais tarde, você também vai parar para refletir sobre esse assunto.

As pessoas não dão valores para os "bonzinhos". É sério mesmo, bonzinho só se fod* na vida. De que adianta ser uma pessoa correta, procurar apenas fazer o bem aos outros, tentar ajudar o próximo, etc? As pessoas não se lembram disso. Pode até haver uma certa gratidão momentânea, mas, logo, isso passa.

Enquanto nós brasileiros estamos aqui trabalhando feito condenados para pagar todos os nossos impostos, os políticos estão lá, usando o nosso suado dinheiro para pagar orgias, carros luxuosos, viagens para o exterior, etc. E quem acaba se dando bem nessa história? Agora, o que estes políticos ganhariam se estivessem cumprindo com o seu trabalho? Nada! Pessoas que agem de boa fé, não se dão bem. Essa é uma regrinha básica da vida, quem não aprender na teoria, vai aprender na prática.

Não adianta ser honesto, correto, sincero, fiel, não adianta nada disso. Pessoas boazinhas são previsíveis. As pessoas podem te pisar, te humilhar, que você sempre vai estar lá. Ser previsível não é legal. Eu poderia ficar aqui horas citando exemplos que comprovassem essa minha teoria.

Eu sei que isso tudo pode estar parecendo uma visão muito pessimista sobre a vida, mas, no momento, acho que é a única que eu tenho. Queria eu estar errado.

NOTA:

Bom, queria aproveitar o espaço para agradecer a Angellore do blog Lacrima Angelorum - o qual, eu recomendo - por ter indicado o EC ao selo "É um blog muito bom sim senhora!"

Vou quebrar um pouco a regrinha do jogo e não vou indicar nenhum blog [AGORA]. Até porque, eu não tenho nenhum em mente e eu nao vou colocar aqui um blog simplesmente porque gostei de um ou outro post dele. Enfim, em breve atualizarei este post e escolherei os meus indicados.

Eu poderia pensar em uma piadinha pra colocar no final do post, mas como esses dias me disseram que eu sou "sem-graça", vou terminar por aqui mesmo.

Nota bem rapidamente rápida

2008-02-24T17:11:00.000-03:00

Aloha, meus eternos pupilos! Eu sei que vocês devem estar morrendo de saudades de mim. Estão todos ansiosos por novos posts e mais e mais novidades por aqui. Tenho certeza disso. Tenho tanta certeza que o Sitemeter apontou apenas 1 visita hoje. Provavelmente, a minha própria visita quando entrei pra ver se tinha algum comentário. Mas nem da nada. O Blog ta parado mesmo, nem chama muito a atenção. Não tenho muito o que escrever e nem tempo. Como vocês já sabem, eu estou sem computador e estou dependendo única e exclusivamente de Lan Houses para postar aqui e, como tempo é dinheiro - principalmente nesse caso -, eu estou sem muito "tempo" para postar algo descente aqui, assim dizendo.

Mas eu ainda estou vivo. E deixo um aviso aqui a todos os conspiradores que almejam a tomada do EC: eu ainda estou no controle disso aqui! ,,,,

... viagem.

Enfim, Adeus a todos.

Nota: Suspeito que tenha um gordinho punheteiro atrás de mim. Não que eu tenha visto ele de fato com a mão na massa. Mas ele está vendo um site de conteúdo para maiores de 18 anos, com uma mão no mouse e a outra... Hum, não estou vendo a outra mão. Bom, tudo bem, talvez eu esteja sendo malicioso demais. Quem sabe, as vezes, ele possa ter apenas um braço e eu aqui fazendo piadinhas sem graças. Mas neste caso, seria humor negro - o que é bem mais engraçado.

A minha [não tão] breve despedida

2008-02-13T22:04:00.000-02:00

Eu estava pensando em escrever este post totalmente voltado para os meus amigos, mas como o grupo de leitores deste blog não é composto APENAS por amigos, eu achei que deveria fazer algo diferente. Vou escrever, sim, um post voltado para os meus amigos, mas também vou deixar todos a par da situação.

Então, para quem não sabe, estou me mudando amanhã para Maringá/PR, para começar a faculdade. Agora já é quase meia-noite e eu ainda nem comecei a arrumar a minha mala. Ainda preciso separar as minhas roupas, objetos pessoais - e nem tão pessoais assim -, dar um jeito de colocar na mala as coisas que vão escondidas da minha mãe. Enfim, vou passar o resto da noite cuidando dessas coisas para viajar amanhã cedo. Um pequeno detalhe é que as minhas aulas começam AMANHÃ! Isso mesmo, vou passar a noite em claro, enfrentar 4h de viagem para chegar lá e ir direto para aula. E não vai ser aula, aula. Vou passar a noite em claro, enfrentar 4h de viagem, ir para aula para ser sacaneado, zuado e humilhado pelos veteranos sedentos pela chegada dos novos calouros. Triste, né? Mas podem deixar, que isso será assunto para o próximo post.

O maior problema nisso tudo é que eu vou ficar SEM COMPUTADOR e, querendo ou não, o EC vai ficar meio "jogado às traças". Mas farei o possível para atualizá-lo com bastante freqüência - pelo menos, uma vez por semana. É que a idéia de utilizar os computadores de Lan Houses para postar não me agrada muito não. Porém, descrever uma Lan House com uma visão nada otimista também seria um belo assunto assunto para um próximo post também.

Enfim, um ADEUS a todos e I'll be back quantos menos vocês esperarem.
Obrigado pelos peixes e continuem salvando os golfinhos.
See ya sohai liao

DEDICADO AOS AMIGOS:
Quero dedicar essa última parte do post exclusivamente para vocês. Boa sorte aos que entraram na faculdade, aos que vão fazer cursinho e, também, aos que vão se casar. Tenho certeza que de ninguém vai encontrar uma turma igual a nossa em lugar nenhum. E como disse o Marcel, para ninguém achar que eu sou viado, toma ae: Vocês vão fazer falta, PORRA! Vocês são importantes pra mim, PORRA! Valeu por tudo ae, PORRA! Falou o/

Como excluir um perfil no Orkut

2008-02-10T00:59:00.000-02:00

Alguém chegou ao meu blog procurando por "como excluir um perfil no Orkut" na busca do Google. Com certeza ele não encontrou nada que o ajudasse aqui, mas para que ninguém mais tenha que sair daqui desapontado, resolvi criar uma vídeo aula explicando passo-a-passo como se exclui um perfil no Orkut. Eis aqui o resultado:

Espero que façam um bom aproveito. E lembrando, que eu não me responsabilizo por seus atos.

Fazer a barba @&$#%@$#&

2008-02-05T21:57:00.000-02:00

Tá! Eu sei que a vida das mulheres é bem mais difícil do que a dos homens e que do ponto de vista delas, eu posso estar reclamando de boca cheia; mas, mulheres, nunca queiram se imaginar fazendo a barba.

Fazer a barba é uma coisa muito chata. Você tem que fazê-la quase todos os dias, a pele fica sensível, as vezes, irritada, da alergia, enfim... O pior é que não tem como você se livrar disso. Ou você faz a barba TODOS OS DIAS, ou adota o visual super descolado do nosso excelentíssimo senhor presidente da república. Não tem meio termo, a não ser que você queira parecer um maconheiro, vagabundo e sem vergonha - segunda a minha adorada mãezinha, que Deus a tenha (a parte do "que Deus a tenha" foi sacanagem minha mesmo).

Mas enfim, mesmo tendo que fazer a barba todos os dias, eu, ainda sim, prefiro ser homem. Sabe como é, né? Poder mijar de pé, saber dirigir, ter orgasmos reais e resolver todos os problemas com um buquê de flores tem lá suas vantagens.

;D

Esse texto não é mais uma ironia.

2008-02-01T03:03:00.000-02:00

Será possível que ninguém mais saiba o que é ironia? Poxa, sempre achei que os leitores do meu blog fossem muito bem selecionados, com um intelecto bem acima desses que a gente encontra por aí na blogsfera brasileira, mas parece que eu me enganei! Desculpem estar generalizando, mas eu estive lendo uns comentários feitos aqui que não me deixaram nada feliz. Parece que ninguém sabe mais o que é ironia, não sabe quando eu estou falando sério e quando eu estou sendo irônico. Creio que esse não seja um problema só meu, não se retem apenas ao meu blog, mas sim, a toda a blogsfera. A ironia é uma figura de linguagem tão magnífica, pode ser usada para criticar, agredir, provocar, denegrir ou mesmo para dar um aspecto mais cômico ao seu texto, porém, isso tudo só é válido quando o leitor entende.

Por exemplo, você está se divertindo em uma festa, vê uma senhora de 80 e tantos anos com aquele penteado estilo "pooddle" chegando, vira para o seu amigo e fala "Hahaha... Olha que liiiiiindo o cabelo daquela mulher". Se ele entender o que você está querendo dizer, com certeza, ele vai acabar dando muita risada junto com você. Agora, se ele não entender, ele vai te olhar com aquela cara de decepção e dizer algo do tipo "você tá zoando, né?", você bebeu?". Porr*! É claro que eu tô zoando, isso se chama ironia. Entenderam onde eu quero chegar? Você tenta ser irônico, as pessoas não entendem e quem acaba ficando com cara de idiota é você.

Como se já não bastasse as pessoas não entenderem, você acaba sendo tão irônico que as pessoas acham que qualquer coisa que sai da sua boca é uma ironia. Por exemplo, você está conversando com uma menina, tenta ser gentil, fazendo um pequeno elogio do tipo "Nossa, adorei a sua blusa. Ficou linda em você"; ela te olha com uma cara de desconfiança e diz "A-ha... Você tá sendo irônico, né?". As pessoas não sabem diferenciar quando você está falando sério e quando você está sendo irônico. Eu sou, sim, irônico. Faz parte de mim e eu não consigo mudar nem que eu queira. Mas não é porque eu sou irônico que tudo que eu digo é na base da ironia.

Por isso, sempre que visitarem o meu blog, não se esqueçam, por favor, de ligar o detector de ironias. Assim, ninguém vai achar que eu sou idiota e eu não vou ter que escrever outro post para reclamar da incapacidade de interpretação de ninguém.

UPDATE

Bom, já disse isso no começo do post, mas repetindo: o texto acima é apenas uma generalização. Portanto, se você não entendeu, ele deve se encaixar perfeitamente a você.

E o tempo passa...

2008-01-28T20:29:00.000-02:00

Esses dias andei lendo umas coisas que eu havia escrito há algum tempo e pude chegar a uma conclusão: eu não tenho mais a mesma vontade de escrever que eu tinha antes. Isso não se resume apenas ao blog e, sim, a tudo. Não consigo mais passar horas e horas na frente do computador conversando com pessoas via mensagens escritas. É chato, cansativo. Pode até parecer estranho, porque meu MSN passa o dia todo conectado, mas tente conversar comigo - não é fácil. Me deixe um scrap e espere, mas espere batante mesmo. Pode ser que daqui uns dois ou três dias, eu te responda. Eu disse "PODE SER".

Se eu não escrevo nem com o auxílio do teclado do computador - que é um acessório que dinamiza o processo de redação, acho que vocês já devem imaginar o que acontece na sala de aula, onde eu não posso me dar ao luxo de contar com essa indispensável ferramenta. Ano passado, quando eu estava no terceiro ano do ensino médio, era pra eu ter treinado bastante a minha escrita para conseguir redigir uma boa redação no vestibular. Pra ser sincero, acho que não entreguei nem 4 redações o ano todo. Se foi, foram exatamente 4 (uma por bimestre). Não tenho mais paciência para nada disso.

Meus textos não só mudaram na quantidade, como também na qualidade. E esse foi o ponto favorável de tudo isso. Eles deixaram de ser tão frequentes e banais e passaram a ser mais raros e precisos, tanto no vocabulário como na argumentação. Não que eu escreva perfeitamente BEM, até porque eu considero a minha escrita - um tanto quanto - MEDIANA, mas comparar com coisas que eu havia escrito há uns... 3 anos, me deixa - no mínimo - satisfeito.

Enfim, espero continuar com esse processo de evolução, mesmo que um dia eu tenha que me tornar escritor de uma coluna para uma revista de tiragem ANUAL.

2008-01-27T19:12:00.000-02:00

- Mãaae! Eu to indo embora de casa, vai ser bem difícil eu vir pra cá agora. Você já pensou que você vai ficar longe de mim? Mas então, não ta afim de fazer aquele pudem delicioooso que você faz?
- Hum... Amanhã eu faço, pode deixar.

[E no dia seguinte...]

- Filhoo, eu acabei desenformar o pudim. Você não quer experimentar não?
- Ah, mãe... eu tô ocupado aqui agora. Deixa que depois eu pego.

[E no dia seguinte, ao abrir a geladeira...]

- Mãe, cadê a p#$%#$ do pudim que você tinha feito ontem?
- Uai, você não comeu?
- Não O.o
- Então, acabou.

...

Baaah! Alguém será responsabilizado por isso e tenho dito.

Confesso que...

2008-01-26T03:15:00.000-02:00

Eu poderia estar gastando o meu tempo postando alguma coisa nova aqui, mas ao invés disso, eu estou trabalhando em uma novo template para o blog. Eu sei que pode ser estranho, eu estar aqui tentando prestar alguma conta aos leitores desse blog, sendo que o mesmo já ficou mais de um mês sem postagens, mas é que sei lá, deu vontade de escrever. Enfim, para não demonstrar um aparente descaso com o leitor, vou deixar aqui uma dica bem joinha pra vocês.

http://www.euconfesso.com.br/

Sabe aquela hora que você precisa de alguma pessoa para confessar que comeu a sua empregada ou então pegou o seu irmão mais velho batendo punheta no quarto e tem vergonha de contar até mesmo pro seu cachorro? Pois é! O site Eu Confesso, veio pra resolver esse seu problema. Nele você vai poder compartilhar os seus segredos e fazer confissões anônimamente. Além de poder "se confessar" você pode também ler as confissões dos outros usuários. Segue aqui uma pequena amostra do que você vai encontrar no meio das mais de 6000 confissões:

"confeso que ja dei uns calotes em vendas que fiz na internet, e estou preocupado com a policia federal vir aqui em casa, mais se vier, eu nego ate a morte e que se foda ahuauhuhauhuahuah"

"que a minha namorada ja fez fio-terra em mim... o pior foi q eu me amarrei! aconselho a todo mundo fazer... e eu n sou gay hein? "

Se alguém conseguir encontrar a minha confissão entre as milhares e postar aqui, vai ganhar um prêmio! (Y)

UPDATE

É... O "novo template" ao qual eu me referi é esse.

Falando sobre religião

2008-01-22T03:05:00.000-02:00

Falar de religião é uma coisa muuito estranha. Vocês sabiam que atualmente existem cerca de 10.000 diferentes religiões no mundo? - Bastante, né?

Escolher uma no meio de tantas e torcer para que essa seja a correta seria quase tão difícil quanto ganhar o prêmio máximo em uma das loterias federais. Por exemplo?

Os católicos dizem que se você for judeu ou muçulmano, você vai para o inferno. Os judeus dizem que se você for católico ou muculmano, você vai para o inferno. E os muçulmanos dizem que se você for judeu ou católico, você vai arder no mármore do inferno.

Enfim, já pensou se fôssemos incluir todas as outras 9.997 religiões nesse joguinho de combinações? Será que eu teria alguma chance de ir para o céu? Difícil... Veja bem, suas chances seriam uma em... hum... vejamos... 10.000?

É, mas não pense que já que você vai para o inferno de qualquer jeito, a melhor opção é ser ateu. Porque não é! Burrice sua, caro amigo.

0,0001 > 0 [entenda isso]

Se eu fosse você, eu escolheria uma religião e REZARIA. Mas rezaria bastaaaaante mesmo! Tá achando que o céu é pra qualquer um? Só entra quem tiver o bilhete premiado.

Colocando os felinos em seu lugar

2008-01-20T16:07:00.000-02:00

Os gatos de hoje em dia não são mais como os de antigamente. Não mesmo! Eles estão muito folgados. Hoje em dia você encontra um gato na rua, anda na direção dele e ele não corre mais.

No meu tempo, sempre que você encontrava um gato na rua e começava a andar em direção a ele, ele ficava assustado, saia correndo e desaparecia do seu campo visual em cerca de segundos.

Hoje em dia não! Eles ficam bem ali! Parados na sua frente, te encarando o tempo todo. Ao invés deles se assustarem é você quem se assusta. Isso é incrível! Os gatos perderam o respeito pelos seres humanos.

Particularmente, eu nunca gostei de gatos - e esse é um assunto que eu não gostaria de colocar em pauta, para não deixar dúvidas a respeito da minha opção sexual.

Mas enfim, tome cuidado com o seu gato.
Sabe aquela coisinha fofa e peluda que você fica tratando como se fosse seu filho? Um dia ele vai se rebelar, chutar o seu traseiro e te colocar pra fora da sua própria casa.
Quem avisa amigo é!

Era uma vez...

2008-01-16T00:41:00.000-02:00

Primeiro fim de semana do ano e resolvi viajar para o Iraque com a minha namorada. Assim que chegamos decidimos andar pelo país e explorar lugares desconhecidos, e acabamos entrando numa câmara sagrada. Notei que dentro da câmara sagrada tinha a Arca da Aliança e resolvi tirar foto, quando então um segurança que estava no local viu e veio nos prender. Acharam que a minha namorada era da ONU, e por isso a livraram de se presa, porém a levaram para um líder de uma aldeia, de repente descobriram que ela não era mais. Daí então, começamos a fugir, e foi uma correria só, muita gente nos seguindo montados a cavalo, munidos de dardos olímpicos, aquele sim dos bons "gregos", iraquianos. Pegamos alguns e continuamos correndo enquanto atacávamos os cavalos com os dardos. Consegui, finalmente, matar todos os cavalos e sobraram dois dos dardos, ainda tínhamos fôlego para correr e continuamos. Eis que surge em nossa frente uma montanha, árabes montados em monstros tipo gárgulas, que começaram a nos seguir, quando estávamos próximo a parte de neve da montanha, não pensei duas vezes e lancei os dardos neles, eliminando-os. Continuamos subindo e ao chegarmos ao topo da montanha descobrimos que era um vulcão, com piscinas térmicas nas paredes, eram quentes e envoltas de neve. Eu estava vestindo apenas uma bermuda, começamos a descer e no meio do caminho eu tinha que ficar me jogando na piscina para não morrer congelado, mas alternadamente para não morrer queimado também, pois eram muito quentes as piscinas. Até que surgiu um cavaleiro medieval, com um cavalo tipo Pégaso e uma garota de aproximadamente 10 anos, com outros cavalos alados. Pararam para nos oferecer carona, porque ambos sabiam que havia na próxima montanha um portal duplo que podia nos levar para casa. Aceitamos antes que o mestre dos magos aparecesse e subimos nos cavalos alados, eu estava morrendo de ciúmes; depois de líder de aldeia, perseguição a pé, monstros, árabes, muito frio, cavalos, vulcão aparece um cavaleiro medieval com cavalo branco e dá carona para minha namorada? Ufa! Acordei.

Rafaela Tavares Fontes.

Dicas de segurança na internet

2008-01-12T19:19:00.000-02:00

Ao ser questionado sobre quais os procedimentos que os usuários da Web deveriam adotar ao acessar a rede, um especialista em segurança na internet deu as seguintes dicas a um programa de televisão:

- Atualize seu antivírus diariamente.
Pôo! Isso só pode ser sacanagem, né? Quer dizer que além de eu ter aquele programa que sempre fica travando meu computador e eu nem uso, eu tenho que atualizar ele diariamente? Ah, besteira! E daí se a mídia divulga que são criados milhares de vírus por dia? Eu duvido muito desse número. Sempre visitei sites pornôs e nunca peguei vírus. Hahaha... - Dica de goiano.

- Tenha sempre um bom firewall instalado.
Firewall? O que é isso? Parede de fogo?

- Não clique em links recebidos por e-mail.
Mas e se colocarem as minhas fotos na internet ou divulgarem o meu vídeo, sem o meu concentimento?

A Microsoft mesmo me mandou um e-mail esses dias pedindo para eu atualizar a minha conta do Windows Live Hotmail. Eu baixei o pacote de atualizações, instalei e pronto. Sem dor de cabeça.

Sinceramente, não entendo o porquê dessa implicância com links desconhecidos. São apenas links.

- Use senhas seguras: com letras, números e símbolos.
Que exagero! Até parece que eu vou usar essas senhas difíceis de se decorar. Pra quê? Eu sempre usei a data do meu aniversário e nunca descobriram. É verdade! Uso no Orkut, no MSN, nos meus e-mails. É tão mais prático! 6 números: 2-7-0-7-9-0. Ninguém descobre! Pára com essa frescura de fazer essas senhas que você nunca decora. Use a data do seu aniversário.

- Não coloque dados pessoais em páginas Web, blogs ou sites de redes de relacionamentos.
Por que eu não revelaria os meus dados pessoais? Será que é porque as pessoas ficariam sabendo de todos os detalhes da minha vida; tipo, lugar onde eu moro, telefone, endereço de trabalho, etc? E será que alguma pessoa mal-intencionada poderia usar esses dados para se aproveitar de mim? Eu não acredito nisso. Ainda mais em um país cheio de pessoas boas e honestas como o nosso.

- Evite sites de conteúdo duvidoso
Sites de conteúdo duvidoso são esses sites que você fica entrando durante a madrugada, quando está sozinho em casa e sem fazer nada. Uma dica aos punheteiros de plantão é acessar esses sites aqui:

www.redtube.com
www.pornotube.com
www.youporn.com

- Eles não tem vírus.

Seguir dicas de seguranças é para fracos.
Usar manuais também...

PS.: Eu não ganho dinheiro formatando computadores.

Sacanagem, hein? [2]

2008-01-09T01:19:00.001-02:00

Estava eu dormindo tranquilamente nesta manhã, quando, sem mais nem menos, o telefone de casa resolve tocar. Logicamente, que eu não levantei para atender. Após algum tempo, ele parou e eu, ingenuamente, achei que poderia dormir em paz. Quando, 10 minutos depois, o telefone começa a tocar novamente e, como vocês já devem adivinhar, não fui atender no mesmo esquema e voltei a dormir. Algum tempo depois (mais uma vez), o telefone tocou de novo. Eu fiquei na cama tentando imaginar o que pudesse ser, pois, era a terceira vez que estavam ligando, devia ser alguma coisa importante, do contrário, não ficariam ligando insistentemente. Dessa vez, ao contrário das outras, me sujeitei a levantar da cama com AQUELA CARA e atravessar a casa toda para atender o telefone:

- Alôoo
- Quem é que tá falando?
- Você quer falar com quem?
- Admir?
- É... É ele mesmo.

*Nota: não existe ninguém com o nome de Admir aqui em casa.
Segue o diálogo:

- Oooou, Admir. Tudo bom, cara?
- Opa! Tudo jóia. E ai?
- Tudo certo. E o pessoal?
- Tá todo mundo bem aqui.
- Já tá todo mundo lá em Cuiabá?
- Hum... tá sim.
- Então, eu tô com o pessoal do caminhão da mudança e a gente já tá terminando de colocar as coisas no caminhão aqui.
- Hum...
- Aí eu falei, deixar eu ligar lá pro Admir, senão vai que a gente vai lá pra Cuiabá e fica sem as chaves do apartamento pra descarregar as coisas. Mas se o pessoal já foi pra lá, então beleza. Terminando aqui, a gente cai na estrada. Hahaha.
- Então, cara, o pessoal viajou pra lá ontem a noite, já tá todo mundo te esperaaando.
- Muito obrigado então, Admir. Desculpa ter te encomodado.
- Magina. Boa viagem.

Sacanagem, né? Cuiabá é longe pra caralho. Eu fico imaginando, ele chega lá com a mudança, sem a chave do apartamento, e os caras do caminhão são obrigados a colocar todas as coisas no meio da rua. É nessas horas que eu percebo que eu não presto. Mas oras, o cara me acordou as 11h da madrugada. Isso sim é sacanagem!

Retrospectiva 2007

2008-01-02T04:10:00.000-02:00

Eu sei que geralmente os meios de comunicação fazem a restrospectiva do ano um pouco antes dele acabar. Porém, nos últimos dias, estive um pouco ocupado, o que implica num abandono senão total, pelo menos parcial do blog; sendo assim, não tive tempo para escrever esse post antes, mas como o ano está só começando, acho que nem pega nada fazer essa retrospectica um pouquinho atrasado. Então, vamos aos fatos que marcaram 2007:

- Youtube é bloqueado por exibir vídeo de Cicarelli;
- Jade Barbosa é ouro no Pan. Chupa, Argentina;
- Maior acidente aéreo da história do país mata 199. Marta Suplicy opina: "Relaxa e goza";
- George W. Bush visita o Brasil e é recebido de peitos abertos;
- Rincón é preso, acusado de ter ligações com o narcotráfico;
- Bento Hitler XVI visita o Brasil;
- Diogo Mainardi lança o livro "Lula é minha anta";
- O deputado federal Enéas Carneiro morre aos 68 anos. O nome dele ERA Enéas;
- Romário chega a marca de 1000 gols na carreira;
- Tropa de Elite conquista o público e Capitão Nascimento é adotado como herói nacional;
- Corinthians vive ano de crises e cai para a S-E-G-U-N-D-A D-I-V-S-Ã-O;
- Fidel Castro morre aos 81 anos por falência múltipla dos órgãos. Háaa! Pegadinha do Malandro.

O ano de 2007 foi um ano tão cheio de fatos e acontecimentos, que acabou nem sobrando espaço para eu poder citar o terceiro casamento da Ana Maria Braga e nem o lancaçemento fenomenal do primeiro álbum em carreira solo do empresário e apresentador Roberto Justos.

Enfim, Feliz Ano Novo a todos.

PS.: Querem uma dica? Cliquem nos links.

Parabéns!

2007-12-28T17:40:00.000-02:00

É com muita satisfação, que hoje, dia 28/12/07, o [Em Colapso] completa um ano de existência.

Ao longo desse 1º ano, tivemos 54 postagens (o que eu considero muito pouco); 306 comentários e 6.502 visitas (desde 22/10/07).

Quero agradecer a todos aqueles que visitaram, leram, comentaram, criticaram, elogiaram; enfim, a todos aqueles que fizeram parte, de alguma forma, deste primeiro ano de vida. Prometo que daqui para frente, farei de tudo para postar e atualizar isso aqui com mais frequência e, é claro, manter o mesmo teor crítico, irônico e, acima de tudo, a fidelidade aos leitores - que apesar de poucos, são todos muito bem selecionados. Enfim, parabéns ao [Em Colapso], afinal, ele não é só meu; ele é de todos vocês.

E aguardem, teremos novidades em breve.

Então, é Natal...

2007-12-25T19:04:00.000-02:00

Também conhecida como a "Cidade do Sol", Natal é a capital do estado brasileiro do Rio Grande do Norte.

Após ler o título desse post, todo mundo vai achar que eu vou escrever sobre o dia 25/12, desejando um feliz natal, um próspero ano novo, muitas felicidades, boas festas e todas essas outras coisas que se deseja no Natal. Já que é isso que o leitor pensa, não vou sacaneá-lo colocando várias informações sobre a capital do Rio Grande do Norte e fazendo um trocadilho supimpa com essa data tão importante.

O Natal é uma das poucas oportunidades que nós temos no ano de reunir toda a família, os amigos; presentear a todos aqueles que nós amamos; pensar em todas as coisas - boas e ruins - que nos aconteceram no decorrer do ano e desejar um próximo ano repleto de muita paz e felicidade.

...

Agora, deixando para trás todo o meu espírito natalino, a verdade vem à tona: Natal é aquela época ano em que a hipocrisia e falsidade rolam solta por toda a atmosfera. As pessoas tem que fingir que se amam, que querem o bem umas das outras, trocar abraços, presentes e fantasiar que o mundo é todo azul.

Acho que o Natal só é bom para as crianças. Pois essas ganham presentes sem precisar dar nada em troca. É claro que tem aquelas crianças que nunca ganham o que querem e quando crescem se tornam adultos frustrados e que odeiam o Natal (será que é o meu caso?); mas em geral, as crianças adoram Natal e a tão simpática figura do Papai Noel. Já entre os adultos, as coisas são diferentes; esses tem que gastar uma fortuna com presentes só para sustentar a mentira do Papai Noel. Na melhor das hipósteses, vão receber um presente em troca do próprio presente e terão que torcer para não haver muita diferença nos preços entre o "dado e o recebido" para não sair no prejuízo.

Após disperdiçar tanto dinheiro com os presentes e com a ceia, quem é que pensa no nascimento e sofrimento de Jesus? Eu pensaria mais no sofrimento da minha conta bancária.

PS.: Quando seus filhos te pedirem um brinquedo de presente de Natal, nunca dêem a eles uma roupa.

Será que agora da para entender?

2007-12-22T18:19:00.000-02:00

Eu sei que após lerem esse post, vocês vão pensar: "Que migué! Podia ter assumido que tava sem vontade de escrever". Também entendo que esse post pareça mais uma desculpa de alguém que passou quase uma semana sem postar nada, mas, vejam bem, eu estou meio que sem tempo. Pode até parecer contrasenso, um jovem de 17 anos que está em período de férias escolares e aparentemente não possui nenhum trabalho remunerado dizer que está sem tempo para escrever um post de apenas algumas linhas em seu blog; entretanto, MSN, Orkut e todas essas outras ferramentas de comunicação com o mundo exterior acabam tomando todo o meu tempo na proporção que eu gostaria de ter para postar aqui.

Nesses dias que estive ausente, entre uma visita e outra ao Em Colapso, pude constatar uma coisa: As pessoas lêem TODOS os posts. Eu disse TODOS. Mas só comentam no último.

Isso é bastante triste, pois os outros posts se sentem rejeitados e menosprezados. Eles clamam pelo seu comentário. Tenha compaixão.

A verdade sobre os impostos

2007-12-15T16:47:00.000-02:00

Não sei se vocês repararam - creio que não -, mas além de mim, agora, uma outra pessoa está postando no Em Colapso. Como ela não gosta de apresentações, vou poupá-la e me poupar também de uma apresentação muito extensa. Seu nome é Rafaela Tavares Fontes (Stoubby) e, a partir de agora, ela também escreverá aqui de vez enquando. Tenho certeza que vocês não sentirão nenhum pouco a minha falta nos posts dela. Mas agora, vamos ao que, de fato, interessa!

Queria, aproveitar o gancho no último post da Rafaela e chamar a atenção para uma questão muito importante. Lendo alguns comentários, não só aqui, mas também fora daqui, pude perceber que as pessoas possuem uma visão bastante distorcida em relação aos impostos: querem o fim dos mesmos!

Não querendo dizer que nós já não pagamos uma carga tributária muito alta, até porque, nesse quesito somos os líderes mundiais; mas os impostos são fundamentais e tem como finalidade custear o funcionamento de todos os serviços públicos mantidos pelo Estado.

Os impostos estão presentes em qualquer lugar: contas de água, luz, telefone; supermercados; bancos. Por teoria eles deveriam ser revertidos em bem comum, como: segurança, saúde, educação e etc. Mas, como nós vemos todos os dias nos jornais, não é bem isso que acontece na prática.

E é isso que eu quero dizer. Nós não devemos exigir o fim dos impostos. Devemos, é claro, protestar contra os impostos abusivos; mas acima de tudo, devemos exigir também que todo esse dinheiro seja convertido em bens de uso público. Posso até desagradar com o que vou dizer agora, mas eu teria gosto em pagar todos esses impostos absurdamente altos, sabendo que eu poderia sair de casa sem o medo de ser assaltado; sabendo que eu teria uma educação e um serviço de saúde públicos tão eficiente quantos os particulares; enfim, que valeria a pena trabalhar 5 meses no ano apenas para pagar impostos.

O que me indigna é que nós temos que trabalhar quase metade do ano para bancar viagens de luxo de políticos corruptos ou então para ajudar a engordar ainda mais suas contas no exterior.

... e enquanto isso, o brasileiro se pergunta: "o que é CPMF?"

Morte Morrida da CPMF

2007-12-14T16:21:00.000-02:00

Quem aí se lembra do IPMF? Pois é, morto enterrado desde quando me alfabetizei e saia por aí lendo tudo que via pela frente. Decidiu-se um tempo depois juntar a bagunça e tornar-se único, eis que surge a CPMF, fácil de ser roubad.. ops cobrado.

Mesmo não parecendo, os impostos tem finalidades muito interessantes (para campanha política) e rentáveis (para ilhas fiscais), esse não se diferencia dos demais. A CPMF por sua vez, tinha intuito de custear a saúde pública, a previdência social e o Fundo de Erradicação a Pobreza, digamos que a partir de janeiro ele não foi o único rebaixado a segunda divisão (apesar da fama e "nobreza"). E que ao contrário dos choramingos da 'torcida que é blá,blá,blá,' espero que dessa vez não venha nada para substituir esse time e que não se cogite se quer na oposição da possível participação ativa na segundona.

Talvez agora, seja aprovado no senado (também) o pedido de ajuda ao Chuck Norris e CIA para que coloque ordem na "casa" colocando, sem prorrogações e firulas, o "dono" para fora de uma vez por todas.

Rafaela Tavares Fontes.

Crie suas próprias legendas

2007-12-14T03:14:00.000-02:00

Quem aí nunca pensou em ser um editor de legendas para poder dar AQUELA zuada nos filmes? Ninguém entende o idioma original mesmo, qual é o problema em mudar uma ou duas palavrinhas na hora de colocar as legendas? Ou então, quem sabe, fazer com que os personagens "digam" o que você quer que eles digam? Parece um sonho distante? - Nada disso!

O site BombayTV disponibiliza uma grande variedade de pequenos trechos de filmes antigos, os quais, você pode colocar as legendas que bem entender. O melhor de tudo, é que os filmes são indianos, o que facilita ainda mais na hora de criar as legendas.

Basta você escolher uma cena, dentro de uma infinidade que o site oferece, e soltar a sua imaginação, digitando as novas falas de cada personagem. O site já apresenta a quantidade de legendas que o seu filme pode ter; sendo assim, você poderá montar o seu próprio enredo.

À baixo, segue alguns exemplos de filmes criados por mim mesmo:

Tenho certeza que você está pensando em colocar legendas pornográficas para os personagens, né, seu(ua) sapequinha? ;D Relaxa, isso também faz parte.

E agora que você já sabe o que fazer, crie você mesmo o seu próprio filme clicando aqui

[UPDATE]

E os reflexos do ano de 2007 podem ser vistos até mesmo nas campanhas publicitárias.

Não tá faltando nenhum time aí, não? - NÃO MAIS!

Léxico xulo desprovido de sapiência

2007-12-12T01:12:00.000-02:00

Eu, José Heitor Lopes Torres, por considerar elementos coloquiais vãos e descabíeis em momentos polêmicos, tal qual consideramos por meio de convenção temporal o presente, subdesenvolvo uma opinião não linear dos pontos de subtração mental no qual serve a carapuça a alguns membros relevantes ou não relevantes não citáveis do fatídico e relevante brainstorm a busca de uma solução cabível e inteligente para um insolucionável retrocesso temporal à foliácea captura fatídica de sapiência mutua de todos os membros dessa habilidade cognitiva de mutua sabedoria, esbravejo inexoravelmente: NÃO ASSASSINEM O PORTUGUÊS! -.-

[UPDATE]

Apoveitando o momento professor Pasquale:

Pra quem não reconheceu, este ser anencéfalo, ao qual vocês acabaram de assistir, se chama Carla Perez; aquela loira que dançava em um grupo de axé baiano chamado "É o Tchan" há muuuuuito tempo atrás... Mas isso na época em que a TV ainda era analógica.

CHAT CHAT CHAT LINE!

2007-12-06T14:37:00.000-02:00

Hei, você aí! Tá sozinho? Sem fazer nada? Pois então, ligue agora mesmo para o Chat Line. Aqui você vai encontrar uma galera super bacana e descolada pronta para trocar altos assuntos. Você vai conhecer gente nova, fazer amizades e quem sabe até mesmo encontrar o seu par perfeito... Por isso, ligue agora mesmo! CHAT CHAT CHAT LIIINE!

Duvido que alguém aqui nunca tenha assistido a este ou a qualquer outro comercial deses serviços de relacionamento. Por muito e muito tempo, esse comercial do Chat Line foi um dos comerciais mais famosos e populares da televisão brasileira. Mas ainda bem que acabou - pelo menos pra mim.

Sempre fiquei imaginando, será que alguém liga de verdade pra isso? O pior, é que com certeza liga. E, com certeza também, não é pouca gente. Do contrário, eles não gastariam tanto dinheiro monopolizando os horários comerciais na televisão.

Mas agora, fica uma outra pergunta: qual é o perfil de uma pessoa que liga pra esse tipo de serviço? Eu não tenho a menor idéia. Se alguém me colocasse no meio de uma multidão e pedisse para eu apontar o dedo para as pessoas que ligam para o Chat Line, eu não teria a menor idéia. Mas tenho um palpite bem forte: GORDINHOS DE ÓCULOS. Sei lá, se a minha vida tivesse em jogo, com certeza eu escolheria eles. Não sei porque. Tsc. tsc

Vale a pena frisar também que nesse tipo de serviço, tooooodo mundo é perfeito: olhos e cabelos claros, porte atlético, popular... Assim como acontece na internet, as pessoas acabam criando uma outra identidade, de provavelmente, alguém que gostariam de ser. Pois, afinal, quem é que pode enxergar do outro lado da linha? Todo esse pseudo-anonimato acaba sendo usado como a principal ferramente para a uma fuga da realidade.

Mas se você acha que esse aqui é um texto de auto-ajuda pra você, seu gordinho-nerd-punheteiro, não é! É você quem financia toda essa merda, seu viado! Então, sai daqui porque você é moleque! MOLEQUE! Pede pra sair, vai! Pede pra sair!

[UPDATE]

Fudeu, Chaves...

E o pior aconteceu...

2007-12-02T18:39:00.000-02:00

Neste domingo, 02 de dezembro de 2007, aconteceu o inevitável. Apesar de todos nós já estarmos preparados para isso há alguns anos, eu temo pelo pior. Se sair de casa já era sempre uma incerteza de chegar vivo; a partir de hoje, será quase impossível.

Tranquem suas casas, guardem seus carros, cuidem de seus filhos. Eu os aconselharia - até mesmo - a correr neste exato momento a algum super mercado e comprar o máximo de mantimentos possível para estocar por alguns meses ou, quem sabe, anos.

O governo brasileiro já decretou estado de calamidade nacional. A polícia encontra-se com medo e completamente desacreditada. E agora? O que será da civilização ocidental judaico-cristã sem os jogos do Corinthians nos finais de semana? É por isso que faço um apelo - quase sem esperanças - a todas as emissoras de rádio e televisão deste país: Por favor, transmitam a SÉRIE B do campeonato brasileiro em 2008!

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Ironias à parte, quero deixar aqui, os meus mais sinceros pêsames aos nossos amigos corintianos que, neste momento de sofrimento, devem estar procurando, em algum lugar, uma palavra de consolo:

CHUUUUUUUUUPA CORINTHIANS!

Caça aos entregadores de panfletos!

2007-11-28T01:58:00.000-02:00

Se tem uma profissão que eu acho completamente desnecessária, são os entregadores de panfletos. Principalmente nos dias de hoje, onde nós temos televisão, internet, rádio, outdoors. O que leva uma pessoa a contratar um infeliz pra te entregar "papéizinhos" com propagandas de seu serviço?

Tem coisa pior do que estar andando pela rua ou por um calçadão e receber vários panfletos de propagandas que - muitas vezes - não te interessam em nada? Isso é muito desagradável. Pior, que os caras sabem que você não tem interesse, que você não vai ler e mesmo assim te entregam. Mas você não tem a opção de aceitar ou não. Nego chega enfiando o papel na sua cara, você sempre acaba ficando com uma cara de taxo e acaba aceitando pra não querer ser chato.

Você acabou de receber um panfleto. Logo, você:
a. lê o anúncio com muita atenção e procura o anunciante para obter mais informações;
b. o devolve ao entregador, pois não tem nenhum interesse;
c. procura uma lata de lixo, para jogar o papel, para que o mesmo possa ser reciclado e reutilizado;
d. o amassa e, discretamente, joga em qualquer "cantinho".

Posso afirmar, com toda convicção, que pelo menos 90% das pessoas vão ficar em dúvida entre as alternativas "C" e "D". E é aí que está o problema! Não é sempre que encontramos uma lata de lixo acessível de imediato; sendo assim, na correria do dia-a-dia, acabamos ficando com a alternativa "D". Mas como fica o meio ambiente nisso?

Para quem não sabe, o papel vem da árvore. Cada árvore produz, em média, 50kg de papel. Mas quantos e quantos quilos de papel nós não vemos por aí sendo disperdiçados com anúncios publicitários? Ou melhor, quantas e quantas árvores nós não vemos por aí sendo disperdiçadas com anúncios publicitários diariamente? - Muitos e muitas!

O que podemos concluir disso: um entregador de panfletos, além de ser EXTREMAMENTE CHATO E INCONVENIENTE, é também um inimigo do meio ambiente!

PS.: Este tópico é fruto de vários anos de profunda indignação
PS²: Se você é um entregador de panfletos e se sentiu ofendido ao ler este tópico, por favor, clique aqui.

A dificuldade de dizer não!

2007-11-24T02:18:00.000-02:00

Muitas pessoas se queixam por estarem um pouquinho (ou muito) fora do peso, por terem uma pequena e irreparável espinha no rosto ou por não poderem ter qualquer coisinha que julguem essencial (muitas vezes fútil) para sua vida social - eu NÃO. Não mesmo!

Não, não, não [...] Não? Vocês devem achar estranho eu repetir tantas vezes a palavra "não". De certa forma, sim. Aliás devo aproveitar essa oportunidade, pois tenho certeza de que ninguém aqui ouvirá tantas vezes essa palavra da minha boca.

Parece uma palavra bem simples: três letras, uma única sílaba e um modesto til no "a". Tamanha sua simplicidade, que, às vezes, nem percebemos o quanto pode ser difícil empregá-la em uma frase; mais precisamente, em uma resposta.

Se tem uma coisa que me deixa muito puto, é quando alguém me pede algo e eu não consigo dizer não. Tipo:

- Quebra esse galho pra mim, vai. Não custa nada. Você pode se foder também, mas eu sei que você vai conseguir.
- Ah! Tudo bem [Não! Não quero! Não vou fazer AAAAHHHHH]

Tá. Eu sei que vocês devem estar pensando "Nossa, que idiota" - e também sei que não estão errados. O problema não é ser "bonzinho demais", o maior problema é saber que as pessoas não dão valor e continuar sendo. As pessoas pisam, cospem, mijam e cagam em você. [Perdoem-me pela parte nojenta da história]

Com tudo isso, você acaba virando meio que um "escravo", o qual, as pessoas só procuram quando precisam de alguma coisa. Quer um conselho? Seja um cuzão! Um cuzão mesmo. Daqueles bem filho da puta!

- Você pode...
- Não!
- Por fa...
- Não deu pra entender que eu disse "não"?

Só assim as pessoas vão aprender a te respeitar. É isso. "Faça o que eu digo e não o que eu faço"

Como eu sei que ninguém leva isso aqui a sério mesmo, me deixa um comentário?

PS.: Tenho certeza que vai chegar alguém aqui e dizer "Hahaha... Pau-mandado"
Pau-mandado é a tua mãe! Guarda essa pra você fiadaputa!

Pérolas do MSN - Parte 2

2007-11-18T17:39:00.000-02:00

Os nicks a seguir serão mantidos em total sigilo, pois o dono deste blog AINDA preza pela sua integridade física.

Nick que não pode ser revelado diz:
voce nao me daria nem os parabens pelo meu aniversario =(
Heitor diz:
até porque não sei qndo é
Nick que não pode ser revelado diz:
É HOJE, CACETE
Heitor diz:
huaihiuahuihiuah...
Heitor diz:
a morte tá cada dia mais próxima
Nick que não pode ser revelado diz:
lol, vc me dá medo as vezes
Heitor diz:
e qndo vc morrer, fudeu
Heitor diz:
você não vai mais existir
Heitor diz:
não vai mais pensar
Heitor diz:
já pensou nisso?
Heitor diz:
PENSA ENQUANTO PODE.
Nick que não pode ser revelado diz:
err
Nick que não pode ser revelado diz:
obrigado pelos parabens(?)
Heitor diz:
cuidado por onde anda, jovem
Nick que não pode ser revelado diz:
pooo
Nick que não pode ser revelado diz:
voce nao vai me dar os parabens msm?
Heitor diz:
implore
Nick que não pode ser revelado diz:
por favor, me de os parabens
Heitor diz:
seja mais convincente
Nick que não pode ser revelado diz:
hoje eh o meu aniversario todo mundo me deu parabéns menos vc, por favor me de os parabens
Heitor diz:
tem alguma coisa de bom passando na televisão?

..........

Nick que não pode ser revelado diz:
Palmeiras ta ganhando de 2x0
Heitor - Forever, Until My Life Is Through. Girl, I'll Be Loving You Forever diz:
vou ligar
Nick que não pode ser revelado diz:
a tv?
Heitor - Forever, Until My Life Is Through. Girl, I'll Be Loving You Forever diz:
não
Heitor - Forever, Until My Life Is Through. Girl, I'll Be Loving You Forever diz:
o microondas.

..........

Nick que não pode ser revelado diz:
OI
José Heitor - Fly On Your Way Like An Eagle diz:
oi
Nick que não pode ser revelado diz:
E AÍ
José Heitor - Fly On Your Way Like An Eagle diz:
oe...
Nick que não pode ser revelado diz:
COMO VOCÊ ESTÁ?
José Heitor - Fly On Your Way Like An Eagle diz:
com medo do seu caps lock i.i

..........

Nick que não pode ser revelado diz:
Oie!!
Heitor diz:
Fala! ;D
Nick que não pode ser revelado diz:
foi na aula ontem?
Heitor diz:
Fui!
Nick que não pode ser revelado diz:
Ahhh, já vai? =/
Nick que não pode ser revelado diz:
Beleza.
Heitor diz:
ÔÔÔ anta!
Heitor diz:
você perguntou se eu fui na aula e eu respondi "fui"
Nick que não pode ser revelado diz:
aiiiii >.< ..........

Nick que não pode ser revelado diz:
ja ta em 45%
[b]Heitor[/b] diz:
cara
[b]Heitor[/b] diz:
vai cair a internet qndo o download tiver em 90%
Nick que não pode ser revelado diz:
vai não
[b]Heitor[/b] diz:
vai, cara
Nick que não pode ser revelado diz:
nao vai seu puto
[b]Heitor[/b] diz:
vai sim, cara
[b]Heitor[/b] diz:
e digo mais
[b]Heitor[/b] diz:
vai cair no 99%
Nick que não pode ser revelado diz:
ta
[b]Heitor[/b] diz:
não
[b]Heitor[/b] diz:
ou melhor
[b]Heitor[/b] diz:
vai cair no 99.9%
Nick que não pode ser revelado diz:
eh
[b]Heitor[/b] diz:
tô te falando, cara
Nick que não pode ser revelado diz:
tá... ja cancelei
[b]Heitor[/b] diz:
hauiHAIUhaihauI...

..........

Heitor diz:
Cara, tenho que te contar uma coisa
Nick que não pode ser revelado diz:
ha qnto tempo a gnt nao se fala
Nick que não pode ser revelado diz:
pd fala cara
Heitor diz:
não sei se eu devo... acho que você vai ficar decepcionado
Heitor diz:
é melhor deixar quieto
Nick que não pode ser revelado diz:
eu to te pedindo
Nick que não pode ser revelado diz:
fala ai
Nick que não pode ser revelado diz:
nao precisa ficar assim nao na boa
Heitor diz:
não vou falar não
Nick que não pode ser revelado diz:
sobre o que é?
Heitor diz:
sobre o Natal, a Páscoa e outras coisas...
Nick que não pode ser revelado diz:
e qq tem?
Heitor diz:
então, sinto lhe informar, mas Papai Noel e Coelhinho da Páscoa não existem =/
Nick que não pode ser revelado diz:
ahahahah
Nick que não pode ser revelado diz:
e tu acha que eu so criança hehehe
Heitor diz:
então, é que não é só isso...
Heitor diz:
Além do Papai Noel e do Coelhinho da Páscoa não existirem [...]
Heitor diz:
Deus também não existe... =x
Nick que não pode ser revelado diz:
para de fl isso cara
Nick que não pode ser revelado diz:
vc ta louco?
Heitor diz:
é sério... DEUS NÃO EXISTE, CARA >.<
Nick que não pode ser revelado diz:
para de fl uma coisa dessas
Nick que não pode ser revelado diz:
vc precisa procurar uma igreja
Nick que não pode ser revelado diz:
vc precisa ter fe em deus
Nick que não pode ser revelado diz:
deus ainda vai te mostrar um caminho
Heitor diz:
só se for o caminho do inferno, do limbo
Nick que não pode ser revelado diz:
n fala uma coisa dessas
Nick que não pode ser revelado diz:
deus jamais fara isso com um de seu filho
Heitor diz:
Deus não é o meu pai!
Heitor diz:
Deus não comeu a minha mãe, comeu?
Nick que não pode ser revelado diz:
seu viado
Nick que não pode ser revelado diz:
isso nao eh coisa pra se brincar nao
Heitor diz:
VIADO?!
Heitor diz:
PORRA! PÁRA DE FALAR PALAVRÃO! DEUS TE FODE, SEU FILHO DA PUTA!
Nick que não pode ser revelado diz:
ah vai toma no cu
Heitor diz:
depois sou eu quem precisa procurar uma igreja

..........

Heitor diz:
nossa, até hoje a tarde, eu não era ninguém
Nick que não pode ser revelado diz:
nuss pq?
Nick que não pode ser revelado diz:
vc tava mal, triste, decepcionado, desiludido? =/
Heitor diz:
não, é porque eu tinha perdido o meu RG mesmo...
Nick que não pode ser revelado diz:
haehahehahea
Nick que não pode ser revelado diz:
=P

..........

Nick que não pode ser revelado diz:
eh uma puta mesmo
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
aham... uma vadia
Nick que não pode ser revelado diz:
da pior qualidade
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
não vale nem um centavo
Nick que não pode ser revelado diz:
não mesmo
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
ehh...
Nick que não pode ser revelado diz:
eh mesmo
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
neh?
Nick que não pode ser revelado diz:
eh
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
hum
Nick que não pode ser revelado diz:
poiseh
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
de quem é que você ta falando?
Nick que não pode ser revelado diz:
da mina da foto
Nick que não pode ser revelado diz:
e vc?
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
da sua irmã =x
Nick que não pode ser revelado diz:
fdp ¬¬

[UPDATE]

[02:51:00] Heitor diz:
não to bebendo mais
[02:51:05] Heitor diz:
faz três meses que eu to tomando esse remédio...
[02:51:08] Heitor diz:
tenho que tomar mais 9 meses ainda
[02:51:09] ·#»яåƒæ£« diz:
nuss
[02:51:17] ·#»яåƒæ£« diz:
to tomando um tbm
[02:51:19] ·#»яåƒæ£« diz:
pra keda de cabelo
[02:51:20] ·#»яåƒæ£« diz:
heaOUhaeoUHOAheo
[02:52:01] Heitor diz:
ahUIAHIuahiUHAiu
[02:52:04] Heitor diz:
seu cabelo ta caindo? =X
[02:52:27] ·#»яåƒæ£« diz:
haeouhaeuh.. n ta caindo... + tem umas entrada from hell
[02:52:32] ·#»яåƒæ£« diz:
um dos efeitos colaterais do remedio eh disfunçao eretil =S
[02:53:01] Heitor diz:
ahUIAHIuahiUAHiuh
[02:53:03] Heitor diz:
vc ta broxa? =x

Sacanagem, hein?

2007-11-17T04:46:00.000-02:00

Estive pensando - por incrível que pareça - esses dias, por que será que nós seres humanos sentimos tanto prazer por sacanear uma pessoa? Tem algo melhor do que aprontar aquela traquinagem com um amigo e fazer todo mundo, inclusive você mesmo, dar aquela risada?

A própria palavra já nos faz sentir um certo ar de zuação: "Pô, fulano aprontou uma puta duma SACANAGEM, hein?"; "Cara, que SACANAGEM!". É algo inexplicável, só quem já sacaneou e, principalmente, quem já foi sacaneado sabe o verdadeiro sentido do verbo sacanear.

Existem vários tipos de sacanagem: desde as clássicas, como amarrar o cadarço dos sapatos do infeliz um ao outro enquanto ele estiver sentado, para que ele caia quando levantar; como até mesmo colocar o seu órgao genital no rosto do seu amigo e tirar uma foto enquanto ele está dormindo. No último caso, se você publicar essa foto no Orkut, será uma PUTA DUMA SACANAGEM MEEESMO!

Falando em Orkut, essa é uma das maiores armas, quando o assunto é aprontar para cima de alguém. Qualquer deslize, você acaba se dando mal e vai ser lembrado e sacaneado para o resto da vida. Afinal, quem é que não lembra do Patrick e sua incrível jornada em busca do Mercado Livre ou então, do carinha que descobriu que o Google Earth não é ao vivo?

Todos nós gostamos de aprontar sacanagens. Seria legal se a gente também soubesse aceitar quando fazem isso com a gente. Não que você precise ser um idiota e deixar com que as pessoas te humilhem. Não! Brincadeira tem limites. Mas se tem uma coisa que eu acho extremamente sem nexo é aquela pessoa que sempre tá no meio da rodinha na hora de zuar os outros e fica toda "putinha" quando o taco tá entrando no seu próprio c*. Pegar arzinho, faz parte. Se não fosse assim, não teria graça. Mas saiba levar na esportiva.

Bom, falando em sacanagem, alguém tá afim de ser o assunto do próximo post?

Diogo Mainardi: Tocando o puteiro!

2007-11-12T21:40:00.000-02:00

Creio que qualquer pessoa que leia ou já tenha lido à Revista Veja, deve ter se deparado, pelo menos uma vez, com um dos textos do colunista Diogo Mainardi. Diogo é um intelectual de extrema direita, que odeia o PT, - como já era de se esperar - o presidente Lula e todo o seu governo em si. Com certeza seria exilado, se do dia para a noite o presidente Lula se tornasse um Hugo Chavez.

Muito criticado por sua imparcialidade, muitos o tem como um colunista digno de pena: amargo, invejoso e sem escrúpulos; o que não é o meu caso. Aprecio bastante a leitura dos seus textos. Confesso que sua forma ácida e sarcástica de escrever me atraem bastante. Para mim, o seu único defeito é ser colunista da Veja; afinal, tirando as propagandas, o que resta na revista?

Esses dias, Diogo Mainardi esteve no Programa do Jô. Em entrevista, Diogo comentou sobre o seu novo livro: Lula é minha Anta. Se eu já era fã incondicional de seu trabalho, após assistir a essa entrevista, me tornei mais fã ainda. Como dizem: Diogo Mainardi toca o puteiro geral!

Para quem quiser conferir a entrevista na íntegra:

Diogo Mainardi - Programa do Jô - Parte 1

Diogo Mainardi - Programa do Jô - Parte 2

Comentários anônimos: Muito cuidado!

2007-11-03T19:15:00.000-02:00

Sei que tenho leitores muito inteligentes e leitores bem idiotas. Faz parte. Fico feliz - de verdade - pelo fato de ter leitores. O resto é resultado da riquíssima variedade humana (não tão rica, porque há uma notória má-distribuição de raciocínio).

Essa semana, recebi vários comentários anônimos no blog - uma média de dois ou três por dia. Quero deixar bem claro, que aceito críticas. Acho até legal os leitores que lêem e fazem algum tipo de crítica - mesmo que anônimas - sobre o conteúdo aqui postado. Mas tem gente que não se contenta apenas em fazer críticas e parte pro lado da baixaria. E, como já era de se esperar, eu apago todos esses comentários.

Gostaria de informar aos leitores deste blog que os IPs de quem comenta aqui aparecem para mim. Estou dizendo isto, porque tem gente que parece que não sabe.

Vamos supor, sei lá, que alguém comente aqui com o nome “eu”, ou seja, aquela baboseira de anonimato. Suponhamos que esse “eu” tenha o IP 200.248.55.164. Com esse número, facilmente descobriríamos que essa hipotética figura mandou a mensagenzinha de um computador da ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA DO ESTADO DE RORAIMA.

Ou seja, do seguinte servidorzinho supimpa: al-rr-gov-S11-5-acc02.pae.embratel.net.br.

Por isso que eu digo: tenham culhão de fazer uma crítica na base da hombridade. Nada de mensagenzinha anônima. Se não aparece o IP e fica uma coisa chata, enfim…

Um país de sem vergonhas.

2007-10-25T01:18:00.000-02:00

Eu nunca gostei muito de falar sobre política. Em se tratando de política nacional, creio que isso seja ainda pior. Não por eu não gostar de política, muito pelo contrário; eu adoro política. O grande problema é que sempre que eu começo a discutir sobre esse asunto, eu acabo ficando de certa forma com o humor um pouco alterado - e isso não é nada bom.

A cada dia que passa, eu me envergonho ainda mais de ser brasileiro. Sério mesmo! Eu tenho vergonha de dizer que vivo em um país onde políticos e autoridades podem fazer o que bem entender na cara dura, sem receberem nenhuma punição por isso. Antes, eu tinha vergonha de dizer que morava em um país onde predominava a corrupção. Hoje, eu tenho vergonha de dizer que moro em um país onde predomina a corrupção e ninguém faz absolutamente nada.

Eu fico pasmo em ver todo esse conformismo do brasileiro. Não consigo acreditar que alguém possa se vender por alguns míseros trocados que esses programas do governo oferecem. As pessoas não querem saber se os hospitais encontram-se completamente desequipados, se a polícia está em ruinas, se a educação tem como único objetivo manter as crianças cada vez mais desorientadas e alienadas. Não! Enquanto tiver comida na mesa, todo mundo fica de bico calado. Nós conhecemos isso desde os tempos da Antiga Roma: é a velha política do "pão e circo".

Mas pra onde vai toda nossa honra, dignidade e vergonha na cara? Até quando vamos tolerar tudo isso? E o pior de tudo é saber que quem elege esses bandidos, somos nós mesmos. Acho que todo mundo conhece aquela frase que diz que 'Todo povo tem o governo que merece". Será que é isso que nós merecemos? Prefiro manter meus olhos vendados e acreditar que não. Porque, na verdade, se olharmos ao nosso redor, veremos que as coisas são bem diferentes.

Pérolas do MSN

2007-10-20T23:20:00.000-02:00

Os nicks a seguir serão mantidos em total sigilo pois o dono deste blog preza pela sua integridade física.

Nick que não pode ser revelado 1 diz:
cara
Nick que não pode ser revelado 1 diz:
to loco pra fazer esse negocio com o leite condensado
Nick que não pode ser revelado 1 diz:
acho que vou no posto comprar uma lata
Nick que não pode ser revelado 1 diz:
e vou fazer antes de ir pra escola
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
conheço alguém que pode te dar várias dicas sobre isso
Nick que não pode ser revelado 1 diz:
conhece?!
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
sim
Heitor - Live That You Might Find The Answers You Can't Know Before You Live diz:
www.google.com.br

Heitor - Forever, Until My Life Is Through. Girl, I'll Be Loving You Forever diz:
tah... tah... então me passa o seu cel
Nick que não pode ser revelado 1 diz:
pra que vc quer?
Heitor - Forever, Until My Life Is Through. Girl, I'll Be Loving You Forever diz:
pra jogar na megasena

chaim_212@hotmail.com diz:
Zéeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhh
José Heitor diz:
yep
chaim_212@hotmail.com diz:
Zé mané!
chaim_212@hotmail.com diz:
Trocadilho besta.
José Heitor diz:
chaim_212 que vai ser bloqueado...
José Heitor diz:
naum tem trocadilho mas vai ser bloqueado.

Nick que não pode ser revelado 2 diz:
pq isso no nick???
Nick que não pode ser revelado 2 diz:
tá revoltado?????????
Heitor - Oh, Skyes Are Falling Down diz:
não, não... Tô feliz! É que acho legal receber altas descargas elétricas no crânio!
Nick que não pode ser revelado 2 diz:
idiota

Nick que não pode ser revelado 2 diz:
WWW.FLOGAO.COM.BR/LOVEMYSOULFOREVER
Nick que não pode ser revelado 2 diz:
COMENTAH?
Heitor - I Want Heal Your Conscience Making A Change To Fix This Dying Soul diz:
NÃO
Nick que não pode ser revelado 2 diz:
TAH VLW
Heitor - I Want Heal Your Conscience Making A Change To Fix This Dying Soul diz:
disponha

Heitor - So, Carry On. There's A Meaning To Life. Which Someday We May Find diz:
E ae?
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
Oi
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
o Nathan ta tomando banho
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
aqui é a mãe dele
Heitor - So, Carry On. There's A Meaning To Life. Which Someday We May Find diz:
então avisa pra ele vir aqui em casa pegar o sutiã que ele esqueceu ontem porque a minha mãe não gosta que eu fique com as coisas dos outros
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
O que?

...

Nick que não pode ser revelado 3 diz:
seu imbecil
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
o que foi que vc flw pra minha mae?
Heitor - So, Carry On. There's A Meaning To Life. Which Someday We May Find diz:
só dei um oi pra ela, nada demais
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
agora ela tah olhando tds as gavetas dela pra ver se sumiu algum sutia
Heitor - So, Carry On. There's A Meaning To Life. Which Someday We May Find diz:
ahuiHAUIhauiHAIuhauiIUHahuiHAIuhaIUH
Heitor - So, Carry On. There's A Meaning To Life. Which Someday We May Find diz:
essa levou ss xD

Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
hum
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
bah, voce nem entendeu.
Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
hum
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
hum
Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
hum
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
hm
Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
hum
Nick que não pode ser revelado 3 diz:
Porra, zeh! Esse seu "hum" enche o saco, cacete!
Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
hum?!

Nick que não pode ser revelado 4 diz:
Oi
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
e ae?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
td bemmm???
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
Caralho, de onde foi que você me add, seu fdp?!
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
desculpa
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
nao me apresentei
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
sou joaquim
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
eu acho que deu pra perceber pelo seu nick...
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
e não me importa nenhum pouco saber quem é você
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
só quero saber DE ONDE VOCÊ ME ADD?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
te add do orkut
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
eh que fucei seu orkut e te achei mto simpatico
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
hum... de onde você é?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
fortaleza/ce
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
hum... e quantos anos você tem?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
19 aninhos
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
você é viado?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
nao sou !
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
você é viado sim
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
não sou, não sou !!!
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
você dá a bundinha.
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
nãoo !!
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
sei... então é bissexual?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
NAO !!
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
emo?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
sou hetero !!
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
pansexual?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
já disse que nãooo !!!
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
você dá a bundinha sim.
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO!
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
não dá mesmo?
Nick que não pode ser revelado 4 diz:
ja disse que naaaaaao!!
Heitor - Tear Down These Walls For Me. Stop Me From Going Under. You Are The Only One Who Knows I'm Holding Back diz:
então não me interessa... excluído e bloqueado!

Heitor - I Want Heal Your Conscience Making A Change To Fix This Dying Soul diz:
intaum, ou você me bloqueia, ou eu te bloqueio... muito simples
Nick que não pode ser revelado 5 diz:
vc ta bem diferente
Nick que não pode ser revelado 5 diz:
vc nunca foi assim
Heitor - I Want Heal Your Conscience Making A Change To Fix This Dying Soul diz:
vou contar até três:
Nick que não pode ser revelado 5 diz:
para de ser ignorante assim caralho
Heitor - I Want Heal Your Conscience Making A Change To Fix This Dying Soul diz:
1
Nick que não pode ser revelado 5 diz:
heitor
Nick que não pode ser revelado 5 diz:
pára
Heitor - I Want Heal Your Conscience Making A Change To Fix This Dying Soul diz:
2
Nick que não pode ser revelado 5 diz:
afffffe
Heitor - I Want Heal Your Conscience Making A Change To Fix This Dying Soul diz:
3
[BLOQUEADA]

Nick que não pode ser revelado 6 diz:
naum sai ainda porque a minha mae ainda naum apertou o botãozinho
[02:01:13] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
que botãzozinho?
[02:01:45] - Nick que não pode ser revelado 6 saiu da conversa

Nick que não pode ser revelado 7 diz:
ola
[23:29:13] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
ola
Nick que não pode ser revelado 7 diz:
td bem ?
[23:32:28] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
não.
Nick que não pode ser revelado 7 diz:
nuss. pq ?
[23:33:13] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
ah.
[23:33:16] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
descobri ontem que tenho câncer.
Nick que não pode ser revelado 7 diz:
ai sintu muito
[23:38:19] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
é benigno.
[23:38:26] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
vou extirpar em breve, numa cirurgia.
Nick que não pode ser revelado 7 diz:
vai da td certo
Nick que não pode ser revelado 7 diz:
mas onde q eh
[23:41:34] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
orelha.
[23:41:38] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
esquerda.
[23:41:54] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
porra.
[23:41:57] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
que merda.
[23:41:05] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
ela tá sangrando aqui.
[23:41:13] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
perae.
Nick que não pode ser revelado 7 diz:
o.O
[23:44:22] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
pronto, limpei.
Nick que não pode ser revelado 7 diz:
ta zoando cmg neh
[23:45:39] Heitor - Maybe It's Not Too Late To Learn How To Love And Forget How To Hate. diz:
sim, estou... dá uma conferida depois em http://emcolapso.blogspot.com

Sacaneando os religiosos - Parte 2

2007-10-16T12:17:00.000-02:00

Desde pequeno, meus pais sempre me incentivaram a ler a Bíblia. Eu nunca liguei muito pra isso, porque achava essa coisa toda muito chata. Se eu soubesse que daria tantas boas risadas lendo a Bíblia, com certeza teria começado a ler bem antes. É um dos melhores livros de comédia/ficção que eu já li!

Jesua é foda: ao mesmo tempo que ele é divino, ele é humano. A mãe dele engravidou (virgem) do Espírito Santo, uma pomba, que também é Deus e Jesus. Deus em forma de pomba engravidou uma virgem e pariu a ele mesmo em forma humana.

Somos todos filhos de Deus. Então seríamos nós todos ao mesmo tempo filhos e irmãos de Jesus?
- Vai entender...

Enfim, leiam a Bíblia

Sem cabeça...

2007-10-03T16:36:00.000-03:00

Tá... Tá... Tá bom! Eu sei que faz tempo que eu não posto nada aqui. E se tem alguém aqui esperando alguma boa explicação, procure no site www.wikipedia.org; porque aqui você não vai encontrar nenhuma. Porque como diz um de meus amigos - sem citar nomes - referindo-se à algo que possui: "O Blog é MEU e eu posto quando eu quiser".

Esta última frase é um belo exemplo de como perder leitores sem muito esforço. Mas isso não vem ao caso, já que eu não tenho leitores. Vontade de postar eu tenho tido bastante. Nos últimos dias, por várias vezes eu tentei iniciar um post decente, mas não obtive sucesso. Pode ser que até este post que vocês estão lendo (ou não) seja apagado antes mesmo que eu o termine.

Eu tenho tempo, tenho vontade de escrever, tenho um blog. Então, por qual motivo eu não o atualizo com mais frequência? Boa pergunta! Alguém pode responder? Não? Será? Tá! Talvez eu tenha a resposta, mas seria esse o fim de tudo?

Chega de drama! Vou ser curto e grosso: Eu não tenho tido boas idéias - não que eu as tivesse. Acho que a fonte secou... Preciso de alguma inspiração ou, então, de uma cabeça nova. Inspiração vai ser difícil, então vou ver se encontro uma cabeça em boas condições no Mercado Livre Negro. E que tal uma dessas?

[Se você é menor de 18 anos, possui problemas de coração e/ou não suporta emoções fortes, não recomenda-se a visualização do link à cima]

Prostituição: Sentindo na pele

2007-09-20T23:10:00.000-03:00

Pros.ti.tu.ir
v. 1. Tr. dir. Levar à prostituição; corromper, tornar devasso. 2. Pron. Entregar-se à prostituição. 3. Tr. dir. Degradar, desonrar, tornar vil. 4. Pron. Aviltar-se, desonrar-se.

É muito comum ouvirmos as pessoas dizerem que a prostituição é a profissão mais antiga do mundo - sendo citada, inclusive, pela própria Bíblia. Apesar de ser uma profissão bastante antiga, até hoje a imagem que se tem quando pronunciamos a palavra PROSTITUTA não é nada boa.

A nova ordem sexual em que vivemos hoje, diz que o único prazer permitido, é o prazer privado, e nessa nova ordem, podemos ver a mulher como um ser dessexualizado, surgindo então, a figura da mulher como a "rainha do lar", onde suas única formas de prazer são apenas satisfazer as vontades sexuais do marido e gerar filhos.

Como podemos ver à cima, até mesmo os dicionários nos trazem uma definição imoral e preconceituosa à respeito da prostituição. Sempre me considerei extremamente liberal em se tratando desse assunto, nunca me achei preconceituoso. Até que um dia na sala de aula, um professor fez a seguinte pergunta dirigindo-a à classe: Vocês são a favor da prostituição? - A maior parte da classe - gurpo ao qual eu me incluo - respondeu que sim; o restante permaneceu calado. Até aí tudo bem, pois eu sempre fui a favor da prostituição, acho que cada um faz consigo mesmo o que quer, é uma democracia. Tendo em vista a resposta da classe, ele disse o seguinte: "E se a sua filha virasse pra você e dissesse que gostaria de ser uma garota de programa, você aceitaria? Não só isso, colocaria a cara a tapa para defendê-la em qualquer lugar onde ela fosse ofendida?" - Dessa vez, a classe inteira permaneceu calada, inclusive, eu. Sim, não tinha uma resposta plausível para esta pergunta. Foi aí que eu percebi que eu era sim preconceituoso.

Hoje, as coisas são um pouco diferentes. Se eu tivesse uma filha e ela me dissesse que queria ser uma prostitua, eu acho que aceitaria sim. No começo, poderia até ir contra, mas, no final das contas, aceitaria. É claro que nenhum pai gostaria que sua filha se prostituisse. Todos nós sabemos quais são as dificuldades que ela enfrentaria: ela seria humilhada, violentada (talvez até fisicamente), tratada como objeto de dar prazer por homens, muitas vezes, violentos, embriagados, drogados. Enfim, não seria nada fácil. Eu não gostaria que minha filha fosse uma prostituta, assim como acho que ninguém gostaria. Mas se essa fosse a decisão dela, eu aceitaria sim. Na teoria, isso tudo é fácil. Mas só quem passa ou passou por tudo isso sabe com as coisas realmente funcionam. Espero eu, nunca ter que passar por uma situação dessas.

Agora eu repasso as palavras do meu professor aos leitores deste blog: E se a sua filha virasse pra você e dissesse que gostaria de ser uma garota de programa, você aceitaria? Não só isso, colocaria a cara a tapa para defendê-la em qualquer lugar onde ela fosse ofendida?

Qualidades obrigatórias

2007-09-15T04:05:00.001-03:00

Uma coisa que tem me chamado muito a atenção ultimamente são os novos "valores". Sim, é incrível como os valores da sociedade estão ficando cada vez mais distorcidos com o passar do tempo. Hoje em dia, é tão raro você encontrar uma pessoa honesta, sincera, fiel que isso tudo virou até qualidade.

Outro dia desses, estava eu conversando com uma amiga pelo MSN e ela me disse que eu era muito nerd pelo simples fato de eu digitar tudo CORRETAMENTE. Não só isso, ela disse que "dava até raiva". Raiva? Eu que deveria ter raiva por ela iXcreVerR tudoO aXimM... É incrível!

Hoje em dia as pessoas se espantam pelo simples fato de alguém escrever corretamente. Sempre achei que isso fosse obrigação e não uma qualidade. Não que você precise dominar todas as regras morfo-sintático-semânticas. Mas saber usar vírgulas, pontos e acentos é sempre bom.

E o que é pior, ninguém quer mudar. As pessoas acabam ficando bravas por você tentar corrigi-las. Como se eu fosse o errado da história! Mas eu tô pouco me fudendo pra isso. Eu corneto mesmo. Se eu sou tido como chato por tentar fazer com que as pessoas façam o correto, então eu sou realmente um cara chato.