Cem anos da imigração japonesa

Bom, pra quem não sabe, nesta quarta-feira, dia 18/06, o nosso país comemora (sic) os cem anos da imigração japonesa no Brasil.

É isso aí! Faz cem anos que os terroristas de Pearl Harbor resolveram dar as caras por aqui. Hoje em dia é muito difícil você andar pela rua, olhar para os lados e não ver pelo menos um japonês ou um mestiço.

Esses caras que possuem um alfabeto estranho, falam engraçado e comem peixe cru utilizando dois pauzinhos ao invés de garfo e faca chegaram do nada e tomaram conta de tudo por aqui. A cultura oriental tem uma influência muito forte diante da nossa, com a chegada dos japoneses ao Brasil, vieram: os restaurantes de comida japonesa, as casas de massagem, os pesque-pagues, os mangas, os animes, as artes marciais, os Pokémons, enfim...várias coisas. E não podemos deixar de citar também que eles roubam as nossas vagas nos vestibulares.

Mas, nós brasileiros não deixamos isso barato não, nós adoramos demonstrar todo nosso carinho por eles. Tanto é, que depois dos portugueses, eles são os que aparecem com mais freqüência no nosso vasto repertório de piadinhas maudosas.

“Abre o oooolho japonês! Hehe...”
"Japonês não tem pinto, japonês tem pipi”.

O Japão, além de ser conhecido como o país da tecnologia, também é um país cercado por mistérios. Quem é aí que já viu algum japonês pobre? Ou, então, alguém aí já viu algum japonês negro? – se é que essas duas perguntas não são redundantes. Os únicos orientais negros que eu conheço são os filipinos, se bem que isso dá no mesmo, porque japonês, chinês, coreano, tailandês e filipino são tudo a mesma coisa: todos eles tem olhos puxados e pinto pequeno.

Eu, particularmente, me simpatizo bastante com o Japão. Sou louco pelos carros japoneses, pelos produtos de alta-tecnologia, robôs, animes - que, por sinal, são muito melhores do que esses enlatados americanos -, pelas japinhas. Enfim, o Japão é mesmo um país bem bacaninha.

Queria terminar esse post parabenizando os japoneses por esses cem anos de imigração! Festem e comemorem bastante esse dia. Tenho certeza que no nosso centenário por lá, nós brasileiros também faremos Hiroshima e Nagazaki EX-PLO-DIR!

Reflexos da crise econômica norte-americana

Acho que nos últimos dias ao acompanharem os telejornais e ao abrirem as folhas de economia de seus respectivos jornais, todos tenham se deparado com pelo menos uma manchete falando algo sobre a crise econômica americana.

Não tenho um conhecimento muito amplo em economia, mas acho que não é necessário ser um "expert" em economia para compreender alguma coisa sobre o fluxo do dinheiro: Quem tem dinheiro pode optar em gastar ou economizar. Se os juros forem altos, RACIONALMENTE falando, a tendência é economizar.

As bolhas são fenômenos cíclicos no sistema capitalista. Elas ocorrem quando as pessoas percebem que o preço de um determinado produto atingiu um valor muito além do que RACIONALMENTE valeria e, todos tentam se desfazer desses bens, ou títulos ao mesmo tempo, provocando a queda desenfreiada do preço, com prejuízo para todos.

O que se passa com a economia norte-americana é o vazamento de uma bolha montada no mercado imobiliário. A indústria de construção nadou de braçadas por um longo período e os investimentos em imóveis contaram com crédito fácil, mas sem exigência de garantias reais. Então, os devedores começaram a não honrar com suas obrigações e a bolha começou a vazar. Os preços cairam. E o que adiantava retomar os imóveis dos inadimplentes? Para quem vendê-los?

O setor imobiliário norte-americano era financiado pelas instituições financeiras, geralmente, as mesmas que investem no resto do mundo. De repente, se descobriu que essas instituições não tinham bases tão sólidas, porque sua carteira de créditos estava podre.

Imaginem um banco norte-americano que tenha um "contas a receber" interno contaminado com a inadimplência dos compradores de imóveis, e seus depositantes resolverem resgatar seus recursos. Onde irão buscar dinheiro? É claro que irão buscar o dinheiro que investiram nas economias especulativas, como a do Brasil.

Os dólares que eles trouxeram para investir aqui ficaram retidos no Banco Central, que os trocou por reais. Para recuperarem seus dólares, terão que comprá-los de volta. Venderão seus ativos aqui no Brasil, em reais e trocarão por dólares que serão enviados para as matrizes. Se eles negociavam com ações, ao venderem grandes lotes de ações, farão o preço dessas ações despencarem. Ao mesmo tempo reduzirão o estoque de dólares que estava no Banco Central, reduzindo nossas reservas de divisas. É simples!

E pra você e pro seu amigo de boteco que acham que isso não vai afetar em porra nenhuma na sua vida, vamos raciocinar: saída de recursos tem como consequência uma redução de investimentos que tem como consequência uma redução da produção e consumo que tem como consequência uma recessão que tem como consequência o DESEMPREGO. Hehe...

Pois é, Juvenal. Quem diria que essa crise que começou lá na terra do Tio Sam e não tinha nada a ver com você poderia te deixar desempregado e comendo merda?

Isso que eu ainda estou sendo otimista em achar que em breve o povo só vai ter merda pra comer. Alguns pessimistas chegam até a pensar que essa merda não vai ser suficiente para todo mundo.

Enfim, vamos esperar para ver...

*****

Queria parabenizar a Nathalia Colucci por mais esse ano de vida. Quando se descobre que tem câncer, temos que comemorar cada ano como se fosse o último, porque provavelmente vai ser. Força, Nah!

E no MSN...

{...}
- aaaaaaaaaaah não... VOCÊ DE NOVO!
- ta bom, não sou eu =(
- quem é você?
- sabe o Adriano? =D
- do são paulo?
- iiiiiisso...sabe?
- não... chutei... quem é você?
- ainda bem... pq não é ele tbm =]
- ah não... who are you?
- Nelson Mandela...prazer
- prazer de que?
- [comentário politicamente incorreto]
- desculpa, você está me atrapalhando. estou jogando top gear.
- o 1, o 2 ou o 3?
- o 5
- desculpe, minha senhora... este modelo está descontínuo... deseja ser redirecionada a algum outro departamento?
- eu gostaria de pedir cancelamento do serviço
- a senhora gostaria de assinar o seguro de vida master premium que cobre qualquer tipo de acidente, incluindo quedas do 6º andar e acidentes com balões?
- vem com GPS?
- Incluindo o manual ou, se a senhora preferir, pagando a mais a pequena quantia de R$19,90, a senhora receberá uma fica cassete com uma vídeo aula explicando passo-a-passo como usar um GPS e os procedimentos de segurança necessários em casos em que não se sabe ligar o GPS a 5mil pés de altitude.
- mas... eu só quero o GPS...é bonito?
- este GPS está disponível nas cores verde, azul, vermelho, zebrinha, oncinha e a limitadíssima versão Isabella Nardoni que resiste à quedas do 6º andar.
- vem com rede?
- sim, mas os modelos com técnologia wi-fi não se encontram disponíveis em nosso estoque... gostaria de levar o modelo convencional com 5000 pés de cabo?
- vcs vendem hi-fi ai? :)
- somente nos finais de semana juntamente com o LP Bob Marley - The Greatest Hits...
- mas... isso tudo vem com o GPS, né?
- sim... gostaria de fechar o pacote?
- aaah, que lindo! vem em um pacote? que cor?
- minha senhora, eu não entendi aonde a senhora está querendo chegar...
- ah, então...eu gostaria de pedir o cancelamento do serviço... mas, tem como me entregar o hi-fi no final de semana?
- seguem os dados do pedido para conferência: linha telefônica + internet de alta velocidade + serviços de tv a cabo, incluindo o pacote de canais adultos + plano de saúde familiar (serviço não disponível na região da África SubDesnutrida Saariana) + 4 ovos + 2 xícaras de chá de açúcar + 2 xícaras de chá de trigo + 1 xícara de chá de fubá + 3 colheres de sopa de margarina + 1 xícara de chá de leite + 4 colheres de chá de fermento + rende 12 porções + rebinboca da parafuseta + mãe, eu to na Globo + rede hi-fi... esse pedido confere?
- vem com GPS?
- ...

*********

Enfim, depois ainda me perguntam o que eu fico fazendo até de madrugada na internet.

Créditos a Nathalia Cristina Colucci

Nomes de produtos relacionados à marca

Se um dia sua mãe te mandasse ir ao supermercado e trazer para ela uma caixinha de amido de milho, uma lata de achocolatado em pó, um pacote de esponja de aço, uma caixinha de extrato de tomate e um vidrinho de desinfetante, tenho certeza de que você levaria, pelo menos, duas horas para encontrar cada um destes itens. Mas se ela te mandasse ir ao supermercado e trazer uma caixinha de Maizena, uma lata de Nescau, um pacote de Bombril, uma caixinha de Pomarola e um vidrinho de Pinho Sol, as coisas ficariam bem mais fáceis.

É engraçado ver que cada uma dessas marcas tornaram-se tão populares no nosso dia-a-dia a ponto de fazer com que nós esqueçamos os nomes dos próprios produtos. Mas como será que eram as coisas antes do surgimento de todas essas marcas?

A marca Xerox, por exemplo. Se você chegar em uma copiadora e dizer a pessoa que toma conta para tirar umas fotocópias pra você, provavelmente, ela vai ficar com uma cara de interrogação até cair a ficha de que fotocópia = xerox. Isso tudo, porque a palavra xerox já se tornou tão popular, que até virou verbo. Hoje em dia é bem mais fácil você “xerocar umas páginas” do que “tirar uma fotocópia” delas.

Outro exemplo que podemos tomar é o das canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos e tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde às escola até às empresas. É quase impossível você ouvir uma pessoa falar sobre canetas sem que essa palavra esteja seguida da palavra BIC. Parece até que essa marca é a única marca de canetas do mercado. Mas você já se perguntou como isso aconteceu? Eu já ouvi dizer até que essas canetas são sondas extraterrestres que estão aqui para nos inspecionar diariamente desde a nossa infância até os dias de hoje. Imagine!

Várias podem ser as causas que fizeram com que cada uma dessas marcas se tornassem tão populares nos dias de hoje, tais como, qualidade, acessibilidade, monopólio, preço, um ótimo programa de publicidade e muitas outras coisas.

Só tem uma coisa que me deixa bastante intrigado: porque será que a maioria dessas marcas têm a cor vermelha em seus logotipos? Eu, hein... Enfim, deixa pra lá.

PS.: Espero que a imagem do início do post não tenha induzido ninguém a tomar COCA-COLA, porque não era a minha intenção fazer com que vocês fossem até a geladeira e abrissem aquela COCA-COLA bem geladinha e deliciosa só porque eu coloquei uma imagem da COCA-COLA.

Papo de boleiro

Eu poderia escrever algumas linhas aqui simplesmente para explicar o meu sumiço do blog nos últimos dias, mas creio que ninguém tenha notado tal desaparecimento, pois, o meu blog não tem leitores. Triste! Mas, okay, okay, eu tenho alguns poucos leitores fiéis que nunca falham e, para esses, eu deixo uma simples palavrinha: vagaBUNDAgem – subentendam o resto.

Mas deixando essa prosinha fraca de lado, vamos mudar para um assunto que é paixão nacional: o futebol; e para enfatizar, vamos usar aquela famosa frasezinha clichê, “O Brasil é o país do futebol”. Pois é! É mesmo! O país que é o berço dos maiores craques da história, o único país pentacampeão mundial, o único que esquece de uma eleição presidencial para torcer pela seleção na Copa do Mundo. Enfim, se fizéssemos uma enquête aqui perguntando qual é o esporte preferido de cada cidadão brasileiro, o resultado seria, quase unânime: o futebol.

Quando um brasileiro nasce, o primeiro presente que dão a ele é uma bola de futebol. Quando a criança faz seu primeiro aniversário, ganha mais uma bola de futebol. Quando ela tira uma boa nota no colégio, ganha outra bola de futebol como recompensa; e assim segue durante toda a sua vida, até que ela possa comprar... sua própria bola de futebol. A mãe se emociona quando vê a criança dando o seu primeiro passo, o pai se emociona quando vê a criança dando o primeiro chute. Chutes esses que começam desde o período de gestação, quando a criança está dentro da barriga da sua mãe; os brasileirinhos são os que mais chutam as barrigas de suas mães no período de gestação. Dados estatísticos, acreditem vocês!

Eu gosto de futebol, gosto de acompanhar às partidas pela televisão, assim como gosto de jogar. Tá certo, eu não sou lá um craque, admito, mas sempre to dentro das rodinhas de pelada (huhuhu...). Mas o maior prazer do futebol não é jogar futebol ou assistir e, sim, curtir com a cara do seu amigo. Por que se o seu time foi campeão de determinado campeonato, beleza, bom pra você; mas se ele foi campeão em cima do time do seu amigo que, por sinal, é o maior rival do seu time, de virada, com um gol marcado no último minuto do segundo tempo, aí, sim, você terá assunto para zoar ele pelo resto da vida.

O pior de tudo isso é que sempre tem aquele cara que leva a zoação a sério, que não aceita que o time dele perdeu e fica bravinho, aí começa a falar do “passado glorioso” do time dele e puxa jogos lá da época do Pelé que nem você, nem ele eram nascidos, pra justificar a derrota.

Eu, particularmente, nunca liguei tanto pra isso, sempre levei esse tipo de zoação de boa, até porque, torcer pelo Palmeiras não é nada fácil; sempre acabam apelando praquele discursinho batido de “time de 2ª divisão”. Mas, tudo bem, até porque, atualmente, nem é o nosso time que é o time da 2ª divisão ;D

E para terminar... bom, as imagens falam por mim:


É... Depois dessa última aí, eu termino o meu post. Engraçado que eu ia comer agorinha mesmo e perdi o apetite, enfim, até a janta, então. Quer dizer, adeus pra vocês.


PS.: nunca coloque a cabeça para fora do carro em movimentando e saia filmando o passeio com a câmera do seu amigo, isso pode, literalmente, te custar uma puta dor de cabeça.